Psicoterapia, psicoterapeuta, estagio, primeiros dias, profissional...

As vezes eu me sinto não estranha no mundo, pensando como as pessoas podem pensar assim? Elas arrumam problemas onde não tem, complicam. Não que eu acredite ser a pessoa mais simples e básica do universo, mas objetividade as vezes é legal, me faz pensar que as vezes damos (ou dão) um valor/dimensão muito grande a algo que não merece/precisa. As prioridades ficam subvertidas e daí é um mergulho direto na alienação. Eu vejo até uma "alienação positiva", vou me alienar a essas falsas prioridades, as relações parasitas, ....


Ontem comecei fazer terapia, foi ótimo! A psicóloga tudo que eu esperava, conversamos(tenho pavor de só falar), senti que ela me compreendia, que a nossa ligação com a arte é intensa, isso é tão bom.... Ela me falou uma coisa muito legal, que as vezes fico tão cheia, por ser intensa que existem coisas que não me cabe e se for pra se livrar de algo que nos livremos daquilo que achamos desnecessário, superficial, etc. E isso me faz ser diferente do comum que só se importa com aquilo que descartei.
Algo que muito me incomoda em fazer faculdade, é o quanto isso vem me enrigessendo, me fazendo perder muito da minha criatividade, espontaneidade....e até movimentos de massificação. E sim isso me encomoda muito, eu gosto de evoluir, me adaptar, mas gosto de ser quem sou, e tem muita coisa disso que eu não quero perder para me "adequar a um moledo perfeito social". Por quem eu sou e pelo meu momento específico, eu decidi de escolher a abordagem e pela psicoterapeuta específicamente, mesmo que isso contrarie algumas opiniões.
Só que eu tenho que alertá-la pra não passar a mão na minha cabeça sempre, porque eu sei que ela gosta de mim e isso pode acontecer, racionalmente eu sei que posso acabar me aproveitando disso, eu preciso de firmeza também. Foi a primeira sessão, criamos vinculo, contei muita coisa da minha vida que achei que nem ia contar tão cedo, mas me senti a vontade e falei, foi como um vomito; nada tão detalhado, mas muito interno/intimo e coisas bemmm diversas. Quando sai de lá, sai bem, quase que mais leve(tá nem tanto), só depois fui perceber o quanto tinha falado. Nas próximas quero levar coisas mais elaboradas, acho bom começar a reler minha anotações de "alto-análise".

Ontem eu também iria ter meu primeiro dia de estagio clínico, psicodiagnostoco, mas não deu certo, não cheguei a me sentir frustrada nem nada...mas eu tava animada pra começar, fica pra próxima semana.
*Calma, deixo claro que não vou comentar aqui sobre quem vou atender, são apenas OS MEUS PROCESSOS, as minhas sensações.

ffffffffffffffffffffffhhhhu....

20, mais que oficialmente uma adulta chata, por mais que eu deteste essa ideia.
Quando eu não gosto de algo faço de tudo pra esquecer, quando é algo que eu sei que vai acontecer existe a preocupação, assim não tem como fujir dele, esta só começando, eu detesta-lo e chorar por essa data não ser melhor não vai fazer com que isso mude. Não assim, não hoje.

Mais um aniversário...

e sozinha; tenho que me acostumar com isso.

Rabiscada

desenhada, estampada, marcada, com uma figurinha pregada, modificada....

Desde: 26/01/2010

Já pensou o quanto o mundo seria chato sem música?!

Chato, inabitável.

muito em breve farei mais varias coisinhas.

"Tudo que você sabe sobre mim pode ser fruto de sua MENTE...mais isso num significa que não seja REAL!"

As pessoas fazem ideias muito estranhas sobre as outras...
Elas fazem idéia muito loucas de mim, isso os leva a ser e agir de forma mais estranha idiota ainda, mesmo quando elas são legais.
Já parou pra pensar que eu posso ser nada do que você imagina que conhece?!
Não gosto de agir sempre da mesma forma e quem são os outros pra prever como eu irei agir ou reagir?
Eu aprendi que correr das situações não as resolve.
Quem são os outros pra fazer ou deixar de fazer coisas porque acreditam que ser melhor pra mim?!
Não quero que tenham essa duvida, é o tipo de coisa que caberá a mim decidir.
Não pedi pra cuidar de mim, não pedi pra me proteger da vida.
As pessoas que merecem fazer isso não tem esse tipo de duvida...elas sabem que no final quem precisa decidir sou eu.

Lalalalá,lala lará.

Só pra garantir!


Muitas coisas legais estão para acontecer e não é porque mudou de ano, tem coisas que precisamos faze-las reais... Preciso mudar algumas atitudes pessoais...

...outras não mudam!
e sim, a molecagem continua. ^^

Inferno astral.

Desgraça pouca é bobagem...

Urucubaca!

Nada é tão ruim que não possa piorar.

"Vou mandar me benzer"

Não. Tudo NÃO vai dar certo no final!(auto-ajuda)

Quando você achar que nada mais pode dar errado,
é porque a criatividade está pouca.




Zica, zica, zica, zicaaaaa!!!!!!!

Pessimismo.

É estranho, eu não sei bem o que há...
uma dormencia estranha, pessimismo constrante...dias frios e nublados.
As obrigações acabaram mas parece que o peso dos ombros não saiu.
O que está havendo?
Coisas que não são minhas emergindo, pensamentos ruins.
A visão de todo o resto tão grande(e a vontade de só ficar queta, encolhida e escondida em meio as cobertas) voltou.
Ás vezes dói...
Não é por nada, nem por ninguém, a questão sou eu.
A vontade de lutar já não há,
o que é estranho, nem vontade de explodir de correr e gritar.
Só de ficar, diminuir, encolher. Mas eu não quero isso, um dia eu até fui palhacinha.
Só tento entender a desproporção de motivo para isso tudo,
então tento me livrar, tomo banhos quentes longos, visto uma roupa quente e confortável, como algo que me agrada, pego meu enorme guarda-chuvas e vou, vou para o que tem que ser feito...
Mas falta energia, falta vida, falta pulsão, falta animação..... falta...falta....falta......
Algo tem que se resolver... mudar...
o problema é só quando não se sabe ao certo o que.

Queria poder aceitar o convite pra ir morar na lua, no céu lindo das noites estreladas, que um dia eu ganhei. ah como eu queria.
Porque tentar as vezes é só correr o risco e se machucar. (!?/?!)


"Tempo, tempo, tempo
Da minha cabeça
Tempo, tempo, tempo
Desapareça
Desapareça!..."

Sobre refeições, dramas e pessoas.

.pizza e batatas fritas!
Realizei aquele desejo de almoço da criança, mas eu sei que é o almoço que o adulto diz que não se deve, afinal “não faz bem”, não é saudável. Claro que é! É minha catarse, a minha forma de aliviar de extravasar os pensamentos ruins que eu recolhi e persisti não últimos tempos... é o que no momento posso fazer, fazer no sentido mais gramatical da coisa, o de ser agente.
E fazer algo por mim em um momento em que eu sofro por ter que esperar, por não poder fazer e mesmo assim ter que fazer “semblan”, já é bom, é a sensação de que não sou uma conchina na onda que é levada pra onde a levam, talvez esteja mais pra um barco a vela, que precisa do vento, mas que tem rumo, direção.

Quer saber, ainda falta sobremesa!
Sorvete de creme com Nescau cereal(sim aqueles de bolinha), mistura um tanto quanto estranha, mas o importante é que fica bom junto e que me faz alegre. Talvez com as pessoas também funcione assim...

Às vezes....

...fico de saco cheio de ir fazer práticas eXtressativas na biblioteca e torço pro ano acabar logo.

..."O excesso de razão leva a irracionalidade"

...tenho vontade de quebrar relógios, porquê ele nós enquadra, nos molda. Faz com que as pessoas tenham atitudes no mínimo estranhas!

...me identifico com perfil melancólico e me sinto mal por isso.

...tenho a impressão que posso fazer algo errado ou jogar tudo pro alto e botar tudo de bom que esta acontecendo comigo a perder. O melhor nessas horas é pensar tamanha a besteira que seria feita e não fazer nada do qual possa a vir se arrepender.

...coisas boas também acontecem, aparecem pessoas legais...E elas ainda se dispõem a me aturar!!!

*pulo pra ver se é realidade!*

"Meu vício agora é o passar do tempo"

Antes tudo era tão diferente, por um lado bem mais simples e objetivo. E por consequência aprendi coisas que não sei se foi bom ter aprendido.
Quando se adora alguém tanto que um dia você percebe que gosta mais dele que de você mesma e de todo o resto da sua vida, é extremamente preocupante. Depois é preciso buscar o chão, entender que ele faz parte da sua vida. Mas a vida o transforma em areia, areia que escorre entre os dedos por mais que a aperte para que fique e que de tanto apertar quando não se tem mais nada a não ser as lembranças boas e ruins, fica a falta e as sensações.
O tempo passa, mas nem tudo se cicatriza, existem coisas que teremos que aprender que fazem parte das nossas vidas de formas diferentes, foi assim quando ele entrou nela, eu não queria(cofcof), ele também não, mas foi inevitável lutar contra, era mais forte que nós, éramos nós de outra forma e logo já tínhamos algo que era só nosso, que só nós entendemos. Hoje é difícil entender que isso não era uma fonte inesgotável, mas será sempre algo que levarei comigo, sempre lembrarei do que passamos e do que planejamos quando ver outros casais como nós, sempre direi aos outros as tantas coisas que pude aprender. Sempre vou sorrir, quando pensar o quão legal a vida foi comigo por me deixar conhecê-lo, não deixá-lo sair da minha vida e uma imensa honra por ter sentido tudo que senti, da forma que senti. E não escondo a magoa por terem me tirado isso tudo também, afinal não sou de toda boazinha.
As vezes conheço pessoas diferentes, por um curto espaço de tempo empolgo, mas passa. Tudo meio sem sentido e claro cheio de comparações nessa minha louca cabeça.
Só que surge algo que apesar de prematuro, acho que é algo que fará alguma diferença, reconheço esforço, mas tento não cometer alguns erros. Sempre é bom ter calma, ir de vagar, cautela... Sem esperar demais, por que se você não esperar( se é que isso é possível para alguém tão ansiosa e sonhadora) as coisas acontecem e você só admira como foi bom deixá-la vir.
Então não esperarei outro para substituí-lo, até porque não gosto de papeis fixos. São diferentes cada um com sua importância, sua beleza e seu momento. Só quero me permitir vive-lo, sem ter que explicar e sem precisar me cobrar esquecer o que passou, sendo que foi bom e fez parte.