tentando...

00:22(am), tentando estudar neuro-anatomia, abaixa o som para não atrapalhar a leitura da matéria que está em slides, lê e estudaaa, derrepente as palavras se perdem e a música toma conta, estática! Por algum motivo, aquilo me acalmou....vou procurar a letra, que bOnita!
isso convem com o contexto, convém com a minha vida, me acalma por algum motivo...e eu ainda tenho que estudar para a prova de neuro amanhã....


Trynig – LifeHouse
Tentando (tradução)

Você poderia deixar seu cabelo
Ser transparente por um momento
Só por um momento
Pra ver se você é humano no final
Honestidade é um atributo dificil de se encontrar
Quando todos nós queremos parecer que
Já descobrimos tudo na vida
Bem, talvez eu seja o primeiro a dizer que eu não tenho pistas
Não tenho todas as respostas
Não vou fingir como se tivesse

Apenas tentando
Encontrar meu caminho
Tentando
Encontrar meu caminho do melhor jeito que posso

Bem eu não memorizei todas as coisas belas pra dizer
Mas eu estou trabalhando nisso
Talvez eu seja mestre dessa forma de arte de hoje
Se eu te dizer todas as frases que estão na minha cabeça
Você acreditaria?
Eu entendo totalmente as coisas que li

Eu estou apenas tentando
Encontrar meu caminho

Bem..eu ainda não descobri tudo mas
Mesmo que demore toda a minha vida pra chegar onde eu preciso estar
E mesmo que eu tenha que chegar bem perto do fim
Eu estarei a um passo de voltar pra você

Tentando encontrar meu caminho
Tentando encontrar meu caminho
Tentando encontrar meu caminho
Tentando encontrar meu caminho

6 meses.

Eu sei que pra cada um as coisas soam de formas diferentes...
Pra mim sempre soa a falta...soa saudade...soa vazio, silêncio.


Ele me mandou essa música. “Só se for contigo, só contigo duas noites no deserto”

6meses, nossa quantas coisas são possíveis ser feita nesse tempo.

A contagem do tempo passa diferente para as diferentes pessoas, pra mim, o tempo nesses 6meses foi a contagem mais incomum, no mínimo, nossa 6meses! Uma eternidade! Como eu consegui chegar até aqui? Não desejando estar na maioria deles, eu confesso. Sem grandes objetivos, ou sonhos... Só querendo estar ao lado de uma pessoa...com falta diretamente proporcionais as lagrimas que caíram. E os mesmos 6meses tão curtos! Foi ontem que eu estava em Patrocínio, toda boba, deitada na minha cama enrolada no meu edredom olhando as estrelas e com o sentimento estranho, que longe tinha alguém olhando pra lá também e isso nos deixava mais perto...Alí estávamos juntos, ou era a pouco tempo que contava a minhas amigas, o que ele me disse ontem na net e elas falavam como elas achavam aquilo lindo e queriam um assim tbm... o quanto falavam que ele me fez bem e que tudo em mim parecia ter mudado, isso estava estampado na testa! 6 meses...como tudo pode mudar assim? Deveria ser proibido!

Sabe eu nunca tinha perdido pessoas muito próximas, tanto que nem sabia falar muito disso quando surgia esse assunto nos grupos do colégio. E me vi perdendo um “primo”(e quem iria agora me dar rosas em todas as cerimônias?quem ia ficar sempre me dando atenção e conversando comigo?),e com ele tão inesperado, sabia que poderia acontecer com um alguém que estava doente, mas preferia acreditar que não! Com o Ahle?! Ele era um homem especial, com toda uma vida pela frente... Tanto que nunca conversamos diretamente sobre isso. Achava que isso poderia não mante-lo otimista e eu acho que ele não queria me deixar triste... E acabei contando isso para uma grande amiga na cerimônia de perda do Felipe, segurando o choro...não poderia agüentar perder alguém na qual me envolvi tanto e que eu não desejava mais nada só que ele ficasse bom pra que agente pudesse ficar juntos...e eu não sei porque isso não aconteceu, mais se alguém me disser que não ficamos juntos porque não era pra acontecer, eu espanco!


Tenho saudades de como tudo isso era puro, e ao mesmo tempo uma certa culpa por achar que tinha feito td que podia qdo na verdade não havia feito grande coisa....
Falta da pureza... falta das brincadeiras bobas, das preocupações, das pequenas coisas que nos faziam nos conhecer, das msgs ao longo da madrugada, e com aquilo de imaginar tentando ficar serio...e como ele nunca conseguia, saudades imensas daquela noite em que senti tua respiração, eu sei que senti eu sei que era você, da mesma forma as 3 noites que combinamos de imaginar juntos e também as não combinadas que imaginamos, sinto falta até do seu ciúmes, e pq não das brigas, mais ainda das reconciliações, como td era absolutamente absurdo mais ao mesmo tempo fazia um sentido absurdo e ao mesmo tempo encantador, era quando desistimos de procurar uma explicação, já apenas sentíamos ela.

Sei que daria mto pra estar perto de você, que contraditório, eu...logo eu, que nunca deixei ninguém tomar conta da minha vida, que nunca deixei que o sentimento que eu tivesse por um homem me fizesse grandes mudanças...me vejo fazendo ofertas desse tipo pra deus a td instante.

Por quem mais eu pediria pro meu anjo da guarda tomar conta por tempo intensivo, mesmo eu sequer sabendo noticias? E quando o dei um descanso você logo se livrou dele...se livrou de nós e desse mundo.

Já me perguntei muitas vezes ao deitar na cama se eu acordasse naquela primeira semana de janeiro de 2007, o que eu faria?!Acho que se eu me desesperasse você não gostaria de mim o quanto gostou...Então seria torturante saber que eu iria te perder em menos de um ano e fazer acontecer a mesma história...eu mudaria sim algumas coisas, mto poucas pra falar a verdade, pq td fez parte de uma história que deram resultados lindos com o passar do tempo...e agora tudo se resume num trecho de e-mail que eu não sabia o quanto seria divisor de águas em nossa historia:
“desejo d sempre:
Se existir Deus eu keria ki ele fizesse (apesar d ter machucado algumas vzs) essa historia se repetir toda vz ki eu pensasse ...ki pudesse ter os 6 meses d volta pra sempre e depois de sempre.”
*e já que eu não tenho você todos os dias pra me perguntar o meu desejo do dia, eu copio seu desejo, mais com uma pequena mudança para os 10 meses (os mais lindos, apesar de tudo...Tudo a partir de janeiro até a nossa ultima conversa 4-5/11) e se eu tivesse só isso na minha cabeça eu seria feliz. Eu lembro que no ultimo dia, contei que tinha assistido um filme(antes que termine o dia), ele me perguntou se era bom, eu te respondi que sim, mais que eu preferia ter desligado antes dele terminar, que eu gostava de final felizes... Bem é isso que aconteceu, eu queria ter parado tudo naquela conversa e fica registrado aqui meu desejo.


Tem gente que nem acredita em amor, eu não esperava, não nego que qdo eu conheci a pessoa mais importante da minha vida, a ultima coisa que eu esperava era envolvimento verdadeiro, putz um cara de bate papo de celular, da oi? que morava longe, que futuro isso poderia ter? nenhum! Ele esqueceria antes mesmo daquelas férias de janeiro terminassem... coitada! Rendeu meses de conversa, sorrisos e choros, sentimento mais puro e lindo que eu pude sentir, outras varias coisas que eu poderia descrever horas aqui e mesmo assim sem nenhuma racional explicação ou sentido comum, mesmo assim poucos saberiam do que eu estou falando...

Putz! Tive coragem de abrir um e-mail...pensei em procurar pra ver se tinha alguém dessa data, mais o mais próximo que eu achei foi do dia 07/05, foi um de antes dele mudar de BH. Até pensei em por ele aki mais é mto nosso, além de ser enorme... achavamos que seria tipo que uma despedida...é um e-mail LINDO! Tantas coisas, e pra variar me acabei em lagrimas, mais como estou escrevendo essa parte tarde não pude gritar, se quer chorar mto alto, mais estou com a sensação que vou explodir...explodir. Eu poderia citar vááárias parte dele que se encaixariam. Mais não, só vou falar uma coisa que eu disse e ele me falou nesse e-mail tbm... E acredito que tem uma pessoa feita pra outra e que isso é pra sempre, eu não sei se eu fui feita pra você e você pra mim – pesar de ter quase certeza que sim. Mais de uma coisa eu não tenho a menor dúvida... O que aconteceu com agente não vai acontecer duas vezes, dessa forma não!

Um dia vai ser real, um dia vamos fazer acontecer, um dia vc vai ter que me aturar eternamente como já havíamos combinado... TE ADORO muito Tiow Ahle, pra sempreeeee!

"Se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo"...

...pq no final é o unico que vc pode realmente contar
...com qm vc vai ter que acertar as contas no final do dia, depois de um acumulo de burradas
...com qm vc tem de se acertar qdo ta aos prantos, chorando e ninguém pra te ajudar ou mesmo te consolar.

='(³³³³³³


~>música que eu ouvi domingo, acho conveniente
Aqui - Capital Inicial
às vezes eu acho que eu fiquei louco
me dando conselhos até ficar rouco
às vezes acho que perdi a memória
contando de novo a mesma história
aqui onde as horas não passam
aqui onde o sol não me vê
aqui onde eu não moro
não existo sem você
me olho no espelho e me vejo do avesso
o mesmo rosto que eu não reconheço
o rádio ligado, chuva e calor
as gotas me ferem mas não sinto dor
aqui onde as horas não passam
aqui onde o sol não me vê
aqui onde eu não moro
não existo sem você

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido. Eu não: quero é uma verdade inventada." (Clarice Lispector)

Semana estranha...e quando o estranho se torna freqüente ele deixa de ser estranho e passa a ser normal (?)

Tô ficando profissional de fazer cara boa pras pessoas ou apenas ficar calada, qdo eu preciso....

Tb tive coragem de olhar realmente pro céu e isso me fez lembrar o quanto eu não estou no meu lugar, o quanto eu estou sozinha, o qto estamos longe e que eu poderia enganar td mundo sem naquele momento chorar, menos a mim mesma...

Tem hrs q eu acho q to pirando e não vou agüentar td isso....

Faculdade ta correndo, venho me decepcionando com as pessoas....

Não sei qual é realmente meu lugar e percebo com o tempo, q Uberaba não é.

Esse é o melhor que eu posso fazer da minha vida, esses autos e baixo de vivencia, sem pensar mto e guardando só pra mim minhas lembranças e minha saudade. Pq não compensa, não vão me entender, era superior a td isso, era nosso.

Conversar com qm me remete a boas lembranças e talvez até ler coisas antigas quando eu tiver bem são motivos de risos/saudades/choros²/gargalhadas e pq não esperança.

Só uma coisa eu sei realmente hj.......que eu não quero ficar mto tempo aqui.(sozinha)

"Será que existe alguém ou algum motivo importante,que justifique a vida ou pelo menos esse instante" (Lágrimas de Chuva - kid abelha)

DECIDI escrever diferente aki apartir de hj, mais a forma que vou escrever hj ainda não é a forma que vou escrever tbm não(confuso isso ihihihi), coisas que vem passando pela minha cabeça ultimamente algumas coisas que queria relatar aki:
(auto-ajuda: seja feliz em 10 simples passos kkkkk brincadeira)

1-(e não mais importante) deixo aki a minha indignação por pessoas mal-educadas/ignorantes; isso não tem nd a ver com estudo, por está na pessoas não o qto ela estuda....conheço pessoas como a minha vó linda q apesar de mal saber escrever o seu nome é super educada, simpática, bem humorada (*-*) e tenho uma professora de anatomia que apesar de pegar um pouco no meu pé(até então) nunca havia me importado, e hj com um motivo toskinho acabou cmg diante de varias pessoas, preferi ficar calada à discutir com gente assim...eu sabia que quem estava sendo ignorante é ela e claro sei que de certa forma preciso dela pra passar, só que a coisa agora fikou meio feia pra mim...mais ta ok, o jeito é estudar mais pra essa matéria que eu já não tenho notas tão boas.

2- Mais um feriado...e eu estou indo pra kza dos meus pais hj, pretendo dormir mto! Nunca pensei que me animaria(mais nem tanto) pra ir pra PTC, ou seria só por sair daki?! Queria tanto meditar mais essa hr já ta começando...ainda invento o teletransporte...vocês vão ver!!!

3- Mais um feriados, em Patrocínio e eu levando coisas pra estudar(que geralmente voltam da mesma forma que foram - sem serem nem abertas), mais vale a intenção....

4- Mais um feriados, em Patrocínio e eu pretendo conseguir pra parar pra pensar na minha vida....e até QUEM SABE conseguir decidir/definir alguma coisa....tenho deixado tantas coisas pendentes(isso inclui esse feriado=/)

5- Tô tão preocupada com uma pessoa, fikei o dia td pensando o que falar pra ela, preciso ir la, preciso fazer parte da vida dela e ajudar nessa hora, as vezes tenho medo de só piorar as coisas(frouxaaaa), estou pensando em escrever pra ela, já que é a forma que eu melhor me expresso... vou escrever umas coisinhas depois junto td e decido.

6- Ler algumas coisas estão me ajudando mto, não tô me tornando nd melhor, só me faz pensar com mais carinho, me faz ser menos agressiva, me faz ter pensamentos bobos, as vezes me deixa triste e mais sensível. Conclusão: preciso de um tempo pra assimilar as coisas que eu leio/vejo pra akilo fazer um certo sentido pra mim, já que a reação imediata não é a mesma que fica.

7- Festa semana que vem da psico...será que dessa vez sai?!?!(kkk); depois de mta indecisão resolvi ir, acho que tô precisando beber já que mal tenho parado pra fazer isso a mto tempo já...

8-Falando em precisar preciso dar uns gritos...estão entalados na minha garganta a tempos já... acho que se eu gritar aki acham que eu to me matando uahuahauhauhau, vou guarda-los por mais um tempo.

9- aiai qdo eu acho que agora é hora das pessoas aprenderem com as coisas, elas conseguem me surpreender, mto me admira isso, como tem gente que não tá nem aí pra PORRA NENHUMA(vontade compulsiva hj por xingar, estava me segurando hahaha) e insiste em cometer as mesmas merdas td de novo...qto mais o tempo passa mais vejo que idade e maturidade não andam juntas, isso qdo não são inversamente proporcional.

10- momento "pessoal"(PRA MIM,"não menos importante"): Precisando ser mimada, me costumaram mto mal, queria tanto colo, queria tanto poder sentir que está td bem....preciso tando do carinho de um senhor que me deu isso, coisa que eu mal conhecia....preciso tanto de vc Tiowwww Ahle, pq qdo eu vejo casais só queria estar contigo ali e que eu daria minha vida pra poder fazer isso acontecer, pq me sinto freqüentemente só e essa falta eu sei que ninguém vai curar, pq é falta de vc. E eu não vou me enganar tentando substituir isso.


Acho que isso td mostra que apesar de estar td uma bosta, pq afinal não mudou mta coisa na minha vida esses últimos tempos, eu estou me esforçando pra não ficar como estou, pq afinal nao estou gostando, mto disso nem vai dar certo, mais ja vale pela iniciativa e o pensamento positivo(se é que isso vem adiantando de alguma coisa).... aííííí tô precisando mto de terapia....

“Ela acreditava em anjo e, porque acreditava, eles existiam.” Clarice Lispector

Tenho me distraído mto lendo coisas na internet, sobre diversos assuntos, mais tenho que confessar que nada mtooo culto, em sua maioria coisas que julgo interessante no momento (cultura inútil, um pouco de futilidade(ta eu já me odeio por isso), humor, música, pessoas), fico pensando coisas absurdas, se eu tivesse feito diferente ou mesmo se pudesse voltar no tempo como seria?! Depende se eu soubesse o que iria acontecer acho q as pessoas se assustariam cmg, pq eu ficaria mto mais afobada e talvez não passasse por tantas coisas lindas que eu passei...não sei realmente o que faria se eu realmente o pudesse.
Tenho ficado tão “fru-fru” ultimamente, sabe...aquela coisa de achar casaizinhos bonitinhos, crianças lindas, ahhhhhhhhh aquela sensação que vc ta mais sensível quando vc não é(é to estranha mesmo, to convencida é PRECISO³ de terapia, e rápido!!! hehe)...O mais esquisito é essa mistura de coisas que ta minha cabeça, é a tristeza e a saudade, é a alegria de ter vivido versos solidão, é minhas amigas longe sorrindo e eu aki me sentindo só, é essa incessante busca de como sobreviver dia pós dia e a abominagem do mesmo...

Tem dias que acho que fico repetindo as coisas pra mim, pra ver se me convenço?! – talvez! Mais pro mundo lá fora ta td bem...não aconteceram grandes mudanças com qse ninguém e ninguém tem obrigação de saber como me sinto, mto menos saber como me consolar...o sol continua raiando, as pessoas vivendo suas vidas(nenhuma grande catástrofe aconteceu) e eu aki...sinto como se fosse partes do meu corpo que tiveram uma espécie de paralisia, partes de mim param como parou um coração de bater...mais o sol amanhã vai raiar da mesma forma como tds os dias, talvez essa seja minha nova vida...E qdo chove junta com o silêncio e a noite e isso me remete a uma espécie de solidão novamente.

Não tenho tal pretensão que amanhã vai ser um novo dia e vou acordar “feliz da vida”, rindo, fazendo planos pro futuro, conversando com tds, “pegando” tds os caras bonitos que eu ver, dançar, olhar pro céu como se fosse só um punhado de estrelas, não pensar mais sobre as frases que leio, pouco me lembrando das coisas, pouco me importando com o meu passado, falando que a vida é uma coisas natural... "pra q pensar na vida? é algo que td mundo tem mesmo, só to aproveitando ela"(¬¬)....Há sim quem me fale esse tipo de coisa ou pelo menos gostaria, eu sinto vontade de rir desse tipo de gente, pq qdo eu penso na vida, vejo o qto fui privilegiada por tanto, eu vivi e sabia sim o que estava fazendo...não fui perfeita mais “suguei o tutano da vida”, isso me orgulha de certo modo.

Eu perdi um belo professor, mais a lição que ele me deu ta cravada aki e isso ninguém pode tirar de mim. Aprendi a sentir e com isso realmente viver.

Apenas relatos de uma cabeça em um fim de semana...

Estive me perguntando...pra qm escrevo aki? Pq desabafo em vários lugares de formas diferentes, principalmente escrevendo...pra qm eu escrevo aki? Pra qm lê? Pra mim? Pra ninguém? um dia quero saber a resposta dessas perguntas....

Depois de uma semana mtoooooooo complicada.....
Fui pra casa dos meus pais nesse fim de semana, foi legal, curti eles um pouquinho, encontrei minhas amigas, fui a um show, foi bom, mais sei lá...me fez perceber que eu não to tão bem...que eu continuo fingindo e me enganando.
Após o ultimo post uma pessoa me ajudou mto(primo ViCtor OBRIGADA! Sempre me salva, vc sempre me faz bem) me fez pensar de formas diferentes e eu juro que me esforcei...Tem mta coisa que ainda não está dando, tem horas que me seguro pra não gritar pq parece que ta estourando td aki dentro, estou me vendo chorando cada dia mais silenciosa e qdo fico só procuro alguém mais ainda me sinto sozinha.
Só sei pensar que agradeço por ter vivido td que vivi, peço muitas desculpas por não ter ido...Não sinto triste só por ter perdido, esse não é o pior dos sentimentos... sinto a falta das longas cv principalmente de domingo, sinto falta de olhar pro céu e senti-lo mais próximo ou das nossas “brincadeiras” de imaginar...pesa mtooooo a saudade, a não realização dos nossos planos...não ter tido uma vida juntos. É estranho saber que alguém que não sai da sua cabeça...que vc de repente se viu adorando estar completamente envolvida(mesmo detestando compromissos)...alguém que queria mudar até pra lua contigo não ta mais aki. E isso machuca.

Aiai sabe qdo vc tem a impressão que está vindo uma semana daquelas? Akela que vc vai ter que matar um leão por dia? Então to pensando que estou por aturar tudo isso...e eu definitivamente não estou pronta!

E pensamentos absurdos/insanos/(entre outros máááis) é o que não me faltam ultimamente, não sei o se é resultado do coquetel de sentimentos mais as vezes tenho me pago com cada coisa (O.o) – mais outro dia falamos nisso.

Hoje meu pai me falou de um poema que foi musicado...que eu já conhecia, mais fiquei pensando na letra como nunca havia pensado, de várias formas.... (tentem ler, não cantar)

Por Enquanto - Renato Russo
Mudaram as estações e nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber
Que o pra sempre
sempre acaba?

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém
Só penso em você
E aí então estamos bem

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
E nem desistir, nem tentar
Agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa

*ah...nem sei mais, cada vez que eu acho como encontrei uma forma de viver, me vejo encurralada de novo e tenho de voltar a andar no labirinto... só sei que não sinto mais uma parte de mim e aqui dentro persiste o silêncio.

Me construindo. (?)

Resposta da semana passada: 2 dramins colaboram com o sono natural de uma pessoa, 3 com mta insistência ainda pode me manter acordada....mais q isso eu ainda não sei.

Já repararam o quanto o mundo quer que vc esteja com uma cara feliz? Não importa a merda que está a sua vida, mais ninguém nunca te deixa fikar triste ou mesmo na sua em paz! (...)
to numa faze d auto-enganação, é assim ou eh surtar tds os dias...essa eh a forma q eu consegui me manter d pé, fingindo... mostrando pros outros apenas oke eles qrem ver...uma pessoa sempre bem (e por dentro se sentindo uma hipocrita)

Comecei a escrever esse post ontem mais desisti, hj depois de uma conversa mto estranha com um cara já não sei oke realmente eu qro escrever... Ontem estava com medo, revoltada, magoada. Hj fikei mto mais revoltada e triste, tipo não sei vou ter q cv com calma demovo, não consegui entender mto oke ele qria me dizer mais tô mto confusa...

Sei que algumas pessoas só querem o meu bem e apesar de mtas besteiras q o Vitor(garoto no ql cv) fala tem mta coisa que eu fico dias pensando, algumas mais nd a ver q eu acho q nem era a intenção mas ficou nas entrelinhas...
Minha cv hj com ele era basicamente no que eu estou me tornando(fora os medos de trabalho dos trabalhos etc e tal), tipo e oke a maioria não intende é que eu tbm NÃO GOSTO! Mais é a única forma que ta dando no momento, tento fingir que nd está acontecendo a maioria do tempo, tento me distrair com a faculdade e essa é minha vida, não tenho grandes sonhos, não faço mais planos mirabolantes, não dou altas gargalhadas, não faço questão das coisas. Eu sei que lendo isso parece super depressivo, mais não, tipo pra mim as vezes é complicado ser tão linear, mais pra maioria não, isso seria o normal, então não há grande mal de eu ser assim. Eu basicamente tento fugir de pensar na minha vida, pq sei que isso faria com que eu entrar em uma das minhas crises de dias de choros incessantes, frustrações, nenhuma conclusão tomada e nd a ser feito.
Talvez eu só esteja entrando no mundo adulto “normal” e estou deixando de ser uma adolescente boba e sonhadora. Ok, sei que por mais dura que eu me torne não vou e não quero esquecer momentos bons que passei com meus amigos ou com qm eu gosto, isso vai ta aqui dentro sempre com o mais belo que eu pude passar.
Me perguntaram onde ta a “palhacinha” no ql eu fui apelidada um dia, sinceramente eu não sei... eu tenho medo doke a única Thalita que já foi verdadeira com “o mundo” está agora, pq eu sei oke penso qdo ta td uma droga, partes da pra escrever aki e confesso mais do que à qlqr cv sincera, outras eu não me atreveria a tanto.

*tô com mto medo do que eu posso me revelar amanhã(data importante) ... =’(

E viva o dramin!

Eu teria tudo pra estar animadíssima hj...
Afinal hoje é sexta, vou ver o show de uma das bandas que eu mais gosto...

Porém...hj o dia ta friu, nublado, eu fui no medico e acho q ele pensou q eu tava inventando ou que eu sou hipocondríaca...não sei...não arrumei ninguém pra ir no show cmg, as 2meninas da minha sala vão mais não tem lugar pra mim, eu odeio chegar nos lugares sozinha, ainda mais que la vai ter mta gente e nem sei se vou encontra-las, nem alguém que divida táxi cmg eu não achei...acaba que eu vendi o ingresso pelo preço que eu comprei...ah um tanto de gente vai ler isso vai achar que é frescura minha, mais não é! Eu já me sinto diariamente sozinha aki e nessas hrs não ter ninguém que se mostre companheiro pra fazer as coisas me da certeza disso!ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh como eu queria um certo alguém que eu tenhu certeza que estaria cmg tds esses momentos =( como vc me faz falta...

Eu não sei ainda o que vou fazer para mudar, achu que estou repelindo as pessoas de mim, mesmo que inconscientemente com energia. Vejo tanta gente na faculdade andando em bando, indo em varias festas, rindo, curtindo. Me vejo antes era tão alegre, espontânea...o medico me perguntou hj se eu era mto ativa? e se vi alguma mudança nisso. Eu pensei.....e respondi que não não era mais tão ativa assim. Nossa e eu olho para oke eu já fui um dia e me vejo hj, eu repito do ultimo tópico, eu não coloco culpa em nada nem em ninguém sei que oke ta acontecendo é culpa só minha.

Acabei de achar um texto num blog sobre DRAMIN(q eu acabei de tomar 2, pra tds efeitos o medico que me passo, tenhu até receituario!!!) Então minha homenagem ao meu ÚNICO companheiro desse fds \o/

Dramin.
"Eu gosto de dramin.
Por isso tomo dramin.
As pessoas me repreendem por viciar em um remedinho tão fugaz e inofensivo (se é pra viciar que viciemos em algo fortíssimo como heroína, cocaína).
Mas... Dramin é tão bom!
É só ingerir e esperar uns 30 minutos para fazer efeito, e então... eu durmo como um bebe. Meu corpo fica mole, o efeito freia os meus pensamentos! É perfeito!
Além de que (feliz ou infelizmente) o comprimidinho tem uma formula inofensiva (pena isso, pois não dá pra morrer), logo, posso tomar várias doses e ficar tendo alucinações sonolentas enquanto espero fazer efeito.
Dramin também é um ótimo antidepressivo.
Sempre que estou inconsolavelmente triste engulo uns 2 ou 3, e isso me garante uma noite de sono sem sonhos tristes ou relacionados com a causa de minha tristeza, e no dia seguinte acordo de bem comigo mesma, e os passarinhos cantam, e os gatos miam, e tudo é lindo e feliz.
Lindo e Feliz!
Justamente o antônimo de minha vida sem dramin.

DRAMIN: EM DUAS VERSÕES (para o tamanho do seu sono/depressão)
50 ou 100 MGS."

Pergunta do dia: qtos dramins são necessários para dopar uma pessoa????? Nesse fds vou fazer alguns testes se eu sobreviver segunda feira eu respondo!

"adultos são essa mistura de tristezas e fobias" (Brilho eterno d uma mente sem lembranças)

Oi, nossa hoje tô me sentindo tão ...inútil!(e nem sei se é só isso.)Não tenho feito nd, só fico em casa o dia td, durmo a tarde td e/ou fico na net...não estudo, não fico mais a tarde td na faculdade, faço td no mínimo possível.Sei que grande parte disso td é conseqüência da pessoa frustrada em que me tornei, às vezes eu ainda tento pensar que vou melhorar sim, tento fazer planos, mais eu sei que no fundo no fundo pouca coisa(pra não dizer nd) não vai sair do papel. Eu faço até na boa intenção mais não sei o que ta acontecendo cmg, não consigo colocar as coisas pra acontecerem na minha vida. Logo eu, que sempre fui tão “pra frente”, botava tanta fé em melhorar minha vida e nunca me iludi qto a isso, sempre soube que se algo tinha que ser feito teria que ser feito por mim, sempre batalhei pra ser uma pessoa melhor e corrigir meus defeitos, mais acho que td travou aki dentro. Eu mal consigo pensar mto na minha vida mais.......Eu não coloco culpa em ninguém nem em nd por estar assim, eu tenho plena consciência que o problema é cmg exclusivamente! Mais tbm sei que ao contrario do que pensam não é só querer que eu vou fazer td melhorar, não estou assim pq eu qro, tanto que isso vem me incomodando.Sempre olhei “os adulto” de uma má forma, sempre pensando em dinheiro, preocupados, recendidos, vivendo num mundo hipócrita/cheio de aparências, acomodados, fúteis, etc... Algumas dessas o “meu eu”(não sei se eh bem essa a expressão) ainda me priva, mais as vezes eu me vejo me tornando alguém com ql eu sempre tive repulsa de ser. Não quero isso pra mim, ("Se o mundo é mesmo parecido com que vejo, prefiro acreditar no mundo do meu jeito." _ Renato Russo) sempre pensei assim mais me vejo no mundo dos outros e isso só me faz mal.
Tenho a impressão que fazer tantas coisas nas quais não curto, esse sentimento d fracasso total na minha vida, me tornar uma pessoa péssima e ainda essa coisa aki dentro que não passa...está me fazendo ficar doente(ou é hipocondria?!) eu tava até disposta a ir no medico(odeio), mais nem sei se qro ir mais...
Preciso fazer duas coisas(as únicas que eu ainda desejo, mesmo sabendo que provavelmente não vao resolver mta coisa), mais já acho que não vai dar certo e isso vai me fazer pior, EU ODEIO³³³ depender de dinheiro pra alguma coisa e isso dar errado por falta dele, eu sempre detestei pessoas que viviam em função disso e mesmo sabendo que é necessário sim, eu odeioooooooooo esse mundo que te limita por dinheiro e que as pessoas põem isso em primeiro lugar na vida delas.

Estou machucada aki dentro, eu já não sei o que fazer, nem escrever nem reclamar ta adiantando e nisso me vejo me fechando dentro de mim...não gosto mais de quem eu sou.