Meu humor continua mutante, a única coisa nessas férias que eu queria é evitar perguntas e intromições, logo resolvi por nem me meter com isso, resolvi ignorar, viver no normal, na superfície. E pra quê sofrer tanto?!
Estar com os amigos é sempre muito bom, me distraí. Mas oras o medo permeia, medo de me ver como outras (que não estão mais entre os seus verdadeiros) que ficaram no tempo, pessoas que fazem coisas que já não condizem, pode ser a cidade, pode ser a escassez de opções para se divertir e que todos os outros tenham desistido. E quem sou eu que esta aqui as julgando? Eu só sou alguém que tem medo, alguém que não quer ficar pra sempre como sou hoje, agora descobri que o tempo também me faz bem.
Mas estar entre os meus não me da todas as respostas, não cura tudo. Tem coisas que dependem de mim e isso é o que piora tudo. Eu sou assim desatenta, preguiçosa, medrosa, as vezes sedutora, mau-humorada e palhaça, a que quer dar conta das dores de todo mundo (que eu gosto) pra não pensar nas minhas...
Mais uma vez exame (CNH) e me vem a sensação de que não vou conseguir, apesar de querer tanto... e eu só consigo pensar qual é o meu problema?! É o tipo da coisa que parece ser fácil pra todo mundo e pra mim nem tanto. E eu nem se quer sei o porque.
Eu que detestava ser encostada, repulsava abraços, reaprendi a gostar (e eu acho que a pessoa nem sabe disso)...as vezes eu tenho vontade de só isso, como troca que você só sente; pra cuidar de alguém; ou pra cuidarem de mim, me protegerem... Seja lá o que for, as vezes eu tenho vontade. Eu tenho vontade de muita coisa boba e simples desse tipo(nem sempre românticas), mas quase sempre espero a vontade passar.
As pessoas sempre me ensinam muito, cada uma delas, principalmente as que eu me envolvo. Uma em especial me ensina até quando eu estou calada, coração escondido, meio apertado e eu abro uma porta em uma noite dessas e me deparo com um céu estrelado, só me vem a cabeça que ele é pra mim, o céu ele é meu(eu ganhei de presente)! E sei lá porque eu tenho a sensação de que um alguém tem culpa nisso. Alguém que pra sempre vai cuidar de mim, me fazer ter saudades, vontade de chorar e um sorriso na mesma fração de segundo. Às vezes ainda acho que trocaria tudo pra viver aquele período de novo e de novo...
Pensando, eu sou uma garota de sorte. Eu tive algo lindo, mas que nunca pôde acontecer... não no estar... pensei que jamais alguém gostaria muito de mim. E hoje eu vejo reacontecendo, não da mesma maneira, mas sei que ele gosta MUITO, muito de mim. Mas é hora de apesar disso darmos um tempinho.
Ele viajou vou passar dois meses sem quase conversar com ele, alguém que eu tenho aprendido a gostar, alguém que me encanta, mas que é um menino teimoso. Alguém que eu mais uma vez não sei nem o que querer dele, mas que eu penso que posso estar enganada e me deixando levar pelos sentimentos dele, alguém que tem muitos potenciais e que vai se descobrir numa velocidade grande daqui nos próximos tempos, só não sei onde eu estarei nisso tudo.
Estou em uma época chata, meio egocêntrica. Mas é boa, divertida, de testes, fechamentos e amadurecimentos. Mas não é dia de pensar muito nisso, ainda preciso ficar assim na superfície, só me da certo medo quando isso tiver que acabar e eu voltar a experimentar das dores e prazeres dos meus naturais extremos.
