...o essencial é invisível aos olhos...

FORMEI!

2012-01-23T18:24:00.003-02:00

Entre mortos e feridos salvaram-se todos!
Me diverti. Algumas coisas mudaram comigo...
e outras agora vão mudar na vida.

eeeeee acabou

2011-12-18T23:25:00.002-02:00

Acabou com meu tcc entregue e avaliado em 8,5.
Acabou com muita coisa realizada que eu pensei que não conseguiria concluir.
Acabou comigo sendo considerada barraqueira e sem educação da turma, consequência de um ataque histérico de um alguém em resposta de uma reclamação minha sobre um direito meu.
Acabou com pessoas que eu vou levar nas lembranças por muito e muito tempo.
Acabou com eternas saudades da casa do rock in roll (favela chic).
Acabou com uma bela construção de conhecimento.
Acabou com consciência de muita potência interna.
Acabou com uma mágoa boba com quem eu deveria estar super unida, pq foi essencial pra estar aqui e hoje ser quem sou.
Acabou com muitas lembranças de loucuras.
Acabou com menos lágrimas nas despedidas do que eu achei que seria.
Acabou sem nenhum móvel no “mau caminho” e eu aqui sozinha.
Acabou comigo mais madura e tentando restabelecer coisas minhas perdidas no tempo.
Acabou comigo mais chorosa, mesmo que pouco ainda perto dos íntimos.
Acabou com porres homéricos.
Acabou comigo um pouquinho mais vaidosa.
Acabou com um medo grande de voltar.
Acabou ainda comigo não sabendo muito como lidar com sentimentos meus.
Acabou com desorganização.
Acabou com um saldo de 3tatuagens feitas(eu será que são 2?).
Acabou comigo cumprindo promessas feitas a muito tempo.
Acabou com grandes Mestres que eu vou levar pra sempre como exemplos.
Acabou ainda com buracos de vácuo e saudades que chegaram comigo.
Acabou com reafirmações que não há problema algum em ser quem sou.
Acabou com muita vitamina C + zinco.
Acabou com alguns que eu vou adorar esquecer.
Acabou sem auto-boicote.
Acabou ainda sem namoros.
Acabou com a certeza que nenhuma banda toca realmente bem Metallica com apenas uma guitarra. (hahahaha, mas é verdade)
Acabou com muita coisa aprendida.
Acabou comigo ainda estranhando o jeito de alguns de viver.
Acabou com ainda mais consciência de que se sua está uma merda e se seus dias são uma merda a culpa é sua, você os faz.
Acabou com muita coisa que eu deveria ter feito por aqui, e não fiz.
Acabou sem eu dar tchau realmente a quase ninguém.
Acabou sem que eu gostasse de sertanejo ou criasse o habito de beber cerveja.
Acabou ora querendo loucamente que acabasse outras doendo e estranhando por ter que acabar.
Acabou como uma pagina velha em branco.
Acabou com um sonho reciclado, porém mantido e alimentado.

Acabou... e amanhã recomeço.

Acabou a faculdade.

Outro do fim do era uma vez...

2011-11-13T15:05:00.006-02:00

Saudades.
Porque eu ainda me pego em alguns momentos tentando me olhar com os seus olhos, ou brigando com você, ou ainda pensando como seria se você ainda estivesse aqui.
E mesmo que eu fale cada vez menos em você e sobre o que nos aconteceu, eu sinto constantemente a sua falta. Falta de tudo que não podemos fazer, falta de você e até um pouco de mim.

Vamos mudar pra lua?

Em outra vida, eu seria sua garota
Nós manteríamos todas as nossas promessas
Seríamos nós contra o mundo
Em outra vida, eu faria você ficar
Então eu não teria que dizer que você foi aquele que foi embora
... Aquele que foi embora

Katy Perry - The One That Got Away

(....) pra sempre.

Torta de blueberry

2011-11-02T17:27:00.003-02:00

Jeremy: É como essas tortas e bolos. No fim da noite, o cheesecake e a torta de maçã sempre acabam primeiro. A torta de pêssego, e a torta de mouse de chocolate estão quase fim. Mas, a de blueberry sempre permanece inteira. Intacta.

Elizabeth: Qual o problema com a torta de blueberry?

Jeremy: Não tem nada de errado com a blueberry. É que as pessoas fazem suas escolhas. Não da para culpar a torta de blueberry… É só que… Ninguém quer.

Hoje fui rever o filme "Um beijo roubado"(My Blueberry Nights), faz tempo que eu já tinha visto, mas lembro de ser um bom filme, cheio de sentimentos parecidos com os meus, cheio de identificações e com algumas lições explicitas e de tantas outras nas entrelinhas.
Eu lembro que me identifiquei com esse dialogo da torta, quando comecei a perceber que algumas coisas que aconteciam para mim e que naquele momento nada que eu pudesse fazer mudaria isso, não era comigo.
Acho que tenho outra vez me sentido assim.
Na vida.

Pode parecer meio fossa, e as vezes é. Mas encaro como um momento sóbrio, consciente.

Nossa ciranda

2011-10-01T16:45:00.004-03:00

"Vem, pega na minha mão, vem cirandar comigo. Vem me mostrar você, me mostra o que isso tudo tem de melhor e eu nem sei se vamos nos ver nunca mais. Mas hoje nós vamos cirandar. Olhar o dia lá fora, passear onde eles nem olham mais, vem vamos brincar de ser-estar. Cirandar, sentir o cheiro de baunilha e chocolate no ar, ganhar florzinhas, ouvir o vento e continuar...continuar. Dançar, vergonhosamente sorrir, cirandar... Eu não quero nem mais saber ou perguntar, só vem. E mesmo que eu não te fale o quanto isso tudo me encanta, olha pra mim, acho que assim você vai saber e ficar, pra eu te perceber. Te gravar em mim e você poder ficar e partir. Dançar a nossa ciranda, ciranda de cheiros, ciranda de sabores, de lugares feios lindos, de olhar ...de mais do que tudo isso, de sentir. Ciranda de mim e de você.

E aí, você vem? Pega na minha mão...."

Eu não sei bem porque, mas eu escrevi. Como um espirro. São varias das coisas que tem passado pelo meu corpo. Não estou realmente me preocupando se vai parecer direta ou indireta para qualquer pessoa. Eu só me deixei escrever sem método e me veio isso. Como muito do que eu precisava dizer e agora realmente não me interessa se vão ler.
Só não sei se devo depois dessa ficar ou realmente partir...

O meu monstro

2011-09-28T13:14:00.003-03:00

Não é só desanimo, não é só TPM, não é só distração, não é só moleza.
Eu não sei o que está acontecendo comigo, tenho tido dias difíceis. E claro o fato de não conseguir produzir um tcc tem um peso enorme. Eu sempre fui uma boa aluna e eu me vejo no final do processo com risco de não terminar minha faculdade por não ter a capacidade de sentar e fazer um trabalho.
Esse é meu novo monstro.
Não me concentro, não faço, não consigo. Já me calei e hoje reclamo, dói...
Eu sei que é só um trabalho, mais um trabalho o ultimo trabalho; que é uma decisão minha de sentar e fazer, mas quando eu tento a minha cabeça se distrai, qualquer coisa fica mais importante, tudo me incomoda, lembro de outras pendências pra fazer, durmo.
Isso nunca me aconteceu, sempre fiz o que precisava ser feito ou ate mais que isso, nunca fui uma aluna medíocre, minhas médias são altas e eu me vejo nessa situação, o grande problema sou eu, é comigo. Professores me dizem que eu sou boa em algo, me elogiam profissionalmente e eu penso que eu só não consigo fazer um trabalho, um trabalho idiota. Idiota, mas que corro serio risco de não me formar por não escrever ele.
Não acredito que esse trabalho seja o problema, é só um sintoma. Eu não sei realmente o que acontece, eu não sei para onde eu devo ir. Eu só sei que isso tem me feito chorar, tem me feito repensar e não chegar a lugar nenhum.
Antes eu só não reclamava, mas tudo já estava assim a tempos. Não posso recorrer a pessoas que estão frágeis como eu, preciso ajudá-los a fazer o que eu provavelmente não conseguirei. Já recorri a quem está fora disso, esses são mais sóbrios no momento, mas tenho me contido para não arrastá-los comigo.
Eu sei que não a outra solução para o problema, eu preciso FAZER. Só não sei, mesmo, se consigo.
Mas chega de falar nisso, chega dessa dor, chega da sintomatizar(e isso infelizmente têm acontecido MUITO), chega de conversas vazias, tô dando um tempo pra olhar o problema de frente com menos distração. Só não sei se existe uma saída.

Ai as paixões....

2011-09-14T20:59:00.004-03:00

Já falei aqui que eu acredito na forma mais ridícula de amor, mas hoje não vim até aqui falar disso... vim falar das paixões.Com o tempo as vi acontecer e descobri sua importância, elas geralmente são como os grandes amigos, tem uma função na sua vida, seja pra levantar sua auto-estima, fazer você se descobrir melhor como pessoa(seja física ou emocionalmente), para te fazer viver loucuras ou coisas idiotas, para você se encantar, se permitir ser cafona, para você viajar quilômetros para ver esse alguém por um fim de semana, para descobrir que alguém “socialmente babaca” pode ser um tanto quanto legal quando se está a sós, zuar sem medo de ser feliz, para te fazer mentir/omitir um segredinho de vocês, descrição, desenvolve impulsividade reprimida, para trocar olhares discretos(e secretos) e gerar sorrisinhos de canto de boca.
Depois de um tempo, ao contrario do amor, você sabe que a paixão acaba. Mas hoje isso me faz aproveitá-la, pois a premissa básica para algo ser considerado uma paixão é a intensidade, não tendo isso necessariamente a ver com sexo. Isso hoje acontece sem culpa, sem karmas(algum dos dois fantasiam algo que não existe, insistindo eternamente), sem problemas se é “só físico”, “só admiração”, “só intelecto” ou “só *insira a intensidade que te envolve aqui*”.
Isso são paixões, elas não te prendem ao outro. Elas são intensas e altamente educativas, causam sim muita confusão em certos momentos, a instabilidade também caracteriza muitas delas. Se você vive-las, elas cumprirão seu papel e passarão, como tem que ser. Só cuidado, pois uma paixão não vivida, pode causar dor de cotovelo, mania de “se” e maiores confusões com outros sentimentos...
E atenção uma paixão mal vivida pode causar sérios danos ao seu equilíbrio emocional e psicológico. Vive-las também, porém no sentido de permitir-se e liberta-se. Só aproveite cada paixão em suas mais diversas formas. Vale a pena.

"Palavras de futuro bom..."

2011-08-20T21:41:00.003-03:00

Não quero mais brigas, não quero dores evitáveis e preocupações menos importantes.

Essa agora é minha vida, aquela que evita crises, mas que para sair disso meio que se isola. Sem problemas.

Não que eu tenha perdido o contato com “os meus” não eles ainda estão por ai e os bons por aqui também, mesmo não sendo tão próximos assim. A dor e a confusão ligam muitas, muitas pessoas, mas hoje não quero que ela me ligue a ninguém. E não que eu não goste deles, como já disse aqui, mas são momentos diferentes. Além do mais se você socorrer alguém sempre, em todos os momentos de dor, ela não aprende, já que você está sempre lá para sanar a dor dela.

Quero ficar com o meu silêncio do meu apartamento, quero ouvir boas músicas e quando bater a vontade estar em boas companhias. Gente que queira estar por estar, gente que queira viver e enfrentar, chorar, mas depois se erguer, tacar o foda-se e viver.

Quero não precisar escolher, quero viver minhas vontades e dar gargalhadas e mim. Quero ver bons filmes, reunir e cozinhar bebendo vinho, quero olhar mais para as pessoas, quero reaprender com as crianças, me reenergisar e me permitir com os adolescentes, trocar e viver com os adultos.

Quero resolver também de uma vez ser mulher, mudar de forma e melhor me apresentar, quero algumas roupas e algumas bobagens(que acabam saindo meio caras), quero mudar o meu cabelo, quero voltar a gostar do hoje. Quero aprender a construir sentimentos e historias junto, sem mais figuras de linguagem.

Quero me resolver e ainda assim quero voltar para a terapia.

Quero conseguir passar por esse ultimo ano de curso, quero conseguir um bom emprego, me reinventar e ainda lidar com o inesperado. Quero entender a importância do dinheiro, mas continuar a não viver em função dele.

Quero dançar, aprender mais a ser palhaço e a fazer teatro. Ser mais dona da minha vontade, viajar. Quero aprender a tocar instrumentos e quem sabe poder ter um cachorro. Quero voltar a pular na cama elástica e ser ridícula. Quero não brigar tanto, não me preocupar tanto...

Quero querer o que eu bem entender ou quiser.

"Todo carnaval tem seu fim..."

2011-08-09T12:49:00.003-03:00

É preciso ter coragem para se escutar algumas coisas. E nós nem sempre temos, é automático a irritação, desconforto, vontade de sair, desculpas, brigas ou discussões.
Eu aprendi nessa vida que algumas coisas são inevitáveis, algumas relações acabam com o tempo, inicio-meio-fim, mesmo as intensas.

Em uma aula, falávamos de amigos que se tornam quase irmãos e que fazem quase tudo junto durante a vida acadêmica, mas que no fim cada um toma seu rumo, que infelizmente as pessoas se distanciam, às vezes por mais que se gostem e tentem, isso acontece...eu tenho uma amiga assim e que escutar isso eu sabia da possibilidade de que isso poderia também ser comigo.
Tenho amigos de muitos anos, amigos que mantive contato mesmo sem vê-los a muito tempo e com uma distância enorme, amigos de outras épocas que os mantenho com peso na minha vida, amigos que não vejo por longos períodos mas quando nos encontramos parece que nada mudou. Mas também amizades que perderam sua essência, não sabemos mais nada da vida uns dos outros e nos tornamos meros conhecidos.
E hoje no ultimo período da faculdade, vejo isso acontecer, já não nos divertimos mais como antes, já começamos a não nos falarmos com a leveza de antigamente, já não podemos zuar e rir uma da outra como tanta liberdade, não saímos e apenas curtimos a companhia uma da outra; e às vezes tudo fica até meio profissional. Pode ser que seja normal, um jeito que arrumamos para não ficar tão duro quando realmente terminar, ou que talvez os interesses tenham mudado e essas mudanças sejam necessárias... Eu não sei.
Não gosto dessas coisas, mas é preciso respeitar os movimentos. O curso de Psicologia também não é muito fácil, não é nada fácil conviver tanto com gente que talvez te entenda tanto, não é fácil escutar algumas coisas e assim se para de falar e de ouvir, até de perceber...
Eu não sei o que vai acontecer nos próximos meses, não estou dando nada como acabado, mas eu vejo o movimento. Fazemos várias atividades juntas, continuamos convivendo...
Não sairei com mágoas, sem maus-dizeres, sempre tento guardar o melhor dos meus amigos(mesmo aqueles que já não são), sinto saudades mas eu sei que não dá para voltar no tempo, porque tudo acontece em um tempo e contexto específico.

A ela um dia vou dizer: obrigada por ter me feito sentir no meu lugar nesse final de curso, porque era muito difícil morar aqui sentindo sempre que os meus estavam longe, eu pude por esse tempo em que convivemos curtir e poder estar aqui, querendo estar aqui; obrigada por ter me dado força, ter me escutado, me permitido te dizer coisas sobre o que eu achava de você e suas potencialidades... Que você não se sinta mal por não me ter mais tão perto, não existem culpados, existe vida e ela é assim mesmo. Grandes amizades também escorrem entre os dedos. Mas nós brincamos bastante de ser feliz.

Eu sei que meu silêncio as vezes incomoda, mas é meu tempo de me adaptar as coisas...

Mais do mesmo, do mesmo blablabá e (um pouco) de mim.

2011-07-20T23:57:00.003-03:00

Meu humor continua mutante, a única coisa nessas férias que eu queria é evitar perguntas e intromições, logo resolvi por nem me meter com isso, resolvi ignorar, viver no normal, na superfície. E pra quê sofrer tanto?!
Estar com os amigos é sempre muito bom, me distraí. Mas oras o medo permeia, medo de me ver como outras (que não estão mais entre os seus verdadeiros) que ficaram no tempo, pessoas que fazem coisas que já não condizem, pode ser a cidade, pode ser a escassez de opções para se divertir e que todos os outros tenham desistido. E quem sou eu que esta aqui as julgando? Eu só sou alguém que tem medo, alguém que não quer ficar pra sempre como sou hoje, agora descobri que o tempo também me faz bem.
Mas estar entre os meus não me da todas as respostas, não cura tudo. Tem coisas que dependem de mim e isso é o que piora tudo. Eu sou assim desatenta, preguiçosa, medrosa, as vezes sedutora, mau-humorada e palhaça, a que quer dar conta das dores de todo mundo (que eu gosto) pra não pensar nas minhas...
Mais uma vez exame (CNH) e me vem a sensação de que não vou conseguir, apesar de querer tanto... e eu só consigo pensar qual é o meu problema?! É o tipo da coisa que parece ser fácil pra todo mundo e pra mim nem tanto. E eu nem se quer sei o porque.
Eu que detestava ser encostada, repulsava abraços, reaprendi a gostar (e eu acho que a pessoa nem sabe disso)...as vezes eu tenho vontade de só isso, como troca que você só sente; pra cuidar de alguém; ou pra cuidarem de mim, me protegerem... Seja lá o que for, as vezes eu tenho vontade. Eu tenho vontade de muita coisa boba e simples desse tipo(nem sempre românticas), mas quase sempre espero a vontade passar.
As pessoas sempre me ensinam muito, cada uma delas, principalmente as que eu me envolvo. Uma em especial me ensina até quando eu estou calada, coração escondido, meio apertado e eu abro uma porta em uma noite dessas e me deparo com um céu estrelado, só me vem a cabeça que ele é pra mim, o céu ele é meu(eu ganhei de presente)! E sei lá porque eu tenho a sensação de que um alguém tem culpa nisso. Alguém que pra sempre vai cuidar de mim, me fazer ter saudades, vontade de chorar e um sorriso na mesma fração de segundo. Às vezes ainda acho que trocaria tudo pra viver aquele período de novo e de novo...
Pensando, eu sou uma garota de sorte. Eu tive algo lindo, mas que nunca pôde acontecer... não no estar... pensei que jamais alguém gostaria muito de mim. E hoje eu vejo reacontecendo, não da mesma maneira, mas sei que ele gosta MUITO, muito de mim. Mas é hora de apesar disso darmos um tempinho.
Ele viajou vou passar dois meses sem quase conversar com ele, alguém que eu tenho aprendido a gostar, alguém que me encanta, mas que é um menino teimoso. Alguém que eu mais uma vez não sei nem o que querer dele, mas que eu penso que posso estar enganada e me deixando levar pelos sentimentos dele, alguém que tem muitos potenciais e que vai se descobrir numa velocidade grande daqui nos próximos tempos, só não sei onde eu estarei nisso tudo.
Estou em uma época chata, meio egocêntrica. Mas é boa, divertida, de testes, fechamentos e amadurecimentos. Mas não é dia de pensar muito nisso, ainda preciso ficar assim na superfície, só me da certo medo quando isso tiver que acabar e eu voltar a experimentar das dores e prazeres dos meus naturais extremos.

As avessas(só pra variar)

2011-06-13T11:57:00.004-03:00

Eu acho MUITO estranho as pessoas se empolgarem comigo, tipo, isso não tem sentido algum!
Não que eu não me ache digna de tais interesses ou sentimento, nem nada. Más ah... não entendo, não vejo sentido, custa acontecer e quando acontece é de uma forma bem estranha/maluca. Não da pra ir vivendo e me fazendo construir isso junto?! Porque sempre que eles fazem isso assim, instantaneamente, sozinhos; vai me causar esse sentimento de estranheza, medo (e vontade de sair correndo).

Domingo de outono

2011-05-29T18:08:00.001-03:00

Não tenho achado grande problema em estar sozinha, mas sei que andei evitando. Mal fico em casa, o dia todo na rua e atarefada(ultimo ano de faculdade). Mas alguns domingos de outono estão aí pra isso...
Ficar o dia todo sem falar com ninguém... sentir frio.
Porra o frio acaba comigo, fico lenta, com vontade de nada além de comer e ficar encolhida em baixo das cobertas. Nem me concentrar para ver filmes ou para ler alguma coisa eu não consegui! Fora o humor, esse já não está muito bom a tempos, mas tenho ignorado esse fato e dentro do possível, ficando em silencio para não dar as minhas atuais opiniões.
E mesmo quando tinha sol lá fora, eu só sentia frio, é aquele sol que não esquenta e que nem pegava no meu apartamento, só sinto vento, só me sinto aqui (sozinha). Só sinto frio.
Eu tendo a me afastar sempre, pessoas entendam isso. Não é por mal é um movimento normal... a vida tem me mostrado isso.
Só me sobra eu mesma, uma caneca de chocolate quente que eu pretendo logo-logo fazer, musicas acústicas... eu já disse que eu não êxito no frio? E agora eu tenho percebido que pode também não existir ninguém.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-...

2011-05-04T12:36:00.001-03:00

Engraçado como só consigo pensar em coisas ruins, só consigo pensar de que vai acontecer algo sério, de que provavelmente serei privada de coisas, de que eu não vou mais falar do que me aflige a ninguém...(e se entre esses, algum ler o que estou escrevendo, não me pergunte. Eu NÃO quero falar)

Eu nunca fui exemplo de saúde. Não como direito, eu não durmo o quanto deveria, eu não faço exercícios, não dou 10 abraços diários e sou rancorosa, mau-humorada! Foda-se eu nunca me importei, sempre achei que eu iria morrer cedo(34/36anos), e isso realmente nunca me incomodou. Sempre detestei médicos, eu não fazia um exame de sangue a mais de 10 anos! Até cheguei a fazer um no fim do ano passado, só que devido a “logística do SUS” eu nem fui pegar os resultados.

Estou me sentindo hipocondríaca terminal. Eu não sei bem o que é, espero ter respostas concretas em breve...(vou ao médico)... mas os pensamentos ruins não saem da minha cabeça, como uma bomba relógio. Evito ir ao medico, sempre acho que ele vai me dizer aquilo que eu já sei(que eu tenho um péssimo estilo de vida) ou aquilo que eu suspeito a algum tempo(que eu tenho algo sério, e claro eu não sei como lidar com isso), eu já ia só por “rotina”(oh que avanço) mas sustos acontecem...e agora estou eu aqui, complexada.

Aí que saco, alguém tira esse sentimento/pensamento ruim da minha cabeça!

Se respeitar

2011-04-30T16:06:00.004-03:00

Sempre tive medo de fazer tatuagens visíveis, aumentar meu alargador ou que a minha imagem pudesse realmente atrapalhar no campo profissional um dia(eu eu sei que pode). Passada a minha época FODA-SE da adolescência e a cheia de receios do inicio da faculdade. Hoje me pego no ultimo ano de faculdade, pensando constantemente que eu quero tatuagens, que eu queria aumentar só mais um pouquinho meu alargador(que hoje é de 8mm), em novas formas de me vestir, a próxima forma que eu vou pintar o meu cabelo(que ja foi mais de 80% colorido de cores fantasia e hoje é só tem as pontas pintadas) e nem cogitando a possibilidade de tirar meu piercing no queixo ou nenhuma dessas outras coisas, até porque nenhum dos meus 5 estágios obrigatórios me fazem mudar nada disso.
Nem é por implicância, para "ser diferente" ou para afrontar o sistema; eu simplesmente gosto de tudo isso, gosto de mim, assim. Hoje. E se amanhã não fizer mais sentido, não vejo problema nenhum em mudar ou tirar o que eu quiser.

Entendi com o passar do tempo, que além disso não me fazer melhor ou pior profissional/pessoas (que eu já sabia), que eu vou ter que muitas vezes provar para algumas pessoas que eu sou boa no que eu faço mesmo com essa imagem e que algumas pessoas não vão gostar e não vão se vincular a mim, mas isso aconteceria mesmo que eu não tivesse nada disso. Minha psicoterapeuta, costuma dizer que os meus pacientes vão ser meus, independente de qualquer coisa! Eles viram e vão gostar de mim e ponto, esses não vão se dar bem com outras pessoas porque existe uma ligação terapeuta-paciente que é muito individual. Como muitos também não vão gostar do meu perfil e vão procurar outros profissionais.Claro que isso tudo e essa tranquilidade só vêm por conhecer o meu jeito de ser, o que eu gosto e o que eu não gosto de trabalhar. E que apesar de não parecer para alguns, eu penso muito no meu futuro.

E que bobeira é essa, diria a thalita adolescente, de pensar se vai fazer ou não por causa dos outros! Pretendo respeitar as minhas vontades, essa é a ordem do momento(não tacando o foda-se, mas vivendo as MINHAS vontades)... e afinal de contas o corpo está pedindo.

Músicas que têm dito muito

2011-04-05T09:41:00.004-03:00

Os Varandistas

Calejar à dois
Meu amor, estamos sozinhos, só nos resta o depois.
Meu amor, estamos sozinhos, desperdiçando arrepios.
Ainda não aprendemos a amar.
Ainda não aprendemos nos dar.
Ainda não aprendemos, a calejar à dois.
Eu já vou, mas não partirei sozinho.
Eu já vou, mas levo você no caminho.
Eu nunca vou te deixar, eu não vou desperdiçar o que não foi.
O que se de nos dois. O que ficou pra você
Pode acontecer do mundo explodir amanhã, tanto faz...
no final ainda sou eu e você.
pode acontecer do mundo explodir só nos dois, tanto faz...
no começo, sempre fui eu e você.

Caio por ti
Caio por ti. Cai o céu, cai o mar em mim.
se cai o horizonte, ficamos distantes.
Se cai o teu vestido, viro bala de amor.
Se cai o querer viro triste, mendigo caído no chão,
descalço sem asas, pedaço de pão, e a poesia disfarça comigo... Disfarça comigo.
Se caio cair, lá do céu sobre o mar sem fim,
refaço o horizonte já não mais distante.
se tiro o teu vestido, viro bala de amor.
se caio quiser viro triste, mendigo caído no chão,
descalço sem asas, pedaço de pão e a poesia disfarça comigo.... Disfarça comigo... Disfarça comigo.
Eu posso cair, lá do céu sobre o mar sem fim,
refaço o horizonte, já não mais distante.
Se tiro o teu vestido viro bala de amor
Se caio querer viro triste mendigo caído no chão, descalço sem asas, pedaço de pão
E a poesia disfarça comigo.... Disfarça comigo... Disfarça comigo.

E a vida segue...

2011-03-20T13:39:00.000-03:00

Segue cheia de estágios, coisas pendentes, coisas que eu insisto e enrolar. Sempre ao som de boa música, pensamentos insistentes, um pouco de distração, olhares, alguns sorrisos e outras lágrimas. Com a persistente tentativa de sofrer menos, talvez eu só consiga isso me doando menos e evitando maiores coisas. Nem sempre consigo, sou intensa. Mas tenho experimentado ser, e ter a liberdade para ser menos ou ser mais, olhar outra vez para as coisas...fazer as coisas de formas diferente e também me deixar levar quando posso. Para isso é preciso estar no aqui agora e esse é meu eterno desafio!
Sigo com medo, medo de magoar como já fui magoada...medo de não dar certo desta maneira, medo de não dar tempo, medo de não ter aprendido o bastante antes de formar, medo de ter que me vender, medo de acabar deixando coisas que eu acredito para trás por um mundo mais real e prático, medo de perder a hora ou perder o ônibus outra vez, medo de ficar a deriva, medo de continuar com meus círculos viciosos, medo de ser medíocre ou medo de exagerar, medo de perder, medo de não sonhar mais, medo de experimentar....droga logo eu!?

Menos, de mim.

2011-02-25T19:01:00.003-03:00

Geralmente se a sua vida está uma merda, costumo dizer que a culpa é basicamente sua. Com as suas devidas ressalvas, sempre. Não gosto daquelas pessoas que ficam dias e dias reclamando da vida, é um saco! Porra esta ruim? Faça alguma coisa, faz diferente, muda.

Eu costumo escrever para desabafar, tanto que a maioria dos meus posts aqui eram de coisas intensas, de momentos que eu precisa vomitar...

Talvez eu esteja passando por mais uma dessas fases ruins, eu realmente não sei. Só sinto a necessidade de interferir menos nas coisas a minha volta, de falar menos, de estar mais comigo e talvez menos com os outros. De sorrir menos para qualquer coisa. Talvez tudo isso resulte em alguns momentos de prantos, algumas possibilidades jogadas no lixo, algumas coisas que certamente eu deixarei para trás. Talvez eu precise arrumar a casa, para parar de pensar tanto nela, ou em mim. Essa é minha mudança e como sempre não há certeza de que é o certo ou o melhor... Talvez eu precise parar de pensar tanto...depois. Só acho que é o momento de menos.

Acho que eu queria sempre aquilo..., como não dá...resolvi me rearranjar assim.

Já percebeu o quanto gastamos energia pensando besteiras, pensando naquilo que não vale aquele tempo perdido pensando?....

Pra ser incera... comigo mesma.

2011-02-15T11:00:00.002-02:00

O tempo passou, claro que passaria
Como passam as vontades que voltam no outro dia...

Não consigo odiar ninguém - Engenheiros do Hawaii

Aqui estou novamente, de frente para mim mesma... cheia de pensamentos, conflitos, esperanças, saudade, sobriedade. Agendando mudanças e desejando do fundo do meu coração que as coisas melhorem.

Em alguns momentos é tão difícil se escutar, mas eu gritei. Chorei, pensei por breves instantes em acabar com tudo isso, mas por algum motivo não vejo essa com uma solução, e sim causa, de problemas para outras pessoas.

Em que momento alguém decidiu que eu iria gostar e perder aos 17? Aprender a conviver com isso junto com a mudança de cidade, morar sozinha, adultecer, ficar tão responsável(e preguiçosa), me envolver com um profissão fantástica e já me ver prestes a me formar só com 21. Realizada e insatisfeita.

Realizada com aquilo que vivo neste fim(tá, falta um ano) de faculdade, sei que estes 5 estágios e um TCC serão “minha prova de fogo”, meu desafio, provavelmente me surpreenderei com algumas coisas e eu sinceramente eu espero tudo isso. Até gosto da intensidade e da doação que o momento me exige, é a construção de algo concreto, desta vez para mim de verdade, para a vida real e independente.

Como aprender a conviver com uma dor incurável? Não sei responder isso. Só aprendi que isso não tem muita solução ou escolha do que continuar vivendo. Não posso resolver e em alguns momentos nem sei levar com tudo isso(idai que já fazem mais de 3 anos?), existirão sempre dias nublados e os ensolarados. Sempre. Sei lá, só não me parece muito justo, mas enfim......

É bom ver que não sou mais aquela adolescente, mas é ruim me perceber adulta. Agora ter 21 não significa nada. Tenho tido pesadelos com isso, sinceramente não quero ser desse mundo dos normóticos(é chato! e entediante). A busca por conformidade entre o interno e o externo continua, mas não eu não quero ficar por aqui.

Por andar só com meninos, eles sempre me disseram muita coisa. E eu gostava do personagem que isso tudo me ajudou a criar, me ajudou a desejar ser um alguém confiante, independente, sem frescura, cheia de opiniões e de atitude. Já que nunca me encaixei bem no papel de frágil ou de submissa. Gosto disso, e já “taquei muito foda-se” para quem não aguentava tudo isso. É tão bom me sentir bem, quando consigo me sentir bonita, sentir que o que eu sou é legal e que quem me interessa gosta, sentir que posso deixar muito do que passou para trás(principalmente quem nem merece algum tipo de consideração minha). Mas ultimamente tenho me sentido só invisível, só isso, nada do que descrevi acima, nada de potência.

Em alguns momentos penso que preciso me achar novamente de forma consistente, depois me afastar de tudo e de todos(claro, tirando a faculdade) para me reestruturar mentalmente. Não sei se é o melhor plano, mas é o que eu consigo pensar.

Não sei ainda quais são os melhores caminhos, mas estou traçando rotas, possibilidades. Vou colocar tudo isso em papeis, tentar materializar para visualizar...

Só o que sei que algo vai acontecer, mesmo que eu seja obrigada a isso.

Não acredite em tudo que te dizem

2011-01-31T23:21:00.002-02:00

Eu, por mim mesma

2011-01-22T21:36:00.001-02:00

Cheia de manias. Pensamentos e planos esquisitos, gostos indevidos e incomuns, com algumas histórias
inacreditáveis. Se diverte não tão pouco, quanto a algum tempo; porém menos do que deveria. Se acostumou a viver sozinha, mas sente falta de pessoas. Dá muito valor as companhias e ao que vive com cada um isoladamente. Metida a escritora (que pouco divulga), criativa, briguenta, questionadora, forte, doce e aparentemente não muito amável. Na verdade diz muito pouco do que pensa. Um pouco de atriz, um pouco de palhaça, muito de criança e de uma adultez que ainda assusta, muito de saudade. E às vezes Sininho, Cassie ou mulher sabe-se lá o que... Quase Psicóloga, dessa vez de verdade! Às vezes manipuladora e envolvente no seu mundo de idéias, dúvidas e maluquices(aquilo meio... Alice). Mas dessa vez, sem eternas certezas ou garantias. Porém preserva a descrição: “simplesmente simples e maravilhosamente complicada”. Sem pretensão ou crença no que (absurdamente) chamam de normalidade.

^^

***Descrição que eu fiz e coloquei no orkut. Gostei! Acho que diz MUITO.

Jeitos

2011-01-21T00:46:00.007-02:00

"Uáaau....!"

Porque uma das minhas facetas é assim... tipo Cassie.

Assim...como água e tudo mais

2011-01-15T13:30:00.005-02:00

“O mundo é assim e assado, e tal e tal, só porque nos dizemos que é dessa maneira. Se pararmos de nos dizer que o mundo é tal e tal, o mundo deixará de ser tal e tal. Neste momento, não creio que você esteja pronto para esse golpe monumental, e, portanto, deve começar lentamente a desfazer o mundo.” – Don Juan, em Portas para o Infinito, de Carlos Castaneda.

Mais uma mulher descrita em Chico

2011-01-09T23:53:00.004-02:00

Folhetim - Chico Buarque

Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma coisa à toa
Uma noitada boa
Um cinema, um botequim
E, se tiveres renda
Aceito uma prenda
Qualquer coisa assim
Como uma pedra falsa
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim
E eu te farei as vontades
Direi meias verdades
Sempre à meia luz
E te farei, vaidoso, supor
Que é o maior e que me possuis
Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte
Te afasta de mim
Pois já não vales nada
És página virada
Descartada do meu folhetim

Os meus blablablás

2010-12-29T18:45:00.007-02:00

Nunca fui eximia aluna nas aulas de português, traumatizada com ditados e mesmo assim cometo infinitas gafes ortográficas até hoje(e por isso quase tudo no meu computador tem corretor ortográfico), nunca conversei por cartas com ninguém, a escola este foi o tipo de redação que menos me chamava atenção...

Sempre fui muito espontânea com as pessoas a minha volta(com suas devidas proporções) e isso fez com que eles acreditassem que eu me comunico bem, nossa quanto engano. Eu sou daquelas que depois que passa, repensa a situação e percebe que deveria ter dado tal resposta, feito outra coisa... Eu sempre acho que poderia ser melhor, ter feito/falado diferente, aproveitado mais.

Sempre gostei de escrever sobre mim, fazer planos(sou obsessiva e vivo fazendo listas), mas nunca tive saco(disciplina) para manter um diário, se quer uma agenda. O tempo me calejou com algumas situações, a dor faz com que a gente se cale. Houve um tempo que eu pensava que precisava ser dura e era. Mas aqui dentro, os não ditos gritavam. As coisas pioram com o tempo, conforme fui aprendendo a detestar os “joguinhos amorosos” e quando admiti que havia coisas que precisavam ser ditas e que isso mudaria completamente as coisas.

Assim eu comecei a escrever o que eu queria dizer a aquele alguém, foram uma porção de e-mails trocados...sem regras. Acho que as coisas mais bonitas e sinceras que eu consegui sentir, estavam ali. E eu fico feliz por ter sido para quem foi, foi o melhor de nós dois. E agora não falo só dos textos em que trocamos, falo da vida, acho que fomos sim o melhor que pudemos ser naquele instante das nossas vidas e escrever me ajudou muito nisso.

Esse blog não foi feito para substituir isso, ele foi feito para falar das inúmeras coisas da minha cabeça que se misturavam de forma atemporal e que precisam sair, é o que a de mais intenso na minha cabeça sobre o que eu penso e sinto. Sabe-se lá exatamente o porque, isso me faz bem e eu sei que posso voltar aqui sempre, ao meu tempo, a minha vontade ou necessidade.

Escrever me faz expressar tudo aquilo que por algum motivo não é dito, isso nem sempre sai de uma forma bonita. Não consigo fazer isso com todo mundo, acredito também não ser necessário, pra dizer a verdade esse ano até tentei escrever a outro alguém e fiquei feliz (por mim mesma) por ainda conseguir(processo ainda bastante doloroso), mas não foi entregue já que as palavras escritas ali perderam o sentido e espero que se percam com o tempo. O importante foi ter feito...

E agora eu sigo, sigo cada vez mais me encantando com as palavras daqueles que conseguem se expressar por mim... Escrevendo das minhas mil maneiras, me projetando, tendo a oportunidade de ser sinceramente eu, as vezes quase como uma necessidade. Logo agora que eu sinto perdida em tudo isso de ser ou estar tanta coisa. Isso tudo vai melhorar.

Aquela boca

2010-12-10T15:25:00.001-02:00

E por alguns instantes, enquanto eu ainda andava, fechei os olhos e pude vê-lo. Era lindo, aqueles lábio quase que desenhados, levemente rosados, nem grande demais, nem pequenos demais, preenchidos quase com perfeição, firmes e meio aveludados... Eles eram frios, não gelados, eu pude sentir. Acolhedores, hipnotizantes. Ah, aqueles lábios! Seria capaz de identificá-los em qualquer lugar...

era só um devaneio, muito(quase) real.

"e se eu não posso ter, eu fico imaginando..."

2010-12-09T23:06:00.007-02:00

Essa música, composição do Nando Reis e Samuel Rosa, não sei ao certo o porque, mas tem me chamado muita atenção... as estrofes dizem muito da bagunça que tem se passado na minha cabeça, em uma mistura de tempo, confusão, sentimentos e pessoas; camuflados em estrofes:

Ultima chamada pra o vôo, número...

2010-12-05T14:54:00.003-02:00

Estou cansada, precisando ser escutada, cuidada, com cafunés e disposição para secar minhas lágrimas que insistem em cair quando não se quer falar, no mínimo saber da presença ali do meu lado sem palavras, só com a mão para que eu pegue quando estiver pronta para me levantar. Estou cansada de não saber se o tenho aqui ou se ao menos posso contar com alguém...e com sinceridade acredito que não, eu não posso.

E se quiser ir, vá. Já não farei nada para te manter aqui. Se for para acabar, que assim seja. Já não continuará por esforço meu...não por mero esforço meu. Você também NÃO É tudo isso. Porque eu sempre achei(soube) que acabaria magoada?
Desgastada, até que ponto tudo isso não esta virando comodidade, estou realmente cansada...

Já disse que detesto rotinas? Detesto estagnação e comodismo!

Eu preciso fazer o que tem de ser feito, mas essa é minha cota. Quando eu acabar vou fazer as minhas pendências pessoais, vou mudar, ou ele corre ou fica.

Empurrada a sopro

2010-12-01T20:55:00.003-02:00

Eu não gosto das coisas como estão. Trocentos trabalhos, muitas coisas para fazer, vida corrida e corpo doente, às vezes penso em parar para cuidar do psicológico também, tá são só mais alguns dias, o problema é que nada rende, não consigo me concentrar! E isso me irrita, já que a vida me exige.
Sempre acreditei que você é responsável pela sua vida, se não esta boa, muda oras! Mas a responsabilidade não me deixa... Dessa vez eu não estou estressada, só cansada, estafada. E com isso minhas inseguranças aparecem nas minhas frestas, me sinto só mesmo acompanhada ou nas horas que eu preciso não tem ninguém aqui, quando estão parece que ninguém liga, mal prestam atenção no discurso. Parece que não vou dar conta, não quero ficar assim, não posso.
Eu gosto da minha faculdade, mas como tudo existem datas de validade e esse semestre já venceu o seu, estou exausta e quero férias! Quero poder olhar para a MINHA vida de uma forma mutativa e tranquila. E provavelmente mais sozinha.

Um pouco além do sexo.

2010-11-22T17:38:00.006-02:00

Uma vez Ele me disse que sexo era apenas 10% de uma relação, não me lembro de falarmos quase nada sobre esse assunto. Por um momento meu ou por falta de grande interesse dele especificamente nisso, o fato é que nunca levamos isso como foco/objetivo da relação que tivemos e para falar a verdade isso me agradava, porque quando se tira o foco do sexo, se abre espaço para uma série de outras coisas, no nosso caso pudemos ter aprendizagens cotidianas e muito intensas sentimentalmente (algo bem raro para a minha realidade, até então). Achava-o uma exceção linda diante das pessoas que eu convivia e não por causa da posição diante do sexo, isso era realmente o de menos, sim a coisa um com o outro, foi diferente e especial...tanto a cumplicidade, a entrega, a ligação, a intensidade, o carinho, o cuidado, respeito, sentimento, a inteligência, a empolgação, as brincadeiras e os planos, a forma que era um menino bobo e logo depois um homem meio sério, a dedicação e aquelas várias outras coisas só nossas.

Bem o tempo passou e eu demorei muito para aceitar e verdadeiramente entender que eu não iria encontrar outro alguém assim(que fosse tão especial e que me fizesse ficar tão brava as vezes), na verdade como eu já disse várias vezes aqui, eu tive realmente muitos problemas para me envolver com qualquer um depois, houveram coisas passageiras, esforços em pessoas legais, mas bem poucas que eu realmente me permiti envolver.

O fato é que eu só vim conhecer, na prática sexo, algum tempo depois. Com isso me percebi por outros ângulos, não eu não mudei a essa posição que sexo não deve ser um objetivo de um relacionamento, com o tempo percebi que para mim isso é ainda maior babaquisse ainda do que eu imaginava e que socialmente (às vezes de forma velada) se da maior importância do que a questão realmente tem. Só que aprendi também tem importância e que sustentar um relacionamento onde as partes se dão mal na cama é BEM complicado, até porque o sexo reflete uma série de questões da própria relação...

Assim ainda acredito hoje que não se deve condicionar um compromisso a sexo, sim uma liberdade que se atinge com a intimidade(que não tem necessariamente a ver com o tempo) e claro, com desejo e uma série de razões que “justifiquem” e lhe dê vontade de realmente fazer aquilo. Também não estou dizendo que sexo casual não é bom, porque mesmo as coisas “casuais” têm a razão de estar acontecendo na cabeça de cada um. Quando se perde até isso (essas razões) se alcança a banalidade e ao menos para mim, já não serve. Em qualquer relação de intimidade que eu estabeleça(de horas ou de vidas) eu preciso de trocas(que também não tem nada a ver com proporção) e encontros(Espinosa), quando não se tem nem isso não existe “motivo” para acontecer NADA e olha que até quando é físico especificamente já temos um motivo, uma troca, um porque.

Só que se dar bem no sexo, quando se tem algo além disso, também não assegura nada(algo assegura?), é um ponto importante positivo e só. Não sei exatamente o quanto acho importante sexo em uma relação. Mas não é nem de longe o que mais me importa(considerando sexo só a coisa em si, o que eu não acredito que seja só isso). Gosto de conhecer, explorar, experimentar, ficar abraçado, conversar, fazer nada junto, ficar olhando, sentir delicadamente cada centímetro com a ponta dos dedos, ver expressões, unhar, morder, apertar, dormir junto, dançar, rir de nós mesmos, beber vinho, sentir o cheiros, ouvir boa música, fazer as pazes, tomar sorvete, fazer e receber cafuné e carinho, brincar de cócegas, elogiar, ter e fazer boas surpresas, conversar sentados na cama, ou fazer tudo de outro jeito, ..., e ainda ter a liberdade para agir de forma sincera e espontânea com ele.

O pôr do sol não fica lá para todo o sempre...

2010-11-17T21:23:00.003-02:00

Sabe o que é pior? eu me importo.
Sei que não deveria, sei que se eu deixasse tudo correr seria mais fácil... E que provavelmente a maioria das coisas nem merece minha atenção, preocupação e ansiedade. É aquela velha lei de que quando você se cansa de ir atrás de alguma coisa você a encontra, alí, no lugar bem obvio...
E nada justifica: nem sentimento, nem atenção, nem desempenho... Na maioria do tempo reconheço a minha pura insistência para que tudo continue a ser. Isso realmente me cansa, será que não estou me traindo por pura carência/conveniência?
Desde sempre eu não sei o que realmente é tudo isso, meses e porque eu deixei chegar a tal ponto? Sempre passo por isso de duvidar das minhas realidades, as repenso quase que diariamente, e logo mais chega a hora de decidir... não vou boicotar não agora, mas depois de que passar o fim de semana vou rever isso e seja lá o que concluir... as coisas irão mudar, assim como o sol que inevitavelmente uma hora se vai, para dar lugar a noite.

(ainda) Perdida no tempo

2010-11-16T00:56:00.006-02:00

(tentar) Ignorar os fatos que me acontecem, as datas que estão estampadas em mim de forma alguma quer dizer que não os vivo...vivo, e doem. As "deixo passar" mas elas ainda estão lá e Ele ainda (não) está aqui. Eu não falar muito nisso, só me faz ter que conviver sozinha com as coisas... eu as repenso o tempo todo, crio possibilidades que hoje não passam de sonhos que ficam na minha mente...em algum lugar do tempo.
Não é na data que eu me lembro que já não mais, eu não preciso "me lembrar" é só olhar para o lado e saber, é só olhar para a minha vida, é só pensar o quanto eu tive que reaprender a ficar sem, dia após dia, até hoje. E mesmo assim querer.
Tempo, nas nossas cabeças não existe e isso deixa tudo ainda mais misturado(e louco, e perto, e longe, e musicado, e (des)conexo, e irônico, e cheio de vontade/saudade tudo junto), imagino conversas, cores, sons e reações... mas não posso e isso me chateia. Ele vai ser sempre inalcançável, me sinto olhando uma imagem em um muro que eu tento pegar, acho que eu queria fazer parte da imagem ou entrar nela, está na minha frente e eu não consigo.
Minhas unhas estão acabando, meus dedos sangram e mesmo assim eu continuo tentando entrar nessa parede. Unhando e raspando, raspando... chorando querendo entrar....
Mesmo tentando abrir pequenas portas, passagens, quase frestas ainda cautelosas, eu tento. Achei que gostava mais e escrevi para uma outra pessoa, não sei se entregarei, talvez se ainda permanecer o sentido. Ficou bobo e ridículo, sim como antes e não sei como serei compreendida. Esta também sou eu em outra face, esta sou eu cheia de confusão e um pouco de medo. E tem horas que eu me canso e chego a repensar se é isso mesmo.
Sempre me lembro o quanto tive horas de incondissionalidade e meu lado carente sente falta, falta de ser prioridade e que como antes alguém tenha tanta vontade que não se controle. Porque nossas mentes ficavam assim sem controle e eu queria alguém se permitisse SER assim às vezes, por inteiro em uma mesma sintonia. Só não sei se é querer demais.

E tudo se passa como se nada se fosse.

2010-11-02T23:56:00.004-02:00

E quando não se sabe o que se quer? Hoje vi que não era uma escolha, nada lhe da garantias e mais uma vez, você esta com os pés longe do chão, nada lhe (a)segura. Já achei que fechei essa história tantas outras vezes ao menos umas outras 3 relatadas nesse blog e perdidas no tempo, mas dessa vez houve mais sensação e pressentimentos... Outra vez houve coisas não ditas e o pensamento se estamos dispostos, dispostos a fazer as coisas darem certo ou se somos apenas dois teimosos, que na verdade não querem nada disso, mas insistem em estar ali.
Tanta coisa a ser dita, acho que ele pensa que não me importo. Não somos iguais, não temos os mesmos melhores amigos, somos estampados de defeitos. E até quando ele vai deixar o medo lhe parar?! Sei que não posso fazer muita coisa, vou tentar lhe dizer com música, não sei se vai entender... Tem horas que penso em deixá-lo ir, mas eu queria que ficasse.
Demorei anos para me deixar gostar, até conheci outros, outros que talvez seriam mais fáceis, outros que seguem um “modelo melhor”. Mas eu percebi que preciso ficar, esperar. Eu não o amo, não o adoro e ele nem faz idéia das minhas histórias e dos meus porquês. Mas tenho carinho, gosto dele e o queria na minha vida – e é ruim admitir isso. Eu poderia enganá-lo, poderia “fazer farra”, só não acho justo. Só não sei se ele tem a mínima consciência de tudo isso e o quanto é difícil para mim também.

Tudo aquilo que eu queria lhe dizer:

Sofá Emprestado - Megh Stock
Pra sair desse tormento
E te esperar
Mantendo o meu corpo calmo
Pra deixar o tempo correr
E tentar dizer
O que eu realmente acho
Não posso te atropelar
Nem te pedir
Pra ficar aí sozinho
Não sei nem como te falar
Que na verdade
Quero ter você comigo
Pra te dar colo e te ver deitado
Na minha cama
E não naquele sofá emprestado
Daria um pedaço do meu medo
Pra saber se você tem coragem
A distância entrelaça os nossos dedos
Pra encurtar a viagem
Como poderia saber
Se não fosse correr
Atrás de encontrar
Os seus perdidos
Já sei que alguém aí
Já te controla
Na tempestade me contento com seus pingos
Você respirou aqui no meu pescoço
Da janela todos os prédios ali nos ouvindo
Se eu me escondo aqui nesse lugar tranquilo
Não se esqueça que pro caos eu to partindo
Pra te dar colo e te ver deitado
Na minha cama
E não naquele sofá emprestado
Daria um pedaço do meu medo
Pra saber se você tem coragem
A distância entrelaça os nossos dedos
Pra encurtar a viagem

Um pedido a qualquer um...

2010-10-26T21:29:00.004-02:00

"O que me mata é o cotidiano. Eu queria só exceções."

Clarice Lispector

Você já esteve tão cansado que não conseguiu fazer mais nada? Sim não é físico é mental...
Eu não sei bem onde as coisas mudaram, só sei que vi tudo quando já estava uma tremenda desorganização... Minhas notas na faculdade já não são mais as mesmas, minha casa extremamente desorganizada, minha comida praticamente acabou eu não fui ao supermercado, voltei a dormir mais horas só que pego nos sono somente no meio da madrugada, perco compromissos e vivo me atrasando, sempre! Como tenho sofrido para me concentrar(os pensamentos passam muito rápido e tudo me distrai), nem o meu dinheiro do mês consegui administrar, a imagem do espelho só me incomoda, as roupas já não ajudam... O que há de errado? Eu sinto que não vou conseguir voltar a fazer minha vida fluir, há horas que eu queria respostas e para todos os lados, todos os instantes, só surgem mais perguntas.
Detesto ter que tomar decisões, não gosto de escolher e nem de abrir mão do que poderia ter sido, por conseqüência protelo muita coisa... Não consigo aproveitar o instante, mal consigo escrever ou pensar.
Não consigo me prender a rotinas, nunca consegui, mas costumo ser responsável nas coisas que preciso fazer. Conseqüentemente, sei o que precisa ser feito de forma direta, ao menos as coisas mais funcionais e praticas, o problema ultimamente é: como?! As outras que exigem raciocínio e posicionamento se perderam em meio a minha tal desordem, que só de pesar nelas me dói.
Às vezes procuro causas, causas além das que tudo parece ter, eu não acho. O que está acontecendo comigo?! Tem momentos que quase desejo alguém pra me colocar nos eixos e me dizer o que tenho de fazer. Só gostaria que tudo melhorasse, preciso voltar ao menos conseguir pensar sem que haja tantos incômodos...

Resolvendo problemas como uma criança:

2010-10-10T19:12:00.004-03:00

(enquanto isso em uma conversa de um web messenger qualquer...)

✯ Ƭħลℓiŧล diz:
*tenho uma teoria.... quando ficamos adultos ficamos chatos!
L diz:
*mto chatos
*e idiotas
✯ Ƭħลℓiŧล diz:
*se uma criança gosta de um amiguinho e o amiguinho não da bola...
*ela chora
*a mae compra um ovomaltine pra ela
*e ela fica feliz outra vez
L diz:
*huahuahauhauh
✯ Ƭħลℓiŧล diz:
*viu os problemas devem ser resolvidos como para as crianças
L diz:
*eu to chorando e rindo ao mesmo tempo...sua cabeçuda
✯ Ƭħลℓiŧล diz:
*chora amiga, chora pq doi (e tbm pq vc é uma adulta boboca)... mas eu vou comprar um ovomaltine pra vc e vou te vez feliz outra vez

adultos bobocas!

E no final das contas você esta sozinho(outra vez)

2010-10-08T23:26:00.000-03:00

Não é por falta de interesse em você, não quer dizer que você não tenha bons amigos...

Quando tudo deu errado, cheguei em casa ainda ruim. Terapia feita, e ter falado tudo aquilo não trouxe alivio algum... só fez reviver todas as dores, fez ter vontade de chorar e não sair. Angústia...

Chega em casa, ainda meio assim. Em algum lugar achando que vai sair e não pensar, até procura forças e esperanças para pensar em se divertir. Toma banho quente, fica lá uns instantes... se arruma. O computador, sempre companheiro já não lhe serve. Não quer comer. Pensa em dormir um pouco, quem sabe não melhora para quando ligarem.

Quase como uma fuga dorme, acorda. Fala no telefone como se nada tivesse acontecendo, pouco pensa. Percebe que não vai sair e se depara com a realidade outra vez.

Já não tem mais sono, procura atenção... ninguém que valha a pena está lá. Tenta, tenta voltar a dormir e nada... Chora por lembrar de tudo que deu errado nos últimos tempos, chora por não querer chamar nenhum deles. Por eles não poderem ser a pessoa certa para estar ali, a acharia louca.

Toma remédio, três... pede para dormir...implora para dormir. Gritos abafados em direção a cama. Choro. Pensamentos de morte. O remédio era um relaxante muscular, “o coração é um músculo... e se ele parar?” Mão no coração por instantes...

Já não adianta tentar dormir, afinal são 4 horas antes do que se costuma dormir. O remédio precisa fazer efeito... é preciso se distrair. Liga a TV para fazer barulho, programação ruim... Entra no MSN... ninguém que valha a pena conversar, até chegam para falar, mas eles nem leram quando disse que não estava tão bem[pessoas ligadas no automático].

A dor ainda esta aqui, as coisas continuam péssimas. Eu não estou para sala... não estou fazendo questão... obrigada, tchau.

/desabafo de sexta frustrada,pré-feriado mode: off

Fechando uma história.

2010-09-18T13:55:00.002-03:00

Estranha sensação de não pertencimento. Se fiz a coisa errada? Eu não sei. Acharia injusto afirmar, mas os sentimentos vem. Porque? Droga eu estava lá e fui contra mim e isso pesa, não porque era irresistível...foi pensado, foi consciente, fui.

A segurança do qual afirmava aquelas palavras me doeram. Me doeram saber que ele não sentia mais e não porque eu sentia, mas porque em algum lugar eu já sabia que se não houvesse mais para me puxar talvez não sentiria mais que aquilo, o prazer no momento.

Um amigo, um amigo que deixa ser beijado. Não quero mais desentendimentos, historias, enrolações. Entendo a praticidade da situação. Claro que sinto falta do que poderia levar a um futuro, sinto falta de cumplicidade e de me perder. E nem sei se eu ainda o quero, a final é só isso que tínhamos, o querer, nada além.

Hoje a tranquilidade e um pouco da frieza da situação me fez perder um pouco do encanto, me deixou com uma estranha lucidez. Não sei se gosto, o enamoramento(que não é paixão e nem amor) passou. Não faço o tipo pratica, descartável. Preciso de pulsões e estas eu já não sinto.

Não foi físico, eu não sei porque foi. Acho que este é o problema, “eu não sei porque”. Não tenho respostas ou bom motivo, nem ao menos me perdi! Eu não preciso justificar para ninguém, eu só precisava saber.

Será que não tem um pingo de medo que eu encontre tudo isso em um outro alguém? Ou será que eu estou me preocupando tanto com essas convenções sociais idiotas.

Só entendo que as músicas que seriam destinadas a ele, já não fazem mais sentido.

07.09.2010

Confusão

2010-08-30T10:30:00.003-03:00

“Eu não caibo no estreito, eu só vivo nos extremos. Eu caminho, desequilibrada, em cima de uma linha tênue entre a lucidez e a loucura. O que tenho de mais obscuro, é o que me ilumina. E a minha lucidez é que é perigosa”. Clarice Lispector

essas coisas são ruins... Que mania de sofrer, pode só ser uma agonia de saber.
Sei que vai passar, enquanto isso continuo nessa dolorosa brincadeira de me perder e me encontrar.

Trago noticias breves

2010-08-05T13:58:00.004-03:00

Ando em falta com este espaço. Ando em falta até com uma parte de mim...
Ando apenas colocando mais coisas na cabeça, entulhando informações e tentando me convencer de uma porção de coisas. A vida lá fora me tenta, mas preciso olhar aqui pra dentro. O micro ao meu redor clama por atenção, admito andar bem intransigente quanto a isso, acaba ficando tudo uma tremenda bagunça. Reflexo no meu interno, não sei, acho que não devemos ser tão radicais.
Percebi que preciso de impor-me metas, me forçar a sair do lugar, tenho certa tendência a estagnar e não posso. Já coloquei um prazo, vou traçar o que precisa ser feito... preciso que algumas coisas deem certo. Pois as minhas preocupações me tiram o ar. Não quero sufocar....
Hoje saindo da faculdade, o vi. Claro que não era ELE, eu já vi antes este outro, a semelhança chega a ser assustadora, me doeu...Doeu lembrar da minha impotência quanto a isso, claro que por um aspecto sinto-me feliz por poder ter vivido coisas raras as pessoas. Mas ainda me abate a impossibilidade, claro já tinha visto esse antes e fixado meus olhos nele devido a inegável semelhança. Mas minha cabeça roda, meu peito se aperta, as muitas e contraditórias sensações aparecem. Tenho vontade de perguntar o seu nome e claro imaginei a sua melhor resposta, a que eu mais desejaria no mundo, teria um troço... mas sei que não são um só. E isso dói!
Faculdade, tantas coisas novas... estágios, matérias novas, me reapaixono por tanta coisa todos os dias. Lindas e filosóficas conversas, conversas estas que parecem um tanto quanto deslocadas se imaginadas em qualquer outro contexto. Sinto-me a caminho, realizando-me e me fazendo util cada vez mais. Não poderia ter escolhido curso e profissão melhor...
Quantos aos relacionamentos, ainda me vejo em algo que já a muito não existe, disse que preciso ficar só. E vou faze-lo sem enrolações ou extases. Não quero contos de fadas, não quero nem se quer história alguma. Tenho que sarar das gripes anteriores, tenho que deixa-los passar. Tenho que sabe onde são os seus lugares na minha vida.
Preciso terminar de me conhecer mulher......
Me sinto como uma casa bagunçada e suja que recebe coisas novas e limpas. Tenho que limpar tudo que está sujo, tirar coisas já desnecessárias, organizar as coisas novas com as antigas, guardar e arrumar as coisas limpas que chegaram também. Preciso limpar tudo isso, preciso gastar tempo e fazer isso sozinha, dando um tempo para me consertar e fazer bem feito, mesmo que para ter esse tempo eu não coloque os pés na rua por uns tempos.

E o tempo passou...

2010-07-25T13:58:00.003-03:00

de forma inevitavelmente igual para todos,
e porque eu tenho a sensação de que só eu fiquei
aqui parada aqui?

angustia.

O quanto você precisa pra ser feliz?

2010-06-14T12:59:00.003-03:00

Mulambentos no shopping....(?)

Somos estranhos para a grande maioria, mas o que pra eles é o estranho pra nós é a vida, é o que realmente importa, com todas as nossas diferenças... Não importa o quanto nos limitem, temos coisas na alma, que sempre que nos encontrarmos isso irá despertar.
Pra que ficar procurando a alegria na imensidão das coisas? Ela esta aqui, olha! Você lembra, quando era criança o quando precisava para ser feliz? Então.....

Faxina da alma

2010-06-07T16:33:00.003-03:00

Não importa onde você parou...
Em que momento da vida você cansou...
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...
É renovar as esperanças na vida e o mais importante...
acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado...
Chorou muito?
Foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só por diversas vezes?
É porque fechaste a porta até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora...
Pois é...agora é hora de reiniciar...de pensar na luz...
De encontrar prazer nas coisas simples de novo.
Um corte de cabelo arrojado...diferente?
Um novo curso...ou aquele velho desejo de aprender a pintar...
Desenhar...dominar o computador...
Ou qualquer outra coisa...
Olha quanto desafio...quanta coisa nova nesse mundão de meu deus te esperando.
Está se sentindo sozinho?
Besteira...tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento"...
Tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza...
Nem nós mesmos nos suportamos... ficamos horríveis...
O mau humor vai comendo nosso fígado... até a boca fica amarga.
Recomeçar...hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Onde você quer chegar? Vá alto...sonhe alto...
Queira o melhor do melhor...
Queira coisas boas para a vida...
Pensando assim trazemos para nós aquilo que desejamos...
Se pensamos pequeno... coisas pequenas teremos...
Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente
lutarmos pelo melhor...
O melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da faxina mental...
Joga fora tudo que te prende ao passado... ao mundinho de coisas tristes...
Fotos... peças de roupa, papel de bala, ingressos de cinema...
Bilhetes de viagens... e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados... jogue tudo fora...
Mas, principalmente, esvazie seu coração...
Fique pronto para a vida... para um novo amor...
Lembre-se somos apaixonáveis...
Somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes...
Afinal de contas, nós somos o "amor" !

Carlos Drummond de Andrade

pra curar as dores...

....voltamos aos trabalhos normais....

Descomplique

2010-06-01T16:51:00.004-03:00

Numa hora me vi, eu era vazio e silêncio....
Depois apenas ignorava e vivia.
Chorei, gritei e muito depois resolvi me descobrir,
descobri que eu já nem era mais quem eu achava ter escolhido ser.
Descobri que eu precisava fechar feridas,
mesmo com os traumas e cicatrizes que ficaram.
Eles não precisam ir embora, fazem parte do meu mundo, hoje só meu.
(local)Fechado pra visitação publica.
É preciso deixar pessoas irem embora,
é preciso matar quem eu era,
é preciso criar novos espaços no guarda-roupas
é preciso crescer... Não endurecer.
Sensibilidade e delicadeza sempre, isso eu aprendi,
você não precisa mudar todo mundo (mesmo ainda tendo vontade!)
só precisa olha-lo diferente, mudar e melhorar o seu entorno.
Você também não precisa se adaptar ao mundo e se alienar virando uma normotica(arrrg!)
Lembra o quanto a diversidade é divertido? Porque você não pode ser ela?
Posso me permitir ser mulher e ainda ser eu mesma
uma nova eu, uma que assusta alguns e chega a ser inaceitável a grande maioria acostumada.
Eu não prometi que pararia no tempo, foi necessário!
......
Agora? agora eu tenho que ir,
andar na ponta dos pés para não acordar os fantasmas.
Viajar nas minhas fantasias e assim brincar de olhar tudo como uma criança ...
Andar e correr os riscos de viver, aqui.
O eterno e intenso aqui agora...
Procurando sempre achar.
Mesmo que ainda tenha o sonho de voar.

Confusão ou ansiedade?

2010-05-22T13:04:00.003-03:00

Aflorar o meu lado mulherzinha as vezes é uma pessima ideia, não gosto de ser assim, não gosto de ser frágil. E tudo se complica, porque sou insegura e confusa, sempre troco os pés pelas mãos. Sou pessima nisso, péssima! Mas acho que esta tudo certo, o foda é nem sempre saber o que exatamente se quer, ainda arrumo gente contraditória, ai tudo fica bom! ¬¬
Tenho vontade de jogar tudo pro alto, me desinteressar (mais uma vez) de todo mundo, mas agora que tá tudo começando, não tem porque! Odeio ser confusa! Mas ao mesmo tempo esta acontecendo tanta coisa, intuições......
Tem também eu(sempre esqueço disso nas confusões), agora que vai ficar divertido!(e confuso)
Minhas mudanças estão rolando, é bom sentir isso, mas é péssimo sentir as incertezas(minha e dos outros); é difícil entender que eu me importo?! eu não gosto de jogar com as pessoas.
Nessas horas eu já nem sei mais o que eu preciso ser...
Como disse no post anterior só quero que as coisas sejam legais independente do tempo que elas vão durar! E se não for dar nada, não posso prever, só quero que o presente seja bom, o futuro eu não posso controlar. Nem tudo depende de mim...

"Nem tudo são arco-íris e borboletas"

2010-04-06T17:46:00.007-03:00

Tem dias que eu chego a acreditar que o problema sou eu, ahhh essa mania de tomar as responsabilidades pra mim....
E tem gente que ainda não entende/concorda com "a garota do sorriso partido", sim essa sou eu. Será quando terá alguém na minha porta? Será quando vai ter alguém me esperando na esquina debaixo da chuva sem se importar com o tempo?

Se for pra só estar, que esteja somente alí.
Se for pra sermos, que sejamos por completo....
Eu não consigo ser pela metade.
As pessoas e suas manias liquidas, loucas e superficiais. De que adianta tanta pseudo-intensidade se tudo é descartavel e falso?

"Tempos são difíceis quando coisas não têm significado algum" - Oasis

Chuva

2010-03-22T11:53:00.004-03:00

Andava sem pressa pela rua, varias coisas passando por sua cabeça: planos, vontades, orgulho...e ao mesmo tempo uma confiança que tudo daria certo se fosse tratado assim com simplicidade.
Sensação física de calor, estava de blusa, pensou em tirar mas faltava pouco para chegar em casa, voltava da faculdade, ainda com resquício de sono resultado de noite mal dormida... Sente as gotas, chuva?! Viu pessoas a frente andar mais rápido e rápido. Mas não, só abraçou seu caderno que não seria bom molhar e apertou o celular em sua mão, continuou no seu ritmo calmo e pensante.
Como num momento sublime sem acelerar, sentia cada passo, cada momento de ventania e que as gostas q caiam em seu rosto e em suas mãos... Se sentia bem, se sentia ali. Era harmonioso, era uma menina que não brigava com a chuva como os adultos, por mais que ela ficasse mais forte ou mais fraca - a chuva ou a menina? Os 2! - só pensava no presente, no ser e estar ali presente, inteira, entregue...
Sentia-se bela e sem mais explicações, tudo apenas sendo tratado com a simplicidade que havia pensado. Era só chuva, era só uma garota.

Amigos e bebida

2010-03-16T14:26:00.009-03:00

"Nem sempre ando entre os meus iguais
Nem sempre faço coisas legais
Me dou bem com os inocentes
Mas com os culpados me divirto mais"

Pitty - 8 ou 80

Para o bem ou para mal, é isso que eu estou precisando.

2010-03-07T19:17:00.003-03:00

Incomoda, machuca, engana... E o acomodo na situação não tão boa se arrasta, os dias passam e você continua lá. Por que exatamente eu nem sei, agora só sei que cansei de levar isso empurrando com a barriga...reclamando, falando, pensando e não fazer nada. É preciso haver inversões, retornos e evoluções. Ainda não sei nem por onde começar, não sei a direção nem a velocidade que tudo vai acontecer, só sei que devo, preciso! Também sei que não agradará todo mundo, mas nem hoje agrado. Sei que tenho que tomar posição, fazer alguma coisa por mim, evoluir e sair dessa caixinha. Preciso de coragem e uma dose de ousadia.
Mesmo sabendo de todas a (minhas)limitações, estou aqui, estou disposta a partir. Não posso parar enquanto não chegar. Estou ciente das consequencias, das quebras e dos começos de relações, e tudo mais. Estou pronta.

Meio joaninha

2010-03-05T20:18:00.001-03:00

tem dia que eu me sinto meio assim...

Psicoterapia, psicoterapeuta, estagio, primeiros dias, profissional...

2010-02-26T23:54:00.002-03:00

As vezes eu me sinto não estranha no mundo, pensando como as pessoas podem pensar assim? Elas arrumam problemas onde não tem, complicam. Não que eu acredite ser a pessoa mais simples e básica do universo, mas objetividade as vezes é legal, me faz pensar que as vezes damos (ou dão) um valor/dimensão muito grande a algo que não merece/precisa. As prioridades ficam subvertidas e daí é um mergulho direto na alienação. Eu vejo até uma "alienação positiva", vou me alienar a essas falsas prioridades, as relações parasitas, ....

Ontem comecei fazer terapia, foi ótimo! A psicóloga tudo que eu esperava, conversamos(tenho pavor de só falar), senti que ela me compreendia, que a nossa ligação com a arte é intensa, isso é tão bom.... Ela me falou uma coisa muito legal, que as vezes fico tão cheia, por ser intensa que existem coisas que não me cabe e se for pra se livrar de algo que nos livremos daquilo que achamos desnecessário, superficial, etc. E isso me faz ser diferente do comum que só se importa com aquilo que descartei.
Algo que muito me incomoda em fazer faculdade, é o quanto isso vem me enrigessendo, me fazendo perder muito da minha criatividade, espontaneidade....e até movimentos de massificação. E sim isso me encomoda muito, eu gosto de evoluir, me adaptar, mas gosto de ser quem sou, e tem muita coisa disso que eu não quero perder para me "adequar a um moledo perfeito social". Por quem eu sou e pelo meu momento específico, eu decidi de escolher a abordagem e pela psicoterapeuta específicamente, mesmo que isso contrarie algumas opiniões.
Só que eu tenho que alertá-la pra não passar a mão na minha cabeça sempre, porque eu sei que ela gosta de mim e isso pode acontecer, racionalmente eu sei que posso acabar me aproveitando disso, eu preciso de firmeza também. Foi a primeira sessão, criamos vinculo, contei muita coisa da minha vida que achei que nem ia contar tão cedo, mas me senti a vontade e falei, foi como um vomito; nada tão detalhado, mas muito interno/intimo e coisas bemmm diversas. Quando sai de lá, sai bem, quase que mais leve(tá nem tanto), só depois fui perceber o quanto tinha falado. Nas próximas quero levar coisas mais elaboradas, acho bom começar a reler minha anotações de "alto-análise".

Ontem eu também iria ter meu primeiro dia de estagio clínico, psicodiagnostoco, mas não deu certo, não cheguei a me sentir frustrada nem nada...mas eu tava animada pra começar, fica pra próxima semana.
*Calma, deixo claro que não vou comentar aqui sobre quem vou atender, são apenas OS MEUS PROCESSOS, as minhas sensações.

ffffffffffffffffffffffhhhhu....

2010-02-11T19:38:00.004-02:00

20, mais que oficialmente uma adulta chata, por mais que eu deteste essa ideia.
Quando eu não gosto de algo faço de tudo pra esquecer, quando é algo que eu sei que vai acontecer existe a preocupação, assim não tem como fujir dele, esta só começando, eu detesta-lo e chorar por essa data não ser melhor não vai fazer com que isso mude. Não assim, não hoje.

Mais um aniversário...

e sozinha; tenho que me acostumar com isso.

Rabiscada

2010-02-01T01:19:00.004-02:00

desenhada, estampada, marcada, com uma figurinha pregada, modificada....
Desde: 26/01/2010

Já pensou o quanto o mundo seria chato sem música?!

Chato, inabitável.

muito em breve farei mais varias coisinhas.

"Tudo que você sabe sobre mim pode ser fruto de sua MENTE...mais isso num significa que não seja REAL!"

2010-01-06T19:15:00.004-02:00

As pessoas fazem ideias muito estranhas sobre as outras...
Elas fazem idéia muito loucas de mim, isso os leva a ser e agir de forma mais estranha ~~idiota~~ ainda, mesmo quando elas são legais.
Já parou pra pensar que eu posso ser nada do que você imagina que conhece?!
Não gosto de agir sempre da mesma forma e quem são os outros pra prever como eu irei agir ou reagir?
Eu aprendi que correr das situações não as resolve.
Quem são os outros pra fazer ou deixar de fazer coisas porque acreditam que ser melhor pra mim?!
Não quero que tenham essa duvida, é o tipo de coisa que caberá a mim decidir.
Não pedi pra cuidar de mim, não pedi pra me proteger da vida.
As pessoas que merecem fazer isso não tem esse tipo de duvida...elas sabem que no final quem precisa decidir sou eu.

Lalalalá,lala lará.

2010-01-06T15:24:00.005-02:00

Só pra garantir!

Muitas coisas legais estão para acontecer e não é porque mudou de ano, tem coisas que precisamos faze-las reais... Preciso mudar algumas atitudes pessoais...

...outras não mudam!
e sim, a molecagem continua. ^^

Inferno astral.

2009-12-10T17:41:00.003-02:00

Desgraça pouca é bobagem...

Urucubaca!

Nada é tão ruim que não possa piorar.

"Vou mandar me benzer"

Não. Tudo NÃO vai dar certo no final!(auto-ajuda)

Quando você achar que nada mais pode dar errado,
é porque a criatividade está pouca.

Zica, zica, zica, zicaaaaa!!!!!!!

Pessimismo.

2009-12-07T10:41:00.006-02:00

É estranho, eu não sei bem o que há...
uma dormencia estranha, pessimismo constrante...dias frios e nublados.
As obrigações acabaram mas parece que o peso dos ombros não saiu.
O que está havendo?
Coisas que não são minhas emergindo, pensamentos ruins.
A visão de todo o resto tão grande(e a vontade de só ficar queta, encolhida e escondida em meio as cobertas) voltou.
Ás vezes dói...
Não é por nada, nem por ninguém, a questão sou eu.
A vontade de lutar já não há,
o que é estranho, nem vontade de explodir de correr e gritar.
Só de ficar, diminuir, encolher. Mas eu não quero isso, um dia eu até fui palhacinha.
Só tento entender a desproporção de motivo para isso tudo,
então tento me livrar, tomo banhos quentes longos, visto uma roupa quente e confortável, como algo que me agrada, pego meu enorme guarda-chuvas e vou, vou para o que tem que ser feito...
Mas falta energia, falta vida, falta pulsão, falta animação..... falta...falta....falta......
Algo tem que se resolver... mudar...
o problema é só quando não se sabe ao certo o que.

Queria poder aceitar o convite pra ir morar na lua, no céu lindo das noites estreladas, que um dia eu ganhei. ah como eu queria.
Porque tentar as vezes é só correr o risco e se machucar. (!?/?!)

"Tempo, tempo, tempo
Da minha cabeça
Tempo, tempo, tempo
Desapareça
Desapareça!..."

Sobre refeições, dramas e pessoas.

2009-11-30T17:15:00.001-02:00

.pizza e batatas fritas!
Realizei aquele desejo de almoço da criança, mas eu sei que é o almoço que o adulto diz que não se deve, afinal “não faz bem”, não é saudável. Claro que é! É minha catarse, a minha forma de aliviar de extravasar os pensamentos ruins que eu recolhi e persisti não últimos tempos... é o que no momento posso fazer, fazer no sentido mais gramatical da coisa, o de ser agente.
E fazer algo por mim em um momento em que eu sofro por ter que esperar, por não poder fazer e mesmo assim ter que fazer “semblan”, já é bom, é a sensação de que não sou uma conchina na onda que é levada pra onde a levam, talvez esteja mais pra um barco a vela, que precisa do vento, mas que tem rumo, direção.

Quer saber, ainda falta sobremesa!
Sorvete de creme com Nescau cereal(sim aqueles de bolinha), mistura um tanto quanto estranha, mas o importante é que fica bom junto e que me faz alegre. Talvez com as pessoas também funcione assim...

Às vezes....

2009-11-24T18:02:00.014-02:00

...fico de saco cheio de ir fazer práticas eXtressativas na biblioteca e torço pro ano acabar logo.

..."O excesso de razão leva a irracionalidade"

...tenho vontade de quebrar relógios, porquê ele nós enquadra, nos molda. Faz com que as pessoas tenham atitudes no mínimo estranhas!

...me identifico com perfil melancólico e me sinto mal por isso.

...tenho a impressão que posso fazer algo errado ou jogar tudo pro alto e botar tudo de bom que esta acontecendo comigo a perder. O melhor nessas horas é pensar tamanha a besteira que seria feita e não fazer nada do qual possa a vir se arrepender.

...coisas boas também acontecem, aparecem pessoas legais...E elas ainda se dispõem a me aturar!!!

*pulo pra ver se é realidade!*

"Meu vício agora é o passar do tempo"

2009-11-17T16:59:00.008-02:00

Antes tudo era tão diferente, por um lado bem mais simples e objetivo. E por consequência aprendi coisas que não sei se foi bom ter aprendido.
Quando se adora alguém tanto que um dia você percebe que gosta mais dele que de você mesma e de todo o resto da sua vida, é extremamente preocupante. Depois é preciso buscar o chão, entender que ele faz parte da sua vida. Mas a vida o transforma em areia, areia que escorre entre os dedos por mais que a aperte para que fique e que de tanto apertar quando não se tem mais nada a não ser as lembranças boas e ruins, fica a falta e as sensações.
O tempo passa, mas nem tudo se cicatriza, existem coisas que teremos que aprender que fazem parte das nossas vidas de formas diferentes, foi assim quando ele entrou nela, eu não queria(cofcof), ele também não, mas foi inevitável lutar contra, era mais forte que nós, éramos nós de outra forma e logo já tínhamos algo que era só nosso, que só nós entendemos. Hoje é difícil entender que isso não era uma fonte inesgotável, mas será sempre algo que levarei comigo, sempre lembrarei do que passamos e do que planejamos quando ver outros casais como nós, sempre direi aos outros as tantas coisas que pude aprender. Sempre vou sorrir, quando pensar o quão legal a vida foi comigo por me deixar conhecê-lo, não deixá-lo sair da minha vida e uma imensa honra por ter sentido tudo que senti, da forma que senti. E não escondo a magoa por terem me tirado isso tudo também, afinal não sou de toda boazinha.
As vezes conheço pessoas diferentes, por um curto espaço de tempo empolgo, mas passa. Tudo meio sem sentido e claro cheio de comparações nessa minha louca cabeça.
Só que surge algo que apesar de prematuro, acho que é algo que fará alguma diferença, reconheço esforço, mas tento não cometer alguns erros. Sempre é bom ter calma, ir de vagar, cautela... Sem esperar demais, por que se você não esperar( se é que isso é possível para alguém tão ansiosa e sonhadora) as coisas acontecem e você só admira como foi bom deixá-la vir.
Então não esperarei outro para substituí-lo, até porque não gosto de papeis fixos. São diferentes cada um com sua importância, sua beleza e seu momento. Só quero me permitir vive-lo, sem ter que explicar e sem precisar me cobrar esquecer o que passou, sendo que foi bom e fez parte.

continuando....(2 anos)

2009-11-13T17:43:00.002-02:00

O que pode mudar em uma vida em 2 anos...? E quando você fica em um fato que aconteceu a exatamente 2 anos atrás.....?
Não me sinto presa, no sentido que está perdendo muita coisa, e sim presa no sentido de ainda estar lá.
Se ainda sinto por ele? sim claro, eu disse que seria pra sempre. E por mais que eu conheça pessoas, "os outros, são os outros...e só.", as vezes eu comparo e acabo me entristecendo... ninguém me faz sentir da mesma forma, ninguém me trata da mesma forma, ninguém é ele.
Por outro lado(sim tô tentando ser ótimista), me sinto privilegiada de poder ter feito parte da vida dele e infinitamente feliz por ele ter feito parte da minha. Vai ser PRA SEMPRE muitíssimo especial, eu me orgulho pq conheço tanta gente velha que nunca gostou de ninguém assim, conheço gente casada que não gosta tanto assim.
Se me perguntarem se eu amei, se ele era aquele o amor da minha vida... eu mantenho minha resposta... Ele é o mais próximo do amor que eu já pude chegar.

Era diferente, era único, era nosso....
e eu vivi, e sempre soube que era bom.

Resultados a curto prazo (post anterior)

2009-11-07T12:05:00.001-02:00

Deu tudo errado.

Vão vir me visitar...acabei de saber que terei visitas.... MEDO!PÂNICO!
Sei que são só inseguranças minhas...mas tenho medo disso e de tudo que pode (ou não) acontecer.

Quer dizer quase aconteceu o maior desencontro de todos os tempos, mas devido a tudo eu resolvi ficar imóvel...E pra minha surpresa, o mundo não parou, a vida não parou....e ou não sei bem como agir quando tudo foge do meu mínimo controle.
ahhhhhhhhhhhhhhhhh! eu ainda tenho que arrumar a casa, ta tudo bagunçado....porra eu sou uma estudante de psicologia atarefada(le-se enrolada e preguiçosa).

Atualidades insignificantes que vão mudar o rumo da minha vida

2009-11-05T16:01:00.002-02:00

.Na outra vez em que fiz exame de rua (tentar tirar CNH), fiz 2 aulas anteriores, uma ótima e na véspera uma péssima. Fiquei super insegura e nervosa, resultado não passei. A auto-escola quase me matou de raiva com a enrolação deles (queria processá-los), fiz 3 aulas médias e hoje(véspera) uma ótima, estava super calma e agora mais confiante! Espero passar... Se eu não passar dificilmente terei um novo exame antes da minha pauta vencer e eu ter que refazer tudo e perder uma quantia considerável em dinheiro.
. Fui pro 6ºRaízes no ultimo fim de semana e como sempre foi ótimo, tinha uma energia fantástica, foi lindoooooo e eu aproveitei TUDO que pude(ou seja, pra mim perfeição). Revi gente legal, me aproximei de gente fantástica e conheci pessoas maravilhosas ^^(boba) .....
.Hoje eu acordei tão pessimista... “droga, será que eu já fiz isso outras vezes?! Porquê aí seria persistir em um erro. Já que o presente é a prova que o passado não deu certo. Mas eles são pessoas tão diferentes! E...e....e esse, sei que em/de algum lugar Ele ‘gostaria’(nas condições atuais, ou pelo menos saberia que de todos os que passaram pela minha vida desde então esse tem características diferentes, legais...) ”, ou então, mesmo que não acontecer nada, ele é tão especial como pessoa... queria mante-lo na minha vida.
. Falei a mim mesma que se eu passasse nesse exame de CNH eu iria a um festival que vai ter em Uberlândia, porque ai posso pedir dinheiro pros meus pais com menos peso na consciência. Tomara que eu passe, quanto a ir já não sei, pra ser sincera nem sei se eu quero é realmente ir no festival eu queria muito ir lá pra encontrar pessoas e porque não, fazer algo por mim, pra não dizer que enquanto pude não busquei , não tentei...

Conto

2009-10-01T18:44:00.002-03:00

*A atividade escrever um Conto sobre um Neurose Obsessiva, não sei se consegui atingir a proposta do que me pediram, mas eu gostei do resultado final do que escrevi, apesar da viagem (drrr claro que iria ter que ter viagem, era pra aula de psicanálise, com uma professora ótima, se não viajar não dá nem pra acompanha-la)

Se a perguntassem não sabia explicar como ele entrou em sua vida, de uma delicadeza agressiva nos olhos, talvez isso tenha o atraído. Ele, que para qualquer outro era alguém tão diferente, mas com Sofia não, era só alguém que dizia muito mais com olhar do que com palavras e em sua forma de ser havia algo que era mistério e isso a atraia de forma quase hipnotizante.
Antony na verdade era um vampiro, alguém que foi criado apenas por sua mãe, Ana, ela o ensinou a conquistar, venerar, respeitar as mulheres; como o seu pai nunca o fez, apesar de terem sido abandonados quando seu filho ainda era bem novo, Ana entendia que isso era uma perda sua e preferia ignorar o acontecido. Já Antony parecia ter absorvido toda a magoa que sua mãe sentiria, para si. Desde pequeno Antony sempre guardou muitos sentimentos, era muito intenso no que vivia e talvez por medo de perder, gostava de ter tudo sobre controle e até por isso era muito organizado.
Mas com Sofia tudo era diferente, Antony de longe a olhava poderia ficar horas só observando aquela que era a única mortal que o chamou atenção em tantos anos. E aos poucos foi entrando em sua vida com toda educação, gentileza e romantismo de forma direta e envolvente.
O vampiro acreditava que Sofia era um amor ideal e por isso fazia todas as suas vontades assim que percebesse e a maioria antes mesmo que precisasse pedir. A garota nunca soube que Antony era um vampiro, nem desconfiava e ele não achou que era algo que deveria ser dito.
Ele não gostava de comemorar datas exatas e fixas, adorava a surpreender como no aniversário de namoro de 2 anos 4 meses e 16dias, e em outras datas aleatórias, dizia ser por que todos os dias em que se quisesse comemorar deveriam ser comemorados.
Sofia antes de namorar saia com bastante frequência, porém Antony acreditava que quando se juntava com as amigas ela iriam falar de outros homens e criticar as falhas de seu namoro, no inicio Sofia resistiu, mas ele não gostava delas então tentava ocupar todo o seu tempo que podia para que ela nem tivesse vontade de sair com outras pessoas.
Um dia Antony não ligou mais, sumiu por mais de 2 semanas, quando se viram, pouco quis falar com ela, sentado ao seu lado e quando Sofia o olhava ele parecia só pensar, outrora de longe ele a olhava, a observava.
- O que ta acontecendo?
- Nada.
- Eu fiz alguma coisa? Você está chateado?
-Não eu tô normal, eu sou assim...meio estranho.
-Você esta mordendo seu lábio e você só faz isso quando está ansioso, nervoso. O que está acontecendo?
-...

Já não havia desejo nos olhos dele, já não havia mais nada. Sofia havia se transformado em uma pessoa submissa naquilo que acreditava ser o desejo de Antony, mas ele se apaixonou por um alguém que não era esta Sofia, e sim por aquela que era determinada,que tinha agressividade nos olhos e vontades próprias.
Antony achou melhor se afastar, não gostava de terminar namoros, não queria vê-la triste, não queria ter certeza que ele era responsável pela tristeza que ela estava sentindo, achou melhor apenas ir e assim sair da sua vida. Afinal ela não era o “amor ideal” que ele acreditava ser, ela só era mais um alguém que deixou de ser quem por um dia ele veio a se encantar.

*Esse texto me lembra coisas que eu gostava de escrever, onde os personagens eram partes de uma gama de pessoas que passaram pela minha vida. É uma das coisas que é bom saber que ainda tenho a capacidade de fazer, mesmo sem prática, infelizmente. (Esse é um dos assuntos que quando eu puder quero escrever sobre)
*Ainda estou sem Internet, por isso não posto a algum tempo...

Sonhei com ele

2009-06-25T09:19:00.006-03:00

Hoje eu sonhei, sonhei que eu fui atrás dele onde ele morava. Ele estava dentro de um carro e parado na rua e eu cheguei do seu lado e chamei pelo seu nome...teve cara de surpresa, teve receio, teve carinho, teve demonstrações de que íamos ficar juntos, teve respostas bravinhas, teve eu pedindo ''por favor", teve abraço, teve cheiros e teve nós 2. Nós 2, bobos....Teve coisas nossas, que só nós entendemos.
Às vezes era como eu o imaginava, as vezes tão diferente....Foi todo aquele contexto maluco que os sonhos tem de juntar coisas nada a vê...e assim em uma ação boba eu acordei. Sim desejei voltar para o sonho, mas imediatamente sabia que não importa quanto esforço eu fizesse eu não iria conseguir.
Eu não costumo sonhar com frequência. Foram raríssimas as vezes que sonhei com ele, depois que foi então, se não me engano só aconteceu uma outra vez...não sei o que isso significa, e se é pra significar alguma coisa...sei que tô com saudade...sei que eu trocaria meu mundo por alguns instantes, por olhares e realizações dos nossos planos e promessas..............

*é não deu certo ir pra BH(pela milhonagésima vez), esperei resposta o quanto pude, as coisas vão continuar prontas, infelizmente isso tudo não depende só de mim. Não estou feliz por ter que ir pra lá por estes motivos, só encaro como algo necessário a fazer.

Balanço de fim...do semestre

2009-06-20T12:42:00.001-03:00

Eu tentei, tentei não deixar tudo pra encima da hora...tentei não me estressar, tentei sorrir e fingir que nada de ruim aconteceu comigo. Esse semestre foi de algumas crises bem intensas, de auto-contenção, de estudos. Sim foi neles que eu me refugiei(escondi)... Mais um semestre que esta prestes a acabar e eu não vivi a “vida de universitária” com estudos sim mais com bebedeiras, botecos e bagunças...ah isso eu não vivi. Em alguns momentos eu até tive vontade, mais e a boa compania pra tudo isso cadê?! Eu não tenho, porque não me permiti ter vida social, eu não tenho porque e quem eu (pouco) me aproximei não são o tipo de pessoas para essas coisas, não são boas companias pra isso e nem para assuntos destes lugares...
Hoje estou escrevendo a minha apresentação de trabalho final (praticas ‘eXtressativas’)... isso quer dizer que o fim desse semestre realmente ta chegando, mas o fim, assim como o fim dos filmes e das novelas, sempre tem que ter algo que mudou a vida das pessoas(eu evito falar do clichê “felizes para sempre” – piegas), e o meu fim? O fim de semestre... Tem algumas coisas para serem terminadas no semestre que vem(tipo auto escola e o meu relatório de IC) e também tem coisas tipo ir em BH na próxima quarta que eu acho que pode mudar muito quem eu sou e muito do que eu penso, não sei depois disso para que rumo eu vou...tenho medo das consequências, mas pra ser sincera, eu evito pensar nelas...só queria que não doesse tanto.
Falando nisso, uma coisa que eu tenho observado, porra depois de tantos anos meus pais resolveram ser pais “medrosos” comigo, porra!, nunca se preocuparam comigo em sair, viajar ou ficar sozinha....de um tempo pra cá começou um cuidado excessivo, melento e que me irrita muito! Parece que ta até jogando praga pras coisas não darem certo! Alguém avisa pra eles que a época de terem essas atitudes era a uns 4...6anos atrás, que por acaso eu viajava muito mais e fazia coisas muito piores que eu faço hoje, era mais irresponsável...ah e avisa também que eu virei uma careta, chata e medrosa, que não faço praticamente nada que as pessoas da minha idade costumam fazer...... (sim, eu fico muito puta com essas atitudes deles!!!!)
É isso parece um pressagio que minhas férias vão ser um saco...mas tudo bem quero no mínimo ficar uma semana atôa e quem sabe sair...ver gente, conversar besteiras e talvez dar uma mudadinha no visu(minha auto-estima agradece) – viu quem disse que eu não sou otimista!?

Resistindo com música.

2009-06-04T18:03:00.008-03:00

Apesar de tentar evitar, todo fim de semestre é estressante e pra piorar minha Iniciação Cientifica também é bem puxa! Ontem fiquei tão brava+triste quando fui mal na aula de direção[merda] e vi que tinha retrocedido que estava cometendo erros dos quais eu já tinha superado, pra piorar parei pra pensar na quantidade de coisas que tenho pra fazer....me deu uma saudades de ficar atoa e dormir a tarde toda....Gosto de faculdade e de psicologia, agradeço por quase não ter provas no lugar tenho debates e outras formas que buscam incentivarem o raciocínio... Mas escrever textos quando não se ta afim é um porre! Enche muito o saco! (ainda mais quando são 7 grandes textos - até o momento)
Resolvi algumas coisas, me organizei...
E hoje tudo melhorou, tive 3aulas sobre a linha sócio-histórica(que eu adoro!), cheguei em casa fiz sopa de feijão(ótima), tomei um banho e me arrumei!(estava me achando tão bonitinha), a aula de direção hoje foi melhor e ao invés de ir pra Iniciação Cientifica eu fui fazer trabalho(o que me cansa MUITO menos). Mas não posso me esquecer do que ainda tenho que fazer (e não enrolar aqui no pc).

Agora estava olhando meus favoritos e encontrei um link legal: 1001 Discos Para Ouvir Antes de Morrer. Música me faz bem de uma forma e frequentemente eu me esqueço, eu adoro conhecer coisas novas, música de qualidade...Então resolvi, vou baixar 1albúm por dia e a cada 10 albúns(+/-) vou deixar aqui uma listas das músicas que mais gostei.
Já que música tem esse poder sobre mim tenho que me aproveitar disso.

Em uma caixinha

2009-05-27T22:17:00.003-03:00

Me lembro de uma meditação que fiz, a muitos anos atrás, me lembro muito bem...Uma experiência linda... Depois vim a repeti-la varias outras vezes (3anos e 1/2 no grupo), mais da primeira vez foi bem diferente... Em certo momento do exercício um sábio/mago(me lembro de ver as lágrimas escorrendo em seu rosto pela parte que uma espécie de capuz não cobria, mas estava firme) e me deu um presente, eu ganhei uma caixinha super frágil de veludo, rosa bebê...linda, sabia que ali dentro havia algo de especial, mas não era o momento de abri-la, ainda...Muito tempo depois fui me lembrar disso e não sei porque soube que aquele era um sentimento que mudou a minha vida. Ali na caixinha que parecia ser feita de um veludo como um papel mole, que se desfaria ao menor descuido.

*Não sei porque me lembrei dessa meditação hoje.

Se tornando adulta

2009-05-26T13:09:00.003-03:00

Gosto de fazer psico, em muitas horas foi a única escolha certa achei ter feito(radical demais), já pensei em desistir, mas nada que tenha sido levado a serio, é o que me liga com o futuro, de alguma forma é a certeza que estarei presente no futuro(?).Sei que não parece um raciocínio muito concreto, e não é, mas só quero que intendam que é a maneira que me sinto, que por mais que as crises venham, e elas vem e vão intensas e frequentes, eu ainda estou aqui, e fazer faculdade é o meu certo, o meu seguro do momento.
Também faço iniciação cientifica, é muito bom, estou exausta...mas nem por isso devo desistir.
Sei que se eu tiver realmente eu irei me desdobrar mais, sei que eu ainda arrumaria tempo para mais coisas e se eu fosse um pouco mais organizada manteria minha casa mais limpa e arrumada(coisa que ela esta bemmmm longe, neste momento).
O mundo adulto pode ser bem cruel as vezes, e sim eu estou usando dele pra me esconder neste momento, com discursos do tipo "eu não tenho tempo para mais nada". Eu tenho consciência do quanto estou me mau-tratando(nem sei quantas vezes dormi minha cama esse ano, sei que foram bem poucas - meu sofá meu companheiro!Sempre acabo minhas noites por lá com a tv ligada)
Outras necessidades já não posso prometer porque infelizmente dependo de dinheiro e juro estou juntando o máximo que posso, por saber que se trata de uma NECESSIDADE(odeio não fazer algo em função do dinheiro).
Coisas sempre vão me afligir, mas tem dias como hoje que o silencio e a indiferença estarão presentes no meu rosto, é a coisa certa a fazer. É (sobre)viver, é crescer, é se tornar adulto e responsável. Com isso as vezes abrir concessões, se privar de algumas coisas(e também pessoas), ter que se esforçar e reconhecer que ainda há muito o que melhorar, sem que eu me esqueça do que aprendi, da adolescente e da criança que tem dentro de mim(mesmo tendo que cala-las do mundo). É ter que deixar alguns sonhos de lado, mesmo que essa não seja a opção que te faz mais feliz.

Que os sentimentos nunca virem só lembrança

2009-05-10T20:49:00.005-03:00

Não sei se me entenderiam...na verdade nem me interessa.
Hoje pensei em umas coisas...
(falei pra um grande amigo no msn e resolvi trazer o que disse pra cá)

'Tipo, penso nele tds os dias, sinto falta, e uma coisa q eu reparei é que essa coisa ''boa'', o sentimento legal ta nessa saudade... Parece que essa coisa do adorar, de gostar de alguém, de querer alguém pra si pra sempre, de gostar tanto que chega a doer, foi embora com ele...tipo acho que é pq nos gostávamos juntos e isso parou de fazer parte de mim.
Já ouvi de muita gente que isso voltaria com o tempo, e eu já tentei.... parece q eu perdi essas capacidades....Não sofro por isso, meio que foi acontecendo... mas coisas assim querendo ou não fazem você perder essa capacidade não só por um alguém, mas pelas coisas diária e pessoas que eu convivo também.
E se um dia ele for muito mais lembrança do que apenas saudade? se eu me lembrar, achar que foi bom e não me comover nem com isso e ao mesmo tempo não me comover mais com nada nem com ninguém?
É muito assustador só de pensar que um dia posso não gostar dele....
...
Lembranças são frias, são boas ou ruins só isso, são minimizadas....não são sentimentos complexos.
E pra falar a verdade acharia péssimo que ele fosse apenas uma lembrança boa, mesmo que a melhor ou uma das melhores.'

O mundo real e minhas modificações.

2009-05-06T18:55:00.004-03:00

Eu nunca sofri diretamente um preconceito por conta de ter cabelo colorido, piercing e alargadores, não no qual eu tenha perdido oportunidades, apenas me renderam olhares(dês dos curiosos aos de repugnação e outros de admiração), morando em uma cidade pequena de 80mil habitantes era tudo bem mais chamativo quando isso lá é ainda mais incomum, não que a onde eu moro, 300mil habitantes, também não aconteça com menos freqüência dessas coisas. A não ser que me desrespeitem ou “sequem” eu não me importo que olhem, que não gostem(respeito que tenham opiniões diferentes da minha) desde que não me ofendam, cada um tem o direito de achar o que quiser. Mas em todo caso, respeito e desconfiometro, sempre é bom obrigada!
Minha mãe respeita muito essas coisas em mim, não acha bonito, não elogia, só respeita. Meu pai de vez enquando reclama, diz que isso é uma agressão ao meu corpo, que as pessoas vão me excluir por conta disso e tal, mas ele mesmo já disse que jura que isso é uma fase, que uma hora vou para o mundo real e vou ter que me adequar aos padrões sociais. (não obrigada!)
Tenho plena consciência que eu ser assim pode me atrapalhar profissionalmente, infelizmente, mas lamento desapontar quem espera a minha desilusão, enquanto eu puder sustentar quem eu sou como eu gosto, eu irei fazer. Eu só acho que a estética (tanto na beleza/aparência, quanto a forma de se vestir, gostos pessoais ou modificações corporais) de forma não extrema(bom senso sempre!) não deveria influir na qualificação das capacidades de cada um.
Hoje me indicaram para participar de uma pesquisa científica como voluntaria, em primeiro momento, só bons alunos interessados foram indicados. A orientadora disse que me imaginava totalmente diferente. Achei que ela quis dizer "mais normal", mas tudo bem, não me senti ofendida de forma alguma, na verdade achei engraçada a situação. Quando sai da sala fiquei muito animada com a idéia toda e por ter sido chamada exclusivamente por mérito meu e que mesmo não sendo o comum da realidade daquela professora ela não me desqualificou por não achar minha aparência comum(comum na minha faculdade é andar de botina). Conseguir essa indicação por mérito, mesmo que não de em nada, me deixou orgulhosa de mim mesma, é um reconhecimento de esforço e interesse no curso. É a comprovação de que eu tenho capacidade pra ir além do básico das minhas aulas. É quem sabe um estimulo pra uma teoria minha: “se um dia eu for uma profissional foda vão ter que me engolir o quanto modificada eu quiser ser”. (tomara)

Todas as cartas de amor...

2009-05-06T01:37:00.001-03:00

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Álvaro de Campos

Flash Mob's! -

2009-04-16T14:28:00.009-03:00

A tempos tenho na minha cabeça um post sobre política, no fim do meu caderno anotações sobre um post sobre como diferente as pessoas tem idéias sobre mim e tal...Hoje voltei da faculdade pensando em escrever sobre a mandala que fizemos e a leitura dela que a professora fez e...estava me sentindo incomodada com isso, achei que escrever melhoraria. Ou poderia escrever reclamando do meu computador e celular que estão reiniciando do nada direto(como acabou de acontecer ¬¬), talvez sobre como eu não tenho mais tanto prazer em escrever, não esta fluindo, nem aqui nem as cartas e nem em lugar algum...Mas não...alguns destes eu ainda pretendo escrever num futuro, outros vão se perder no tempo.

Num desses blogs >>> que eu acompanho, vi sobre o "No pants São Paulo", até achei interessante, coloquei aqui pra ver mais sobre, mas(meu pc reiniciou) eu acabei perdendo e esquecendo da pagina...Fiquei aqui pensando o quanto me sinto parada que queria algo que me animasse, quando acabei encontrando esse post...Lembrei que já tinha visto algo parecido no fantástico...
Então fica aqui o relato, do desejo de um dia montar um grupo animado de pessoas que topassem coisas assim Flash Mob ou Urban Mob...talvez aliaria a outras coisas também... *idéias...idéias...*

*-*

*-*

*-*

Eu quero...
Eu quero...
Eu quero...
EU QUEROOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

ps.: agora lendo sobre o No pants São Paulo acabei descobrindo que a ação deles será HOJE no metrô de SP!!!!!!!!! (ahhhhhhhhhhhhhh!) *to morrendo de rir* com os planos na comunidade, eu queria MUITO estar lá!!!! x]

Reclamações!

2009-04-06T00:33:00.004-03:00

...afinal essa birosca serve pra isso!

Chega o fim de semana, todo mundo se anima...a minha sexta foi um saco! A única coisa q fiz foi ir pra auto-escola e quando eu voltava me lembro de pensar "hoje parece quarta...sei lá qualquer dia menos sexta", programação da TV péssima sem ao menos um filminho pra salvar e na net ninguém que eu tenha assunto pra manter uma conversa.
Mas o sábado é dia das pessoas animarem...irem beber, sair......
Eles, eu não! O meu dia foi chato! O dia todo em casa, pensei: "assim não dá!Tenho que fazer algo produtivo", então me lembrei que eu enrolei a semana inteira pra fazer compras, e lá fui eu fazê-las....muito chato, eu costumo gostar de fazer compras, não sei porque dessa vez foi diferente... Eu só queria acabar logo! Resolvi assistir um filme que tinha baixado, assim que cheguei em casa, mas acabei dormindo.
E hoje é domingo, e teve o show da banda que eu mais gosto! E eu FUI!!! e foi lindo como sempre!
E como desabafei: "...mais não consigo me sentir e êxtase....sei lá só fico na cabeça q ta faltando partes das coisas, da minha alegria, partes de coisas(na verdade d uma pessoa) pra me deixar realmente bem...ir num show desse é lindo mais pensei nele em quase todas as musicas, pensei como seria se ele tivesse vivo, pensei se ele tivesse lá.......
não sei mais o que realmente fazer... não to em prantos, mais porra.........sei q nunca vou esquecê-lo não sei conviver com isso(apesar d q visualmente, td pareça mto normal, mas por dentro sempre vai ter um oco)
não qria estar insatisfeita assim...eu acabei de ver um show fantástico, mais só consigo pensar nisso!"

ah pronto falei!
unf! =/

Fim de semana meio nerd.

2009-03-29T16:25:00.006-03:00

(Cara de menininha inocente/nerd mode ON - 21/03/2009)

Essa semana que passou foi bem cansada(sim não é cansativa, é CANSADA mesmo) passei a semana toda quebrada, por não ter dormido direito da semana anterior que foi bem tumultuada e pra piorar como eu passava o dia todo quebrada, só conseguia dormir 1:30 durante a tarde porquê tinha muita coisa pra fazer, no inicio da noite auto-escola *calma, falta menos de 1 semana de legislação...calma!*, eu só melhoro depois de comer algo e descansar um pouco...passava pela net rapidão e ia ver TV até o sono vir, só que com essa brincadeira acabei dormindo TODOS os dias dessa semana no sofá.
Então esse fim de semana resolvi não fazer nada *cof-cof*(escapei de limpar a casa, mais lavar o mínimo de roupas foi inevitável), coloquei vários filmes e CDs pra baixar, liiii muita besteiraaaa na internet(mesmoooooo =X)... e conheci o Twitter, tinha feito ele no fim da semana passada por ter visto pessoas comentar e tal, mas não tinha entendido muito “o propósito”, hoje eu li como ele realmente funciona e algumas outras coisas pra melhorá-lo que esclareceu mtaaaa coisa!...é feliz...meio “inútil”, mais feliz!
Mas não tem como escapar antes que o dia termine eu ainda tenho trabalhos da faculdade pra fazer ={

Melhor frase da semana: "Somos mais verdadeiros quando deixamos de fazer sentido"

o.O!?

2009-03-21T00:02:00.004-03:00

Me assusto as vezes como sou decidida(às vezes), como o post passado, ele me assusta... uahauhauhauha
É mais assutador ainda pensar no quanto estou me tornando uma pessoa mais séria(será?!), pode ser que seja só uma faze ou pode ser que eu esteja me centrando(kkkk qm diria!)?
Se isso tudo é um "pré surto"(semana que vem eu enlouqueço de vez rsrsrs) eu juro que não sei, no momento tudo bem obrigada!

O estranho é que hoje até a minha solidão foi agradável...comer pizza e tomar vinho aki sozinha não foi tão ruim assim.

...estranho muito muito estranho ¬¬

Notas de um observador - Parte II: obrigações

2009-03-18T00:02:00.001-03:00

Às vezes se faz tantas coisas que pouco se para pra pensar na vida, não que sempre isso seja ruim, às vezes é até necessário. Muitas vezes acabamos fazendo tantas coisas ao mesmo tempo, que nem nos damos conta como fazemos coisas que acabarão rendendo resultados futuros, porque elas se misturam aos deveres cotidianos, as coisas que já fazemos “automaticamente”. Parar de olhar pra si e só “fazer coisas” requer muita energia, na verdade parece que gastamos ainda mais energia quando corremos atrás das coisas e elas não dão certo, porque acabamos reconhecendo que fizemos muito esforço em vão e um tipo de frustração acaba nos fazendo diminuir um pouco do ritmo frenético em que levamos a vida atrás de obrigações e objetivos.
Me senti assim esses dias, não que tenha acontecido nada de mais para que eu me frustrasse, só esforços gastos em coisas que não deram certo(...em uma linda tarde toda de segunda feira), cheia de coisas para fazer, eu completamente exausta, hoje fui obrigada a parar e pensar nas coisas a minha volta. Putz varias provas, MUITOS trabalhos, MUITA³³³ coisa pra ler e fazer para a faculdade, limpar/arrumar/tirar pó...da casa essa semana, lavar banheiro, lavar roupas, auto-escola todos os dias, terminar e enviar troquinha... sim é bastante coisa! Tenho que conseguir fazer tudo com certa competência e ainda melhorar pontos fracos, quem sabe até adiantar outras coisas da semana que vem... depois eu, depois recarregar baterias, respirar fundo...talvez com um pouco menos de coisas para fazer diariamente junto a isso.
Aí vou comprar as coisas pra mim, que eu tenho precisado, vou atrás dos shows e festas que eu pensei em ir...vou tentar meditar, pensar no que eu quero pra mim, no que eu ainda não estou satisfeita em mim, fazer e realizar projetos, ler coisas que não tenham nada a ver com psicologia(ou algumas que tenham) e sim com musica ou arte quem sabe. Bem, resumindo, preciso de uma fase mais minha. Hoje estou resolvendo coisas a minha volta, mas em breve se faz necessário resolver também as questões pessoais, as minhas questões.

sem crises, sem lagrimas...

2009-03-08T14:46:00.003-03:00

Antes de viajar pro Carnaval, eu resolvi limpar a minha casa, pra não chegar e ainda ter q arrumar tudo e talz... liguei o som alto(pessoa movida a música), de forma aleatória começou a tocar nando reis, no geral não gosto muito de ouvir Nando Reis qdo preciso fazer algo, é algo pra um momento mais quieto e eu estava em busca de energia, mas resolvi deixar tocando...Já estava quase acabando quando começou a tocar essa música:
E eu pensando que meu carnaval poderia ser péssimo, pq eu ia ficar pesando no ahle e ia ficar querendo ele ali, essa música me deu um conforto. Tipo a pouco tempo já tinha conversado com a irmã dele mais nova a respeito de choro e tal... Depois essa música, sei la pareceu muito ele falando algo do tipo: agente não pode se ver, eu não vou poder te ver, não vamos poder nos ver mais é por enquanto,o sentimento persiste...mas preciso que você fique bem pra que eu fique também, o que passamos foi lindo, único e só nosso, mas preciso que você siga...Não chore mais...eu te amo.
Fiquei bem...com saudades sim, sempre...mas dessa vez não tinha tristeza.
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Eu contei aqui que no ultimo dia do carnaval eu acabei chorando(sentimento triste que me deu no ultimo dia), todos os dias eu senti falta dele, mas me esforçava, tentava não ficar mal, só tentava me distrair me divertir...No ultimo dia a tarde estava na casa de uma amiga e começou a tocar uma musica do nando reis que começa assim: "Estranho seria se eu não me apaixonasse por você...", linda! mas o aperto no peito veio vindo...aconteceu mta coisa no passar desse dia, e chegando no lugar onde era o carnaval, conversando com uma amiga começa a tocar uma música que eu não conhecia:

A musica também é muito bonita, a letra é exatamente o que eu sentia no momento, o que muito frequente eu sinto e penso... infelizmente não deu, as lágrimas começaram a cair...Com o passar da noite eu me virei pra me distrair, mas esse dia foi bem complicado...

Preguiça pós-carnaval....(ou seria verme?! kkk)

2009-03-05T16:15:00.003-03:00

A moleza acabou, carnaval foi muito melhor do que eu imaginei... Pra falar a verdade eu estava bem desanimada, muitos dias que eu nem queria ir mais fui pra farra 5dias! Foi bem animador... Dancei muito, vi minhas amigas, fiz bagunça, falei merda, corri, cai e machuquei os 2 joelhos, bebi² porem não fiquei bêbada realmente nenhum dia(só um dia, o ultimo dia que fiquei meio alterada, mas BEBADA, naum...) – ah era das duas uma: ou eu chorava a noite toda ou eu ia tentar me distrair de alguma forma tentando me divertir (e nada melhor pra ajudar nisso q o etanol), acham que eu estava bêbada(eu sou louca de nascença!), me perguntaram se eu usei drogas(não obrigada), chorei, beijei... nem tava muito afim mas depois de 4 dias me amolando e (+ou-) 8caipivodkas, resolvi! Ah sei lá... carnaval é tudo isso e um pouco mais, ninguém acredita que eu gosto...sim eu ADORO! É animado, me da energia... eu quero maissssssssssssss... UNF!
Ah ta isso pq eu emendei o resto da semana(devido a feriados municipais) encontrei amigos que não vi no carnaval, fizemos churras e sai bastanteeeeeee \o/

De volta a minha vidinha de Universitária, sobrou um pouquinho de orgulho ferido(eu confesso) do rolo do carnaval, massss já ta passando...
Eu ando tãooo preguiçosa, quase não estudo, só o necessário, chegando atrasada em tudo, tenho é que voltar a ter vergonha na cara estudar, fazer meus trabalhos, lerrrrrrrr o que eu tenho que ler, desgrudar desse computador, dormir menos e nos horários certos, ver menos TV, voltar a não ligar tanto para as pessoas(me concentrar em mim),
...fazer meu portifolio que eu só comecei e é pra segunda,
...ir as aulas da auto escola =X
Ai que fomeeee, viu meus horários estão tão bagunçados que nem ir almoçar eu não fui hoje...dormi! kkk Já posso até escutar meus pais “vai comer menina, depois fica desmaiando ai...”

Não é possível esse tanto de preguiça...deve ser verme!

Cartas a se escrever...

2009-02-18T01:39:00.005-03:00

Eu estava andando por orkut hoje, e acabei sabendo que uma garota que eu conversava a um tempo na net, morreu...já tínhamos perdido quase todo o contato...mais poxa é chato pacas essas coisas...
putz fiquei pensando, eu sempre fico pensando em morte e tal(pela milésima vez EU NÃO TÔ PENSANDO em me MATAR...OK?), tipo sempre achei que eu morreria cedo...a muitos muitos anos...tipo e não é por as coisas ruins, sei lá eu só acho... e depois dessas coisas, sei lá...
só queria preparar algumas pessoas, a muito tempo pensei em escrever algumas coisas, vou fazer isso assim que possível...
Fico pensando nos espaços que as pessoas ocupam em nossas vidas...

Perguntei a uma professora ontem quanto tempo é um tempo normal(que não é patológico) de luto, ela me disse que em media 6meses...uma amiga minha falo que eu tô doente com isso já... e talvez eu esteja mesmo... mais sei la...tô aki não to?! to vivendo... e tentando nem se quer incomodar ninguém mais com essas coisas...
Na real, só quando acontece com alguém que importa de verdade pra nós é que da pra saber a dimensão da coisa...
Mas também não nego que a uns dias isso vem apertando de uma forma bem intensa novamente, aqui dentro de mim...

Tardezinha

2009-02-13T20:08:00.006-02:00

Sexta-feira (13 buhhh!) desisti de sair e depois do ataque a minha casa por larvasss(ecááááá) - é pra combinar com a data,e do dia 12/02(bad day)...Voltamos com a programação normal... Enfim consegui ler uma lista de blog que eu tinha pra ler (vide a lista aki do lado que cresceu)...
e...

x]
pena que agora to sentindo tanta dor(acabei de alargar mais minha orelha), se não apesar de tds os pesares tava bem agora... jajá melhora *abana,abana* hahahahaha

19.

2009-02-11T23:49:00.003-02:00

Eu só sinto falta de uma coisa de MERDA de dia...
de uma mensagem de um alguém especial que eu receberia neste momento(00:00)como um dia eu recebi.

-Ahle mesmo dos momentos de briga, eu sinto muita falta...muita falta todos os dias, de você aqui comigo.
*Ouvindo You and me, pra quem sabe ter você mais perto de mim.

Odeio muito tudo isso.

2009-02-11T20:14:00.004-02:00

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros." - Clarice Lispector

Não gosto da idéia de que amanhã é meu anivesário. Na verdade odeio essa idéia(foda-se a nova regra gramátical, idéia sem acento é horrível!). SEMPRE da alguma coisa errada, ou eu choro, ou eu brigo ou blabláblá...Fato que não queria pensar nisso mas é como um mosquitinho que te acorda com um zumbido na orelha numa bela manha de sol de domingo, por mas que vc espante aquela merda esta lá pra te irritar!
Eu fiz questão de não dizer a ninguém da data, a um tempo tirei do orkut e se eu pudesse eu sumia. É e eu já estou incomodada por antecedência.

*Tô com um pouco de vontade de chorar...
=(

“Com todo o perdão da palavra, eu sou um mistério pra mim. E eu suponho que me entender não seja uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. E nem eu me entendo, pois sou infinitamente maior que eu mesma, eu não me alcanço. Mas eu fui obrigada a me respeitar, pelo fato de não me entender. Qual palavra me representa? Uma coisa eu sei: eu não sou o meu nome. Meu nome pertence aos que me chamam.” – Clarice Lispector

Fotos - férias

2009-02-10T00:21:00.005-02:00

Não estou conseguindo organizar pensamentos...mas hoje não quero escrever.

(Fotos legais, das ferias, mas que só hoje consegui passar pro computador)

*Talvéz eu torne esse blog mais fotográfico.

Disgraça pouca é bobagem! Parte I

2009-02-07T02:32:00.003-02:00

Estou irritada! sim por ser sábado(02:35_AM)já é um bom motivo pra isso, motivo melhor é eu estar em casa e melhor é que hoje eu não saí. Tá, justificaria se eu colocasse a culpa na solidão? Não...? Então aceite como motivo... meu irmão ter formatado o meu HD no computador dele e quando eu fui instalar aqui em casa não funcionou...pior tive que levar em um técnico...pior ele me contou sobre a cagada que meu irmão fez e teve que formatar novamente... piorrrr eu tive que pagar com TODO o dinheiro que eu tinha(60pilas)...piorrrr²²² o meu irmão tinha feito bkp das minhas coisas pro hd dele, mas depois de formatar(le-se fazer cagada) no meu, ele passou os arquivos de volta e APAGOU do pc e pra consertar a cagada do meu irmão não salvou NADA, e só pra melhorar eu tentei passar programas que prometem recuperar arquivos e eles NÃÃÃÃOOOOOOO(isso com ênfase) funcionaram. Por fim meu pc ta td estranho pós formatação. Ahhhh isso tudo não é motivo pra se extressar? PORRA eu ainda to de TPM .............

*Respira fundo*
Juro estou tentando manter a calma...e não matar ninguém(ainda bem que eu moro sozinha)

Ah eu ia escrever sobre as férias mas desisti...
A moleza acabou! Essa semaninha de aulas já foi bem densa.

saco, ainda estou irritada... quero minhas coisas de volta =(
Vou tentar dormir...quem sabe da certo e amanhã acordo melhor

$#$%#!#@$$#QC$!T#a\df%T!@!%$%$fg¨%&%T%$R%fg$¨&¨#%¨¨%# (fica a criatividade)

Meus votos: ''que cada um tenha o que merece"

2009-01-01T19:44:00.002-02:00

Festas de fim de ano são sempre a mesma coisa, o que varia é a animação e as vezes o álcool. As minhas não fugiram disso, a algum tempo vinha pensando em escrever algo sobre aqui, não queria falar das festas em si por que quem me conhece sabe, eu posso até participar mais eu NÃO GOSTO, se mando msgs para ALGUMAS pessoas, praticamente nenhuma, se não tem algum motivo e por querer estar perto...manter contato...lembra-lo da minha existência ou algo assim. Retrospectiva é algo que agente cansa de ver na TV(eu devo ter visto umas 5 esse ano ¬¬) e prometer nem se fala(blah acabo nunca cumprindo.
Mais sobre o ano que passou eu tinha escrito coisas que eu aprendi...
Acho valido...
- sobrevivi!!!(coisa que por diversas vezes eu pensei que não aconteceria)
- descobri que o o curso de psicologia é melhor do que eu imaginava que seria(teve momentos que era a minha única certeza de escolha certa)
- depois da tese do meu professor que da pra saber um pouco de cada pessoa só do lugar da biblioteca onde ela vai, descobri que eu adoro passear nos lugares da biblioteca onde ninguém vai, ver os tituos curiosos de alguns livros sobre assuntos fora do meu contexto e sentir o cheirinho de alguns que são já antigos.
- aprendi a conviver com uma serie de sentimentos
- adquiri os meus ''objetos momentanios de incheção de saco'', e descobri que eu facilmente me vicio tai o motivo do ''momentanio'', antes que seja tarde.
- morar sozinha me fez um ser EGOÍSTA
- aceitei que eu não moro com os meus pais e nem por isso(nem por ter 18 anos) quando eu vou a casa deles eu faço grandes coisas, tudo continua como sempre foi, as regras(implissitas) são as mesmas e eu vou segui-las
- descobri que eu me dou muitooo melhor com os meus pais morando longe deles, mesmo quando vou visita-los
- passar roupa é um saco e desnecessário (hahaha)
- admiti ser um ser carente, inseguro e que chora...
- que eu estou me viciando na sensação de “inflar o ego”
- com que tipo de pessoa da pra me relacionar e que eu não tenho vocação pra ser lanchinho =x
- tem coisas que algumas pessoas(além das que participaram) não precisam saber

Blahhhh não consegui escrever mais...ta bom. Chega.

Fiquei bem.

2008-12-23T11:09:00.003-02:00

No ultimo post falei que precisava falar...
As vezes eu vejo que tudo parece que vai dar errado, mas não tenho muito mais a fazer...Porém vi esses dias que muita coisa depende de mim, tudo que eu estava com medo de dar errado ou não acontecer depois de muito esforço rolou(depois de muito banho de chuva, cansaço, correria e algumas discuções) não adianta tem muita coisa que se você realmente quer não vale apenas desejar que de certo(admito que foi bem difícil algumas vezes deixar minha insegurança de lado pra colocar no lugar a motivação) e por mais que tenha muita coisa que me atrapalhou eu só fiz o que tinha que ser feito e consegui resolver todos meus problemas sem gerar outros mais(ô milagre! hehe).
Bom...sai de Uberaba e dos meus problemas, fui pra "Espirito Santo do Pinhal", com algumas enrolações na minha casa mas deu tudo certo e eu acabei indo, formatura da minha baby(Mila), foi uma gracinha, mas sempre fico me achando um tormento na casa dos outros...Sempre fico meio insegura quando as pessoas podem ver o quanto sou desastrada e defeitos meus, mesmo tendo oportunidade de ver poucos deles, mas faz parte...espero que fique tudo bem entre nós mesmo assim.

"Tudo numa coisa só..."

2008-12-15T11:13:00.004-02:00

Por falta de fotos legais recentes...isso foi meu ócio a um tempo atrás sem internet, sem nada pra fazer...Várias de mim dentro dessa coisinha de 1.68 que mudam a todo instante...Que se contradizem, e ao mesmo se completam. Não é a futilidade de um sentimento ou de sensações. É a existencia.

Não estou muito bem hoje, coisas estão acontecendo, sensações ruins, dependendo do rumo disso depois eu passo aqui pra contar...Tô precisando!!!

"Eu não estou interessado em nenhuma teoria..."

2008-12-10T16:07:00.002-02:00

Post hoje dedicado aos meus amigos(ta nenhum deles vai se quer saber disso, mas td bem...). Pq eles são especiais e estudar coisas como filosofia, e outras coisas do meu curso faz com que esquecemos da nossa realidade(que muitas vezes é até mais agradavel), viajar em coisas que não são tão nossas, e teorizar muita coisa.
...ah a letra fala td, isso e um pouquinho masssss(entrelinhas, entrelinhas, entrelinhas....)

Férias......
x]

Extremos e sensações

2008-12-06T12:26:00.005-02:00

Semana insana, e como eu aprendi...
Começou tudo tenso, corrido, mas deu certo no final, praticas feitas, e akela correria de fim de semestre como sempre...
Tantos devaneios, loucos, tantas pessoas com conclusões estranhas...
kkkk "sadica"(!), "doutor bruxo", "ver as coisas de fora", "as mulheres são estrategistas, elas jogam", "mulheres ODEEEEEEEEEEIAM competir com coisas!"(fato), por mais agradaveis sejam as conversas das pessoas não se deixe envolver mas do que deve com elas, mudeeeeeeeeeeeeee ^^, durma, sorria/fique seria...e por ultimo(não menos importante) eu ADOROOOOOOOOOOO extremos, sensações de tudo ou nada, é o prazer no momento na sua total pureza. Todos episodios da semana uhauahuahauhau

Reli coisas de mim e coisas que eu escrevi...consegui nao chorar (mto) mas sensações boas por ter vivido... um unico arrependimento de não ter feito... mas uma alegria por ter experienciado uma sensação rara............

Estou estudando loucamente pro vest amanhãããããã, ontem fui parar pra pensar o quanto tudo isso pode virar a minha vida(outra vez), estou confiante, pode ser que de certo ou nao, hoje já nao tenho muito a perder...

Estou aqui pronta, de malas prontas seja pra onde eu tiver de ir estarei aqui, com apenas um plano fazer tudo melhor, fazer da minha vida um extremo, e com uma certeza nao gosto de me conformar muito menos do minimo... gosto de tudo ou nada, gosto desta sensação...sou sadica(kkkk =x)...sou drastica....e não quero negociações!

"Complicação tão facil de se entender..."

2008-11-30T17:30:00.007-02:00

Depois de uma semana péssima de faculdade, veio o fim de semana. Levei um nerd ao álcool(hahahahaha) pra ser mais específica, a tequila fomos apresentados, foi legal como sempre acabo me divertindo mais por ações das pessoas que pela festa em si.
Tentei estudar sábado, mais realmente não deu, concentração passou longe...
Não é segredo pra ninguém que eu gosto de alguém que já não é mais possível, mas eu tenho me esforçado pra deixar isso rolar, como já disse aqui sou muito insegura, mais tenho decidido coisas na minha cabeça e só feito, sem voltar atrás.
O mundo da voltas e você acaba com uma pessoa que até pensou em ficar junto mais foi só um "pensamento bobo" que você deixa pra lá. Tem coisas que eu realmente não sei dizer o porquê, apesar de existirem, tem coisas que eu não sei definir... Também já disse que não queria cometer os mesmos erros, apesar de pensar sempre em fazê-los, é um jogo, uma "queda de braço" constante; são coisas, pessoas e conceitos diferentes.
Experiências novas, sensações novas...precipitado, eu não sei(que merda eu to falando, até esses dias eu me achava um ET por nunca ter feito). Coisas que são questões de decisão e no momento eu achei que seria legal, não sei qual o real motivo da minha escolha, também não me arrependo do que fiz. Isso tudo é uma idiotice que criam como "certo e errado" quando na verdade isso é uma grande besteira, que apesar de ir me livrando a cada dia dessas coisas ainda há um pouco em mim, mas eu sei também o quanto isso é tosco.
Sou um ser que erra a todo momento, procuro uma direção, essa coisa de "não ter pra onde ir" é um tanto quanto confusa. Estou tentando andar pra "desenrolar o novelo", em horas extremas com cuidado outras só queria ter uma tesoura.
Qual o limiar entre a sua vida e a do outro? Quando falam de si ou de nós? Como saber até onde você vai na vida de alguém? E como não se machucar? Isso é o pior “me machucar” foi um ano de cicatrização muito dolorido, isso resulta no quanto eu gosto de me sentir segura hoje. Fisicamente eu me entrego, mas e a mente? É ai onde tudo antes aconteceu, só ai e confesso que não a deixei envolver ainda nesta história, não se trata só de medo/coragem e também não se trata de espaços ou comparações(por mais que isso e incomode).
Dificultamos coisas naturais e simples? Eu realmente não sei... É fato que não devemos esperar coisas das pessoas(apesar de que eu SEMPRE acabo esperando) como nunca devem esperar de mim porque hoje vou tentar entrar na sua alma, mas daqui a minutos vou pensar em tirá-lo da minha vida.

Eu sou meu próprio veneno

2008-11-23T23:54:00.001-02:00

Tudo continua como estava...na verdade ao contrario do que pensei não existe decisão a ser tomada no momento...um dia isso vai ter que mudar, não foi semana passada...não sei realmente do que preciso, não estou a procura de milagres porque neste caso não existem. Não sei o que vai me tirar dessa órbita, não eu não quero esquecê-lo e nem acho possível substituí-lo, não estou à procura de um novo alguém porque definitivamente isso não faz parte de mim e eu não sei lidar no momento com isso, como pude perceber. Não espero nada do tempo, por ele já ter me provado que nada ele pode fazer e nada vai mudar algumas coisas...e eu não gosto de esperar das pessoas.
Às vezes é tão difícil simplesmente se ter o que se quer...
Às vezes é tão difícil não se machucar...
Tem coisas que não existe escolhas certas, são só escolhas...eu não queria apenas existir...eu não queria estar me envenenando mas cientemente em doses homeopáticas estou...o que vai me tirar dessa órbita? Temo mais já não ser capaz e só o que ter a fazer agora é fechar os olhos.

Bifurcação

2008-11-19T02:23:00.004-02:00

Faculdade essa semana com 1milhão de coisas...fim de semestre quase não se dorme, mais eu também posso aproveitar o fim de semana as vezes...

Meu fim de semana? Ah! Tentei não planejar tanto, tentei não impor barreiras, fui impulsiva e bati o pé e fui viajar, me aproveitei que teria show do TM lá, eu e uma amiga combinamos de ir. É tão bom quando você sabe que uma coisa deu certo porque você fez dar certo, não ficou colocando coisas e inseguranças nisso e só aconteceu...
O show foi lindo! Como sempre, fantásticos...Eu e Romis pintadinhas, ficaram perguntando se trabalhávamos com eles O.o’ pulamos, nos divertimos, rimos, tiramos fotos.......
Antes d ir eu falava pra Beta:"lá eu não quero lembrar nem meu nome", não foi assim, mas pelo menos de faculdade eu dei um tempinho, deu pra colocar muita coisa no seu lugar, me fez lembrar o quanto fazer baguncinhas com a beta é engraçado e os micos são constantes! =X
Coloquei meu lado consumista um pouco pra fora também(= a visita ao shopping), quer dizer acho que nem é isso, nada inutíl e que não foi pensado, mais eu não ligava com dinheiro, tipo a muito tempo eu não ligo mais de uns tempos pra cá eu me vi fazendo coisas muito toscas por causa de dele. Afff!

As coisas me acontecem eu me vejo tão pequena, tipo medo de sempre estragar tudo, mais deixo rolar. Às vezes é bom só parar e sentir as coisas boas, sensações e situações únicas e nesse caso é imprescindível que você fique ali, só ali, passa tanta coisa, mais é só você pra que ter tanto medo? Não é fácil, eu não achei que seria... Não sei o que eu espero, se espero, o que devo...Não sei o que ele pensa ou o que quer...

Acho que isso tem me dito muita coisa:

FOO FIGHTERS - Tempos como esses
Eu sou uma estrada de mão única
Eu sou uma estrada que dirige pra fora
Então sigo você de volta pra casa
Eu sou uma luz da rua iluminando
Eu sou uma luz branca brilhante a piscar

São em tempos como esse que você aprende a viver de novo
São em tempos como esse que você aprende a dar e dá de novo
São em tempos como esses que você aprende a amar de novo
São em tempos como esses repetidamente

Eu sou um novo dia chegando
Eu sou um céu novinho
Para levantar as estrelas hoje à noite
Eu estou um pouco dividido
Eu fico ou saio fora?
E deixo isso tudo pra trás?

São em tempos como esse que você aprende a viver de novo
São em tempos como esse que você aprende a dar e dá de novo
São em tempos como esses que você aprende a amar de novo
São em tempos como esses repetidamente

Era uma vez um coração que ainda adora outro que se tornou uma estrela.

2008-11-14T00:44:00.004-02:00

Eu não tive coragem. Não vou ser idiota de pensar de pensar que passou uma hora do que estipulam terminar o dia eu criei mais coragem...não eu realmente vim escrever hoje sem ter planejado e nao consegui abrir isso, eu sei que inrolei, eu sei que evitei, eu sei que me ocupei mais ainda hoje pra não poder parar pra se quer pensar.
Eu falei pra algumas pessoas, em tom baixo, faz 1 ano. Não chorei(até agora) e se possivel nao quero fazer...Muito mais por ele que por mim, eu sei que ele detestava me ver triste, e eu estou me esforçando. Sei que não é facil a poucos dias me acabei em lágrimas eu escrevi pra ele. Não sei se sei fazer mais isso como antes, nem se quer tive coragem pra reler no outro dia.

Não vou falar de como me sinto ou de como foi a perda...
Hoje só posso dizer que tenho sim MUITA saudade, não importa o que me aconteça eu não vou esquecer o tempo em que esteve presente na minha vida, não deixo de pensar que nunca vou encontrar alguém que me faça sentir assim ou que me trate assim, era td muito nosso. O nosso sentimento é muito lindo, muito puro, com muita intesidade... nossa historia tem coisas que são só nossas! não adianta, não espero que intendam. Porque se de algo eu tenho orgulho é que eu sei, eu senti e vivi. Eu sei o quanto era bom sentir aquele friuzinho na barriga qdo via um LeXxXx ou Svit entrar no msn ou antes qdo recebia mensagens no celular de um tal de Sakis, sei o que é desejar tanto alguém, eu sei o que é tocar com o pensamento, eu sei o que é saber quando o outro não tá bem, eu sei o que é sentir o que não se nomeia.
O que posso dizer? Agradeço por ter entrado na minha vida, e por nunca termos conseguido esquecer o outro (e olha que ambos tentamos muito), chegou uma hora que trocavamos ''pra sempre'' e ainda hoje eu considero muito isso, de forma alguma foi só brincadeira.
Quero estar junto ainda todos os dias... um dia vamos fazer acontecer

O cara mais especial da minha vida.
Ahle...

(...)

Sanidade.

2008-11-10T01:07:00.006-02:00

A cada dia que fico sozinha procuro por mim, acho que de tanto me esconder do mundo acabo me perdendo um pouco de quem eu realmente sou. Fora que acabamos amadurecendo com tudo que nos acontece, deixamos coisas para trás, achamos melhor guardar só pra nós... O fato é que isso tudo desgasta qualquer um...
Vejo pessoas acreditando no meu personagem, acho q até eu acredito às vezes nisso. Lindo teatro, como eu vivo dizendo: "eu minto bem", e acho que quem escuta não tem noção no quanto isso é verdade, as mentirinhas corriqueiras talvez nem tanto mais na grande mentira da vida isso eu estou até acreditando no que eu falo (dizem que isso é quando uma mentira realmente é boa, pra mim é só um motivo pra ficar mais atenta)
Julgo essa situação todo de insana não tem outro termo... Comecei então a pensar como estabelecer algum tipo de sanidade, resposta: se você procura sanidade que no caso significa coisas que te fazem bem isso não está em nada(material), está nas pessoas, quem melhor me faz bem? Pessoas animadas/"loucas" em situações animadas ou não. Ou seja, a resposta está nos meus amigos que são sinceros com sigo, eles me fazem ser verdadeira comigo mesma sem medo, porque podem me consolar quando não estou bem, mais vão fazer de tudo para entender, vão discutir, mais vão também me animar e nunca me repreender por sentir ou ser. A sanidade está nas loucuras de poder ser intensa.

E isso só me fez bem...
(foto tirada na webcan depois de zoar e rir mto com a beta)
Sem falar nas contradições...
Mais sempre tem alguém que vê além...alguém que vê que apesar de palhacinha,vê que não é só ela, vê que no olhar havia tristeza, sim ela está presente, ai dentro nessa hora guardada nesse olhar... é sempre difícil ser palhacinha, mais nesse dia foi verdadeiro como nesse quase um ano não conseguia ter sido, foi franco. E mesmo com a tristeza e com o sentimento que faltou alguma coisa, não pude deixar de me sentir bem com aqueles que ainda estão presentes, mesmo que longe. AMIGOS.

"Todo sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser."

2008-11-02T22:28:00.002-02:00

Mais do mesmo.

2008-10-26T23:54:00.002-02:00

A dias entro aqui penso em escrever mais não tenho vontade...
Penso em contar coisas diárias e corriqueiras mais não sai nada muito inspirador e interessante...
Reclames de um amor interrompido pela morte, o egoísmo da faculdade, a má utilização do meu tempo, a minha baixa auto-estima, minhas inseguranças e as vezes até uma sombra de uma quem sabe esperança...Coisas que freqüentemente passam por aqui, coisas que estão presentes(ou ausentes) na minha vida.
Fico pensando como sair um pouco disso, esta se tornando um circulo vicioso...e eu detesto rotinas! Fato que eu já desisti de reclamar para as pessoas, resultado eu admiti essa semana pra mim mesma que eu SOU(o que é bem diferente de estou)mau-humorada. Não é de todo mal, *uahuahuahua* mais estou aprendendo.

Tenho medo de por algumas pessoas começarem a me fazer bem eu comece a depender minha animação a elas, são boas pessoas e eu não costumo ser obsessiva, mas me fazem bem por não serem do meu mundo diário, não são perfeitas, todos de alguma forma tem alguma coisa que se reflete como eu fico depois de conversarmos, e principalmente são pessoas que me enxergam de forma diferente ao resto do mundo..... que sem motivo algum tem algum carinho por mim e eu por eles. Eu não sei por que, mais anda gosto de cuidar de algumas pessoas que cuidam de mim.(isso se torna cada vez mais raro)

Notas de um observador - Parte I: eu, por mim mesma

2008-10-10T11:09:00.003-03:00

Hum.... Existem coisas que com o tempo nos acostumamos a fazer e você acaba ganhando praticidade....outras nunca mudam e você fica horas pra fazer algo simples por uma enrolação. Eu estou fazendo tanto isso! As vezes paro pra pensar nessas coisas que eu faço diariamente e acho tudo meio estranho, eu poderia fazer coisas diferentes.

Falando em enrolação, muito já me criticaram (lê-se encheram o saco) por eu pensar muito antes de fazer as coisas bem no fim de semana eu fiz uma aposta sem pensar e nem estava me preocupando com isso até ficarem falando “nossa você é doida de apostar qualquer coisa com alguém” que eu comecei a me emportar, não sei se isso é bom ou ruim...Ah! phoda-c eu vou tentar é ganhar que ganho mais (né!?...) vou tentar pensar no resto depois, apesar de já pensar “putz isso mais da merda...” hahahaha
mais xáprálá.

Semana do saco cheio vindo ai... bem eu até queria ir pra SP, maáááááás resolvi pegar esses dias pra pegar mais firme com as matérias do vestibular, já que trabalhos da facul estão me tomando muito tempo normalmente, e mesmo assim ainda vou levar coisas pra ler em casa(acho que o pior mesmo é eu ainda achar que vou fazer tudo isso). Tomara que de tempo!!!!!!!!

Acho que deu pra perceber que além da mania de observar pessoas agora estou me observando, coisa chata isso! hahahaha Eu tenho mania de tentar achar sentido pra tudo, mesmo quando eu vivo coisas sem sentido algum.....acho que nem pra tudo universidade faz bem.

Força (?)

2008-09-30T00:30:00.004-03:00

"Espero morrer antes de Yoko, porque se Yoko
morrer antes de mim, eu não saberia sobreviver sozinho.
Não saberia suportar"
John Lennon

Ele dizia que eu era mais forte que ele.
Força. Talves eu intenda sua razão....

só não sei se eu sou tão forte quanto você acreditava.
='(

Assim, como Cazuza...

2008-09-27T14:58:00.005-03:00

Essa semana eu sempre ia escrever aki, algo me acontecia ou eu perdia a vontade ou já não mais sabia o que dizer.

Hoje li um trecho que é falado no filme sobre o Cazuza, é de uma carta que ele manda a uma das mulheres que foi um dos seus amores

"Estou escrevendo numa tarde cinzenta, fria. Trabalho pra espantar a solidão e meus pensamentos. Perdi muito tempo com este segredo. Hoje eu assumi publicamente a doença. Dizem que gente grande faz assim. Talvez eu esteja ficando grande. Mas ainda tenho muitos medos: medo de voar, de entrar no palco, de amar, de morrer... de ser feliz. Medo de fazer análise e perder a inspiração. Ganho dinheiro cantando as minhas desgraças. Comprar uma fazenda e fazer filhos, talvez fosse uma maneira de ficar pra sempre na Terra. Porque discos arranham e quebram… as pessoas, esquecem. Amor, Cazuza."

mais uma vez a forma de falar,
lembranças...

E agora...

2008-09-18T22:21:00.002-03:00

quem vai tomar café da manhã comigo?
quem vai cantar e tocar pra mim?
quem vai comigo na rave?
quem vai nadar a noite e me beijar em baixo d'água?
quem vai ver filmes comigo?
quem vai cozinhar pra mim?
quem vai pular na cama elástica comigo?
quem vai pular na fonte comigo?
quem vai fazer uma loucura comigo?
quem vai me ensinar a surfar?
quem vai comer e me lambuzar de brigadeiro?
quem vai tentar me convencer a ser atleticana?
quem vai quem vai querer tanto que eu vá no mineirão?
quem vai quem vai na minha formatura?
quem vai ter tanta paciência pra me esperar?
quem vai cuidar tanto de mim?
quem vai dançar comigo abraçados no meio da rua?
quem vai ser tão romântico?
quem vai quem vai querer me ter sempre perto?
quem vai, a todo custo, querer namorar comigo?
quem vai torcer tanto pra mim passar?
quem vai ter crises bunitinhas de ciumes?
quem vai escrever lindos e-mails pra mim?
quem vai me fazer dar o braço a torcer?
quem vai imaginar junto, ao ponto de sentir?
quem vai me fazer gostar tanto, sem explicação?
quem vai me fazer sentir tanta saudade?
quem vai se preocupar tanto se está tudo bem?
quem vai me dar friu na barriga?
quem vai me fazer esperar o tempo que for necessário no MSN?
...

A muito tempo eu escrevi esse texto, de uma forma muito difícil, pra ser precisa durante uma aula de física ainda no colégio, em silêncio chorando muito. Nunca mais o vi depois que escrevi. Ontem fui estudar história^^, e encontrei esse texto no fim de um dos livros. Cada frase dessa tem uma história junto, cada frase foi desejada, cada uma com uma coisa embutida junto... Não são todos os planos, lembrei de mais alguns mais não gosto de mudar textos que eu escrevi...Nesse dia essas lembranças foram as que deu pra escrever, e ainda estão impregnadas em mim... Porque quando me sinto bem normalmente/provavelmente ele esta envolvido, é como se as vezes sua alma pudesse cuidar da minha, prefiro pensar que sim que as vezes ainda tem um pouquinho dele aqui comigo.

Enquanto isso numa madrugada...

2008-09-15T23:37:00.002-03:00

unico pensamento: "Se Deus existe ele deve me odiar"