Domingo de outono

Não tenho achado grande problema em estar sozinha, mas sei que andei evitando. Mal fico em casa, o dia todo na rua e atarefada(ultimo ano de faculdade). Mas alguns domingos de outono estão aí pra isso...
Ficar o dia todo sem falar com ninguém... sentir frio.
Porra o frio acaba comigo, fico lenta, com vontade de nada além de comer e ficar encolhida em baixo das cobertas. Nem me concentrar para ver filmes ou para ler alguma coisa eu não consegui! Fora o humor, esse já não está muito bom a tempos, mas tenho ignorado esse fato e dentro do possível, ficando em silencio para não dar as minhas atuais opiniões.
E mesmo quando tinha sol lá fora, eu só sentia frio, é aquele sol que não esquenta e que nem pegava no meu apartamento, só sinto vento, só me sinto aqui (sozinha). Só sinto frio.
Eu tendo a me afastar sempre, pessoas entendam isso. Não é por mal é um movimento normal... a vida tem me mostrado isso.
Só me sobra eu mesma, uma caneca de chocolate quente que eu pretendo logo-logo fazer, musicas acústicas... eu já disse que eu não êxito no frio? E agora eu tenho percebido que pode também não existir ninguém.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-...

Engraçado como só consigo pensar em coisas ruins, só consigo pensar de que vai acontecer algo sério, de que provavelmente serei privada de coisas, de que eu não vou mais falar do que me aflige a ninguém...(e se entre esses, algum ler o que estou escrevendo, não me pergunte. Eu NÃO quero falar)

Eu nunca fui exemplo de saúde. Não como direito, eu não durmo o quanto deveria, eu não faço exercícios, não dou 10 abraços diários e sou rancorosa, mau-humorada! Foda-se eu nunca me importei, sempre achei que eu iria morrer cedo(34/36anos), e isso realmente nunca me incomodou. Sempre detestei médicos, eu não fazia um exame de sangue a mais de 10 anos! Até cheguei a fazer um no fim do ano passado, só que devido a “logística do SUS” eu nem fui pegar os resultados.

Estou me sentindo hipocondríaca terminal. Eu não sei bem o que é, espero ter respostas concretas em breve...(vou ao médico)... mas os pensamentos ruins não saem da minha cabeça, como uma bomba relógio. Evito ir ao medico, sempre acho que ele vai me dizer aquilo que eu já sei(que eu tenho um péssimo estilo de vida) ou aquilo que eu suspeito a algum tempo(que eu tenho algo sério, e claro eu não sei como lidar com isso), eu já ia só por “rotina”(oh que avanço) mas sustos acontecem...e agora estou eu aqui, complexada.

Aí que saco, alguém tira esse sentimento/pensamento ruim da minha cabeça!