Incomodada....

Apesar de ficar mal humorada, chorar, sentir raiva das situações, desaprovar comentários, pensar sobre pessoas, correr com a faculdade... Eu estou fazendo o máximo pra manter um auto-controle. Respiro...penso...Abstraio.
A vida cada dia mais me mostra que o tempo não para que resolvamos os nossos problemas e neuras, eu estou aqui, estou viva, eu sei que é um bruta egoísmo mais é tudo que eu não queria neste momento, não queria viver nada disso agora. Quando eu crescer não sei como vou lembrar disso tudo, é tão estranho quando olho pro que já passou e como aconteceu tanta coisa, como eu já mudei, como já tive amigos diferente e motivos que me incentivaram a sempre fazer coisas.
Meu desejo de fazer mais por mim ainda aparece de vez em quando (já reclamei de não faze-los N vezes nesse blog) e eu hoje estou sensata o bastante para admitir que não vou fazer a maioria dessas coisas.
Eu me saboto, me escondo da vida, não tenho vergonha nenhuma disso. Gosto de saber sobre o que é minha vida, o que eu quero e o que não quero, e principalmente do que eu faço... No momento as UNICAS coisas que me deixam “bem” é ver filmes, escutar/ler sobre boa musica e escrever esporadicamente; ficar na net, freqüentar a faculdade, ir pra casa dos meus pais, me arrumar para ir a algum lugar, ir a algum lugar, ver tv, dormir, falar no telefone, conversar a maioria(99,9%) das pessoas, mostrar que me importo com as mesmas...etc, eu faço ou por obrigação ou por algum outro motivo qualquer, mais não me trás nenhum tipo de prazer, alegria.
Tem horas que me sinto incomodada com tudo, totalmente deslocada...Agora que fico praticamente o tempo todo sozinha nesse apartamento ainda não me sinto em casa, ainda estou na casa de outra pessoa, este não é o meu lugar, eu não sei qual realmente é, nada aqui tem o meu jeito.
As pessoas me julgam, criam estereotipos e conceitos, sinceramente eu já acho que as pessoas mal se conhecem vivendo anos juntos, minha família mesmo não tem idéia de quem eu sou e do que eu penso ou gosto, os que vivem comigo aqui todos os dias, sabem o que eu estou, não o que eu sou, só isso. E será que alguém sabe?
A classificação de tudo só abre brechas pra mais erros e exceções.
Frequentemente fico pensando em coisas que eu fiz ou que aconteceram e em suas conseqüências, se fosse diferente como seria hoje? Isso da brecha pra infinitas poteses. E antes que comentem isso, EU NÃO ACREDITO(na verdade tenho certo ÓDIO) da tese “que se aconteceu era pra ser assim, se não aconteceu era pq não era pra acontecer” o.Ô (vontade incessante de xingar continuamente) =X

Venho pensando ultimamente, de tanto ver as pessoas ou ler nos blogs, a grande maioria delas são boas em alguma coisa. Eu não sou realmente boa em nada, não me destaco por nada que eu faço com maestria.... isso só contribui para me sentir uma aberração. Primeiro dia que realmente me passa pela cabeça em voltar o meu cabelo todo pro preto, em ser e pensar como todo mundo e em esquecer de que eu ainda sou =( não gosto de pensar essas coisas.