Em 2004

Fico pensando... se quando olhamos para fotos nossas já nós odiamos por ter sido assim, tipo tirar fotos daquela forma com aquele cabelo que você acha horrível, mais que na época era moda, ou aquela roupa que você adora, mais hoje não tem nem coragem de mostrar para os seus amigos que você já usou; quando penso no fato das coisas que passei e como minha vida mudou com diversas ocasiões que eu nunca pensei passar; como já pensei diferente do que penso hoje...
Bem hoje resolvi me procurar o google, de varias formas e acabei achando uma especie de “fotolog” que eu só postei uma vez, li a descrição da imagem e a tentava me descrever do dito post... hahahaha ta eu achei muito tolo, era uma inocência... eu por volta dos meus 14 anos! Não que eu chegue a me envergonhar, mais é uma parte de mim na qual eu escondia de todos mais era uma das coisas na qual eu mais era... Pra quem me olhava naquela época eu era centrada, sorridente, meio louca, forte... Estava começando a criar minha base... Mais por dentro era como muitas meninas nessa fase, romântica, mais queria muito me divertir, e me aproveitei muito disso. Já me achava um pouco madura por pensar de algumas formas, ta algumas até eram realmente formas de pensar inteligente, outras na qual eu sempre achei que ia seguir, o tempo tratou de me mostrar que eu ainda tinha muito a mudar de idéia.
Mais tudo bem... a vida é assim agente sempre acaba aprendendo, ganhando e perdendo com o passar do tempo...Mais é inevitável pensar que ainda preciso aprender algumas coisas com quem fui quando tinha só 14anos.

O mundo cochicha

Já reparou que hoje o mundo está cochichando?!
Por mais que quando era dia tudo era normal com o sol, a noite veio para instaurar o silêncio.... "Fiquem quietas crianças...é hora de dormir"
- Mais eu não consigo dormir...
E ela só respondeu: "Fica quetinha que você acaba dormindo"
Impetuosa saio da quietude, faço barulhos para interromper o silêncio que a noite insiste em fazer manter...
Mesmo com barulho e todas as outras tentado/fingindo dormir eu ouço cochichos, o mundo todo está cochichando....ouço burburinhos

Cochicha comigo tambem? Não gosto mais de silêncio. =(
desejo do dia

Pensamento social crítico.

É impossivel fazer psicologia(ativamente), e não ter uma minima consciênca critica para os fatos que acontecem...principalmente perto de você.
Quando fui pra casa da ultima vez, tinha chegado uma Revista Época, que a capa falava sobre o crescimento da classe mádia, e meu pai estava comentando que no conteúdo falava das vantagens disso e tal. Pra ser sincera nem cheguei a ler por falta de tempo/vontade. Detesto esse tipo de jornalismo sensacionalista tipico dessas revistas...
Em fim, estava eu um dia desses na net e acabei lendo uma passagem num blog q eu adorei, e que me fez lembrar da revista.

Dicionário econômico brasileiro
Classe média - Bando de gente fã de música ruim e de novela que, em qualquer país decente, seria considerada pobre

A arte de morar sozinho!

Eu aqui com minha bagunça, outra vez(eu arrumo a casa toda, me mato por uns 2 dias, em 3 ela está uma zona! PoiZé reparei que eu venho aqui muito pra reclamar de morar sozinha, pois bem hoje resolvi escrever outras coisas...
Desde muito tempo eu desejei morar sozinha, não sei se era pra sair daquela cidade(Patrocínio) ou se era pra ficar longe dos meus pais(adolescente revoltada). O fato é que eu tentei isso de várias formas antes da faculdade, mais nunca resultaram em nada...Acabei saindo como normalmente acontece.
Bem no inicio não era morar exatamente sozinha, já que minha irmã já morava aqui e eu vim morar com ela. Depois ela se tornou “visitante” aqui em casa, e eu cada vez mais sozinha. Agora ela foi tomar seu rumo (uma hora ia ter que se formar e ir trabalhar né?!) e eu estou oficialmente morando sozinha.
“Morar sozinho é deixar um copo sujo na pia e quando você voltar ter CERTEZA que ele estará lá!” Como disse certa vez Marcos Mion. Quando eu imaginava morar sozinho, pensei em farra, pensei em uma casa onde os amigos freqüentassem, bagunças, festas, bebidas sem restrições, comidas, independência, não ter ninguém te chamando o tempo todo, música alta, em fim a sua bagunça em paz! Poréééém na pratica pra mim não foi bem assim que tudo começou, não fiz grandes laços de amizades com ninguém e não conheci muitas pessoas animadas então esse negocio de farra/casa com amigos/festas não aconteceu,e consequentemente você mesmo tendo bebidas em casa e beber a hora que quiser, você acaba nem bebendo praticamente. Pra mim a parte de bagunça e ninguém te chamando o tempo todo é legal! Ah! a música posso escutar música alta o quanto eu quizer mais sei que festas aqui acabam dando muita polícia por causa de vizinhos. Mais também tem seu lado ruim, tem horas que você se sente sozinho e não tem ninguém pra conversar, tem dias que você odeia essa casa pq ainda tem que limpa-la toda e ninguém vai fazer isso por você, tem roupa pra lavar, louça... etc.
É muito bom a parte de independência, quando vou pra casa dos meus pais já até estranho, avisar, falar pra onde eu vou, pedir dinheiro... isso aqui eu faço por mim, me viro! Morar sozinho é isso “se virar”, porque se dar qualquer pipino não adianta tentar correr pra pai e mãe pq eles estão a quilômetros de distância.
Morar sozinho, é ter que comer as coisas conforme a data de validade, porque uma das primeiras coisas que você aprende é tudo estraga muito rápido! É você ir pra aula ou não... ninguém vai em momento algum te cobrar por isso, seus pais podem nem ficar sabendo, mais você tem que estar ciente que dependendo da quantidade de faltas você responde por isso também! É aprender a andar de ônibus, porque carro é pra poucos (pelo menos nessa fase inicial), é você até se tornar um pouco egoísta, afinal você acaba desaprendendo a dividir algumas coisas, e você se torna o centro das suas atenções...isso pode ser ótimo ou péssimo, porque tem dias que somos insuportáveis até pra si mesmo! E aprender a conviver com isso todos os dias...

Eu sei que nem com todo mundo é assim... No momento não estou tão animada pra farra, mais as vezes sinto falta, mais isso aqui tem me ajudado muito a voltar a minha atenção pra mim, pra a infelicidade de muitos, estou crescendo... Pode ser que daqui a um tempo eu não more mais aqui, pode ser que eu vire bagunceira de novo(ou não), pode ser que eu me descubra muito mais com essa convivência, pode ser que eu regrida em alguns aspectos...
Mais é isso ae, isso é vida...experiências... Mesmo que eu ainda sinta que eu não tenho tanto contato com o mundo...um dia espero mudar muito isso.

O dia da minha formatura(3ºano)

Algumas semanas antes em uma conversa de msn, chamei o Ahlexandre pra ir... foi em um tom descontraído, mais depois ganhou um tom de verdade. Até que ele me perguntou como que seria apresentado para os pais da formanda, já que não aceitaria de forma alguma se apresentado como amigo, nossaaaaaaaa gelei, até pensei...qualquer resposta errada neste momento colocaria muito a perder... mais me deixou pensante e imaginando como seria, falei que se ele viesse eu pensaria no caso mais só estava convidado se fosse de terno, sem negociações! Ele tentou me dobrar, disse que só iria vê-lo de terno no dia que nos casássemos... ele falou que dançaríamos valsa... que iria voltar pra casa andando cmg(o clube que foi a festa é fora da cidade)...planejamos juntos mais uma vez, sonhamos...

Dias depois dessa cv meu chão caiu... eu o perdi e com ele a aquela expectativa pra td, menos ainda pra festas....

Me lembro bem que no dia eu não queria ir, chorei mto, mais fui mais por quem eu já tinha convidado e por meus pais que já tinham pago td aquilo e tal.... Tá eu iria, pensei antes de sair de casa ''vou sorrir para todas as fotos que eu tiver de tirar mais depois não me digam oi''. E logo que entrei no salão depois da colação já senti...foi péssimo... parece que ah......... fui tirar logo as fotos no inicio pra acabar com aquilo logo. Na mesa eu ficava pensando que a qualquer hora eu ia olhar na direção da porta e ele chegaria na minha direção. Minhas amigas estavam la cmg, naquela noite mal conversei, estava evidentemente chateada, me lembro de um professor me perguntar varias vezes pq eu estava brava, eu só respondia que não tinha nada... Discretamente algumas lágrimas caiam vez ou outra mais não deixava que ninguém visse. Foi uma noite muito loga...
Eu sentei e ficava pensando como tudo poderia ser diferente, como eu queria que fosse.

Essa foto ficou por um tempo no meu orkut, ela ainda é na colação....
A descrição era: Formatura(grande coisa) [29.11.2007], x) (eu minto bem...); Senti a sua falta mesmo sabendo que estava lá precisava de mais, doía cada minuto mais sua ausência...Era o nosso plano, foram os nossos sonhos, era o jeito que eu sinto a falta, o jeito que vc era só cmg mais ninguém, vc é a mais bela exceção que eu conheci, me fez ver que mta coisa valia a pena(aprendi mto com vc), e Deus(se é que ele existe) não nos deu “convivência” mais aconteceram coisas que só nós sabemos como foram, a nossa ligação foi extraordinária, e de certa forma eu não te perdi, pq ainda sinto vc aki cmg...... =’( Agente ainda se encontra...vc me deve coisas...e eu qro cobrar....me espera.

Apenas o que tem que ser feito.

Parece que tem épocas que tudo na faculdade amontoa, as pessoas em geral desesperam e tudo fica pra depois(isso pq esta no “inicio” do semestre). Hoje até ir pra aula as coisas estavam assim, eu olhei pra minha casa antes de sair e só via sujeira, coisas pra fazer e falta de tempo. Entreguei uma resenha e fiz uma discussão hoje. Cheguei em casa e pensei, hoje eu tenho q pintar meu cabelo(já estava ficando com as laterais brancas), e o fiz logo que cheguei, também já fiz um resumo e já enviei a quem precisava mandar. Assim parece que já adiantei muita coisa. Foi bom hoje também pq mesmo com 19 pontos serão distribuídos na sexta eu avisei ao professor que não ia à aula e ele(uma gracinha) me deixou entregar tudo na terça.
Mais minha casa continua uma zona. Vou tentar adiantar mais coisas hoje, amanha ainda tenho que lavar roupa. Mais ta valendo....

Ah falando do meu fds, socialmente foi uma bosta! Mais tudo bem lá vou eu e minhas novas formas de conceituar as pessoas na minha vida. Mais só uma coisa, não estou com muita paciência pra nada, nem pra ninguém(quem mandou ir morar sozinha). Mais tudo bem, deixa pra lá, faço apenas o que tem que ser feito e se acho que as coisas não estão certas se puder falo mesmo, ainda mais quando isso me afeta diretamente.
Detalhe: cuidado com as palavras que você usa nos momentos de aperto acaba se contradizendo, e isso fica feio. hehehehehe

A qualquer momento posso ficar de TPM, tenho medo disso, ultimamente tem sido tão forte... que saco!
Mais beleza, em breve trago coisas novas por aqui...

Ecooooo

Eu estou exausta. Não, não é de estudar, ou do físico em si. Essa coisa de estar mais sozinha o passar do tempo esta acabando comigo. É, eu que sempre gostei de estar no meio de muita gente, passo os meus dias variando entra a solidão de um apartamento e uma faculdade onde não consegui ficar muito intimo de ninguém. Parece que esse silêncio/solidão faz até eco dentro de mim. Teve um dia que eu reparei que não falei uma palavra até quando meu pai me ligou pra saber se eu estava viva a noite. Por outro lavo às vezes fico tão acostumada de ficar sozinha que quando vou pra casa dos meus pais e tem muita gente lá eu acabo me isolando mais, ta bem eu sei que isso também é por outros motivos (lembranças, etc) mais logo desejo voltar ao meu lugar sozinha. Não sei se é o melhor ou pior eu ficar aqui.

Estou achando péssimo meus textos, e isso me leva a postar com menos freqüência...
Essa semana mais uma vez não deu certo de ir pra BH. =/
É estranho planejar pra ir pra lá e não pensar que estou indo vê-lo. É estranho essa coisa toda. Eu estou cansada e não tem ninguém como ele que me fazia esquecer o que eu estivesse passando.

Vou arrumar minhas coisas, vou ver meu pai. Já que eu não consegui respostas de ninguém.

Mais planos frustrados

Eu sempre fico ruim em algumas datas, tipo me machucam mais que o normal....
O primeiro semestre td do ano passado eu planejei ir ao Triangulo Music com um alguém mto especial, mais não deu certo... e ver um ano depois um trecho ao vivo passando na tv (mesmo com uma banda que eu não gosto), machuca! Machuca não poder ter feito tantas coisas junto com ele. Machuca eu estar aki e ele tão longe de mim e eu não poder fazer nada...
Que bosta!
Eu tenho me contido mto, mto.... mais só eu sei oke eu sinto td instante esse buraco aki dentro.... essa falta, essa sensação que nunca mais vou ter alguém que me intenda tanto, que cuide de mim desta forma, que tenha um carinho tão grande e que goste de mim como eu sou e não quer estar por cima. Como eu vou ficar aqui se quem me deu o céu de presente eu não posso nem sentir mais....
Tem acontecido tantas coisas comigo tão estranhas, tenho me sentido mal, mesmo tentando aprender a viver com isso tds os dias. Eu não queria estar aqui... eu desejo que td acabe logo, isso tudo não é justo.

...

Semana passada minha professora contou uma histórinha, e tem um trecho que está ate no meu msn como frase:
... e a caixinha disse ao menino: "existem outros mundos onde as pessoas podem cantar....." =/

Bloqueios

Ultimamente quando alguma coisa me acontece, eu já penso, noooohhhh vou por isso no meu blog, penso em frases, me impolgo.... Daí quando não esqueço até chegar em casa, eu me sento nesta cadeira começo a escrever... Mas meus textos estão muito estranhos, eu começo sobre uma coisa depois outras coisas vem vindo e fica sem objetivo nenhum, sem contar que eu escrevo textos enormes e num determinado ponto eu paro, isso mesmo eu pifo! Parece que secou a criatividade, que eu não tenho mais nada para escrever, que não tem final. Resultado: meu computador está cheio de textos inacabados e é evidente que agente muda todo instante, então o pensamente e o sentimento não serão os mesmos de quando eu comecei a escrever, resumindo... Sou contra terminar ou reescrever esses textos, não assim... um dia quem sabe...sei lá!
Por conta disso eu estou louca pra arrumar uma câmera, tem dias que não quero muito conversar, mais queria mostrar algumas coisas, acho que é pq as vezes eu fico de saco cheio de tanto ler pra faculdade, e acreditem eu estou lendo muitoooo!
Não sei se tudo isso é porque escrever já não me alivia tanto mais, apesar de gostar de escrever aqui.

É fato que este ano estou um tanto mais quieta, ano passado eu já tinha diminuído o ritmo, já disse aqui não gosto de não ser eu, mais essa é a única forma de só continuar e já percebi que desta forma também não dá... o ruim é que nesse inicio semestre estou me sentindo um tanto quando contida...sim, logo eu... acho que é por pensar de mais no que eu já fui. “Múltiplas faces de Thalita” kkkkkkkkk Mais é por ai mesmo. Como disse a uma colega: “estou me sentindo fechada numa caixa...a vácuo!” kkk Vontade de extravasar, mesmo que depois eu tenha que voltar pro lugar, não vou dizer que não tem suas vantagens de ser mais quieta, mãáãáãáãs as vezes tenho dessas coisas mesmo, tenho vontade de fazer algo excessivamente(beber, dançar, dormir, comer, etc...) algo que era comum pra mim quase todo tempo e eu deixei de lado.
(achei que essa parte do post ta péssima se eu mexer mais vou acabar perdendo a paciência e apagando, está confuso mais acho q dá pra entender... eu espero!)

Depois eu volto para postar mais umas coisas....sem falta!

ps.: eu estava lendo comentarios de posts antigos e encontrei isso: ''Se minha poesia pretende atingir alguma coisa, é libertar as pessoas dos limites em que se encontram e que se sentem'' - Morrison
seria um sinal o.O se eu acreditasse nesse tipo de coisa diria que sim! Mais obrigada a pessoa que mandou... Tem muito sentido, sempre!