continuando....(2 anos)

O que pode mudar em uma vida em 2 anos...? E quando você fica em um fato que aconteceu a exatamente 2 anos atrás.....?
Não me sinto presa, no sentido que está perdendo muita coisa, e sim presa no sentido de ainda estar lá.
Se ainda sinto por ele? sim claro, eu disse que seria pra sempre. E por mais que eu conheça pessoas, "os outros, são os outros...e só.", as vezes eu comparo e acabo me entristecendo... ninguém me faz sentir da mesma forma, ninguém me trata da mesma forma, ninguém é ele.
Por outro lado(sim tô tentando ser ótimista), me sinto privilegiada de poder ter feito parte da vida dele e infinitamente feliz por ele ter feito parte da minha. Vai ser PRA SEMPRE muitíssimo especial, eu me orgulho pq conheço tanta gente velha que nunca gostou de ninguém assim, conheço gente casada que não gosta tanto assim.
Se me perguntarem se eu amei, se ele era aquele o amor da minha vida... eu mantenho minha resposta... Ele é o mais próximo do amor que eu já pude chegar.

Era diferente, era único, era nosso....
e eu vivi, e sempre soube que era bom.

Resultados a curto prazo (post anterior)

Deu tudo errado.




Vão vir me visitar...acabei de saber que terei visitas.... MEDO!PÂNICO!
Sei que são só inseguranças minhas...mas tenho medo disso e de tudo que pode (ou não) acontecer.

Quer dizer quase aconteceu o maior desencontro de todos os tempos, mas devido a tudo eu resolvi ficar imóvel...E pra minha surpresa, o mundo não parou, a vida não parou....e ou não sei bem como agir quando tudo foge do meu mínimo controle.
ahhhhhhhhhhhhhhhhh! eu ainda tenho que arrumar a casa, ta tudo bagunçado....porra eu sou uma estudante de psicologia atarefada(le-se enrolada e preguiçosa).

Atualidades insignificantes que vão mudar o rumo da minha vida

.Na outra vez em que fiz exame de rua (tentar tirar CNH), fiz 2 aulas anteriores, uma ótima e na véspera uma péssima. Fiquei super insegura e nervosa, resultado não passei. A auto-escola quase me matou de raiva com a enrolação deles (queria processá-los), fiz 3 aulas médias e hoje(véspera) uma ótima, estava super calma e agora mais confiante! Espero passar... Se eu não passar dificilmente terei um novo exame antes da minha pauta vencer e eu ter que refazer tudo e perder uma quantia considerável em dinheiro.
. Fui pro 6ºRaízes no ultimo fim de semana e como sempre foi ótimo, tinha uma energia fantástica, foi lindoooooo e eu aproveitei TUDO que pude(ou seja, pra mim perfeição). Revi gente legal, me aproximei de gente fantástica e conheci pessoas maravilhosas ^^(boba) .....
.Hoje eu acordei tão pessimista... “droga, será que eu já fiz isso outras vezes?! Porquê aí seria persistir em um erro. Já que o presente é a prova que o passado não deu certo. Mas eles são pessoas tão diferentes! E...e....e esse, sei que em/de algum lugar Ele ‘gostaria’(nas condições atuais, ou pelo menos saberia que de todos os que passaram pela minha vida desde então esse tem características diferentes, legais...) ”, ou então, mesmo que não acontecer nada, ele é tão especial como pessoa... queria mante-lo na minha vida.
. Falei a mim mesma que se eu passasse nesse exame de CNH eu iria a um festival que vai ter em Uberlândia, porque ai posso pedir dinheiro pros meus pais com menos peso na consciência. Tomara que eu passe, quanto a ir já não sei, pra ser sincera nem sei se eu quero é realmente ir no festival eu queria muito ir lá pra encontrar pessoas e porque não, fazer algo por mim, pra não dizer que enquanto pude não busquei , não tentei...

Conto

*A atividade escrever um Conto sobre um Neurose Obsessiva, não sei se consegui atingir a proposta do que me pediram, mas eu gostei do resultado final do que escrevi, apesar da viagem (drrr claro que iria ter que ter viagem, era pra aula de psicanálise, com uma professora ótima, se não viajar não dá nem pra acompanha-la)

Se a perguntassem não sabia explicar como ele entrou em sua vida, de uma delicadeza agressiva nos olhos, talvez isso tenha o atraído. Ele, que para qualquer outro era alguém tão diferente, mas com Sofia não, era só alguém que dizia muito mais com olhar do que com palavras e em sua forma de ser havia algo que era mistério e isso a atraia de forma quase hipnotizante.
Antony na verdade era um vampiro, alguém que foi criado apenas por sua mãe, Ana, ela o ensinou a conquistar, venerar, respeitar as mulheres; como o seu pai nunca o fez, apesar de terem sido abandonados quando seu filho ainda era bem novo, Ana entendia que isso era uma perda sua e preferia ignorar o acontecido. Já Antony parecia ter absorvido toda a magoa que sua mãe sentiria, para si. Desde pequeno Antony sempre guardou muitos sentimentos, era muito intenso no que vivia e talvez por medo de perder, gostava de ter tudo sobre controle e até por isso era muito organizado.
Mas com Sofia tudo era diferente, Antony de longe a olhava poderia ficar horas só observando aquela que era a única mortal que o chamou atenção em tantos anos. E aos poucos foi entrando em sua vida com toda educação, gentileza e romantismo de forma direta e envolvente.
O vampiro acreditava que Sofia era um amor ideal e por isso fazia todas as suas vontades assim que percebesse e a maioria antes mesmo que precisasse pedir. A garota nunca soube que Antony era um vampiro, nem desconfiava e ele não achou que era algo que deveria ser dito.
Ele não gostava de comemorar datas exatas e fixas, adorava a surpreender como no aniversário de namoro de 2 anos 4 meses e 16dias, e em outras datas aleatórias, dizia ser por que todos os dias em que se quisesse comemorar deveriam ser comemorados.
Sofia antes de namorar saia com bastante frequência, porém Antony acreditava que quando se juntava com as amigas ela iriam falar de outros homens e criticar as falhas de seu namoro, no inicio Sofia resistiu, mas ele não gostava delas então tentava ocupar todo o seu tempo que podia para que ela nem tivesse vontade de sair com outras pessoas.
Um dia Antony não ligou mais, sumiu por mais de 2 semanas, quando se viram, pouco quis falar com ela, sentado ao seu lado e quando Sofia o olhava ele parecia só pensar, outrora de longe ele a olhava, a observava.
- O que ta acontecendo?
- Nada.
- Eu fiz alguma coisa? Você está chateado?
-Não eu tô normal, eu sou assim...meio estranho.
-Você esta mordendo seu lábio e você só faz isso quando está ansioso, nervoso. O que está acontecendo?
-...

Já não havia desejo nos olhos dele, já não havia mais nada. Sofia havia se transformado em uma pessoa submissa naquilo que acreditava ser o desejo de Antony, mas ele se apaixonou por um alguém que não era esta Sofia, e sim por aquela que era determinada,que tinha agressividade nos olhos e vontades próprias.
Antony achou melhor se afastar, não gostava de terminar namoros, não queria vê-la triste, não queria ter certeza que ele era responsável pela tristeza que ela estava sentindo, achou melhor apenas ir e assim sair da sua vida. Afinal ela não era o “amor ideal” que ele acreditava ser, ela só era mais um alguém que deixou de ser quem por um dia ele veio a se encantar.

*Esse texto me lembra coisas que eu gostava de escrever, onde os personagens eram partes de uma gama de pessoas que passaram pela minha vida. É uma das coisas que é bom saber que ainda tenho a capacidade de fazer, mesmo sem prática, infelizmente. (Esse é um dos assuntos que quando eu puder quero escrever sobre)
*Ainda estou sem Internet, por isso não posto a algum tempo...

Sonhei com ele

Hoje eu sonhei, sonhei que eu fui atrás dele onde ele morava. Ele estava dentro de um carro e parado na rua e eu cheguei do seu lado e chamei pelo seu nome...teve cara de surpresa, teve receio, teve carinho, teve demonstrações de que íamos ficar juntos, teve respostas bravinhas, teve eu pedindo ''por favor", teve abraço, teve cheiros e teve nós 2. Nós 2, bobos....Teve coisas nossas, que só nós entendemos.
Às vezes era como eu o imaginava, as vezes tão diferente....Foi todo aquele contexto maluco que os sonhos tem de juntar coisas nada a vê...e assim em uma ação boba eu acordei. Sim desejei voltar para o sonho, mas imediatamente sabia que não importa quanto esforço eu fizesse eu não iria conseguir.
Eu não costumo sonhar com frequência. Foram raríssimas as vezes que sonhei com ele, depois que foi então, se não me engano só aconteceu uma outra vez...não sei o que isso significa, e se é pra significar alguma coisa...sei que tô com saudade...sei que eu trocaria meu mundo por alguns instantes, por olhares e realizações dos nossos planos e promessas..............



*é não deu certo ir pra BH(pela milhonagésima vez), esperei resposta o quanto pude, as coisas vão continuar prontas, infelizmente isso tudo não depende só de mim. Não estou feliz por ter que ir pra lá por estes motivos, só encaro como algo necessário a fazer.

Balanço de fim...do semestre

Eu tentei, tentei não deixar tudo pra encima da hora...tentei não me estressar, tentei sorrir e fingir que nada de ruim aconteceu comigo. Esse semestre foi de algumas crises bem intensas, de auto-contenção, de estudos. Sim foi neles que eu me refugiei(escondi)... Mais um semestre que esta prestes a acabar e eu não vivi a “vida de universitária” com estudos sim mais com bebedeiras, botecos e bagunças...ah isso eu não vivi. Em alguns momentos eu até tive vontade, mais e a boa compania pra tudo isso cadê?! Eu não tenho, porque não me permiti ter vida social, eu não tenho porque e quem eu (pouco) me aproximei não são o tipo de pessoas para essas coisas, não são boas companias pra isso e nem para assuntos destes lugares...
Hoje estou escrevendo a minha apresentação de trabalho final (praticas ‘eXtressativas’)... isso quer dizer que o fim desse semestre realmente ta chegando, mas o fim, assim como o fim dos filmes e das novelas, sempre tem que ter algo que mudou a vida das pessoas(eu evito falar do clichê “felizes para sempre” – piegas), e o meu fim? O fim de semestre... Tem algumas coisas para serem terminadas no semestre que vem(tipo auto escola e o meu relatório de IC) e também tem coisas tipo ir em BH na próxima quarta que eu acho que pode mudar muito quem eu sou e muito do que eu penso, não sei depois disso para que rumo eu vou...tenho medo das consequências, mas pra ser sincera, eu evito pensar nelas...só queria que não doesse tanto.
Falando nisso, uma coisa que eu tenho observado, porra depois de tantos anos meus pais resolveram ser pais “medrosos” comigo, porra!, nunca se preocuparam comigo em sair, viajar ou ficar sozinha....de um tempo pra cá começou um cuidado excessivo, melento e que me irrita muito! Parece que ta até jogando praga pras coisas não darem certo! Alguém avisa pra eles que a época de terem essas atitudes era a uns 4...6anos atrás, que por acaso eu viajava muito mais e fazia coisas muito piores que eu faço hoje, era mais irresponsável...ah e avisa também que eu virei uma careta, chata e medrosa, que não faço praticamente nada que as pessoas da minha idade costumam fazer...... (sim, eu fico muito puta com essas atitudes deles!!!!)
É isso parece um pressagio que minhas férias vão ser um saco...mas tudo bem quero no mínimo ficar uma semana atôa e quem sabe sair...ver gente, conversar besteiras e talvez dar uma mudadinha no visu(minha auto-estima agradece) – viu quem disse que eu não sou otimista!?

Resistindo com música.

Apesar de tentar evitar, todo fim de semestre é estressante e pra piorar minha Iniciação Cientifica também é bem puxa! Ontem fiquei tão brava+triste quando fui mal na aula de direção[merda] e vi que tinha retrocedido que estava cometendo erros dos quais eu já tinha superado, pra piorar parei pra pensar na quantidade de coisas que tenho pra fazer....me deu uma saudades de ficar atoa e dormir a tarde toda....Gosto de faculdade e de psicologia, agradeço por quase não ter provas no lugar tenho debates e outras formas que buscam incentivarem o raciocínio... Mas escrever textos quando não se ta afim é um porre! Enche muito o saco! (ainda mais quando são 7 grandes textos - até o momento)
Resolvi algumas coisas, me organizei...
E hoje tudo melhorou, tive 3aulas sobre a linha sócio-histórica(que eu adoro!), cheguei em casa fiz sopa de feijão(ótima), tomei um banho e me arrumei!(estava me achando tão bonitinha), a aula de direção hoje foi melhor e ao invés de ir pra Iniciação Cientifica eu fui fazer trabalho(o que me cansa MUITO menos). Mas não posso me esquecer do que ainda tenho que fazer (e não enrolar aqui no pc).

Agora estava olhando meus favoritos e encontrei um link legal: 1001 Discos Para Ouvir Antes de Morrer. Música me faz bem de uma forma e frequentemente eu me esqueço, eu adoro conhecer coisas novas, música de qualidade...Então resolvi, vou baixar 1albúm por dia e a cada 10 albúns(+/-) vou deixar aqui uma listas das músicas que mais gostei.
Já que música tem esse poder sobre mim tenho que me aproveitar disso.

Em uma caixinha

Me lembro de uma meditação que fiz, a muitos anos atrás, me lembro muito bem...Uma experiência linda... Depois vim a repeti-la varias outras vezes (3anos e 1/2 no grupo), mais da primeira vez foi bem diferente... Em certo momento do exercício um sábio/mago(me lembro de ver as lágrimas escorrendo em seu rosto pela parte que uma espécie de capuz não cobria, mas estava firme) e me deu um presente, eu ganhei uma caixinha super frágil de veludo, rosa bebê...linda, sabia que ali dentro havia algo de especial, mas não era o momento de abri-la, ainda...Muito tempo depois fui me lembrar disso e não sei porque soube que aquele era um sentimento que mudou a minha vida. Ali na caixinha que parecia ser feita de um veludo como um papel mole, que se desfaria ao menor descuido.

*Não sei porque me lembrei dessa meditação hoje.

Se tornando adulta

Gosto de fazer psico, em muitas horas foi a única escolha certa achei ter feito(radical demais), já pensei em desistir, mas nada que tenha sido levado a serio, é o que me liga com o futuro, de alguma forma é a certeza que estarei presente no futuro(?).Sei que não parece um raciocínio muito concreto, e não é, mas só quero que intendam que é a maneira que me sinto, que por mais que as crises venham, e elas vem e vão intensas e frequentes, eu ainda estou aqui, e fazer faculdade é o meu certo, o meu seguro do momento.
Também faço iniciação cientifica, é muito bom, estou exausta...mas nem por isso devo desistir.
Sei que se eu tiver realmente eu irei me desdobrar mais, sei que eu ainda arrumaria tempo para mais coisas e se eu fosse um pouco mais organizada manteria minha casa mais limpa e arrumada(coisa que ela esta bemmmm longe, neste momento).
O mundo adulto pode ser bem cruel as vezes, e sim eu estou usando dele pra me esconder neste momento, com discursos do tipo "eu não tenho tempo para mais nada". Eu tenho consciência do quanto estou me mau-tratando(nem sei quantas vezes dormi minha cama esse ano, sei que foram bem poucas - meu sofá meu companheiro!Sempre acabo minhas noites por lá com a tv ligada)
Outras necessidades já não posso prometer porque infelizmente dependo de dinheiro e juro estou juntando o máximo que posso, por saber que se trata de uma NECESSIDADE(odeio não fazer algo em função do dinheiro).
Coisas sempre vão me afligir, mas tem dias como hoje que o silencio e a indiferença estarão presentes no meu rosto, é a coisa certa a fazer. É (sobre)viver, é crescer, é se tornar adulto e responsável. Com isso as vezes abrir concessões, se privar de algumas coisas(e também pessoas), ter que se esforçar e reconhecer que ainda há muito o que melhorar, sem que eu me esqueça do que aprendi, da adolescente e da criança que tem dentro de mim(mesmo tendo que cala-las do mundo). É ter que deixar alguns sonhos de lado, mesmo que essa não seja a opção que te faz mais feliz.

Que os sentimentos nunca virem só lembrança

Não sei se me entenderiam...na verdade nem me interessa.
Hoje pensei em umas coisas...
(falei pra um grande amigo no msn e resolvi trazer o que disse pra cá)

'Tipo, penso nele tds os dias, sinto falta, e uma coisa q eu reparei é que essa coisa ''boa'', o sentimento legal ta nessa saudade... Parece que essa coisa do adorar, de gostar de alguém, de querer alguém pra si pra sempre, de gostar tanto que chega a doer, foi embora com ele...tipo acho que é pq nos gostávamos juntos e isso parou de fazer parte de mim.
Já ouvi de muita gente que isso voltaria com o tempo, e eu já tentei.... parece q eu perdi essas capacidades....Não sofro por isso, meio que foi acontecendo... mas coisas assim querendo ou não fazem você perder essa capacidade não só por um alguém, mas pelas coisas diária e pessoas que eu convivo também.
E se um dia ele for muito mais lembrança do que apenas saudade? se eu me lembrar, achar que foi bom e não me comover nem com isso e ao mesmo tempo não me comover mais com nada nem com ninguém?
É muito assustador só de pensar que um dia posso não gostar dele....
...
Lembranças são frias, são boas ou ruins só isso, são minimizadas....não são sentimentos complexos.
E pra falar a verdade acharia péssimo que ele fosse apenas uma lembrança boa, mesmo que a melhor ou uma das melhores.'