"adultos são essa mistura de tristezas e fobias" (Brilho eterno d uma mente sem lembranças)

Oi, nossa hoje tô me sentindo tão ...inútil!(e nem sei se é só isso.)Não tenho feito nd, só fico em casa o dia td, durmo a tarde td e/ou fico na net...não estudo, não fico mais a tarde td na faculdade, faço td no mínimo possível.Sei que grande parte disso td é conseqüência da pessoa frustrada em que me tornei, às vezes eu ainda tento pensar que vou melhorar sim, tento fazer planos, mais eu sei que no fundo no fundo pouca coisa(pra não dizer nd) não vai sair do papel. Eu faço até na boa intenção mais não sei o que ta acontecendo cmg, não consigo colocar as coisas pra acontecerem na minha vida. Logo eu, que sempre fui tão “pra frente”, botava tanta fé em melhorar minha vida e nunca me iludi qto a isso, sempre soube que se algo tinha que ser feito teria que ser feito por mim, sempre batalhei pra ser uma pessoa melhor e corrigir meus defeitos, mais acho que td travou aki dentro. Eu mal consigo pensar mto na minha vida mais.......Eu não coloco culpa em ninguém nem em nd por estar assim, eu tenho plena consciência que o problema é cmg exclusivamente! Mais tbm sei que ao contrario do que pensam não é só querer que eu vou fazer td melhorar, não estou assim pq eu qro, tanto que isso vem me incomodando.Sempre olhei “os adulto” de uma má forma, sempre pensando em dinheiro, preocupados, recendidos, vivendo num mundo hipócrita/cheio de aparências, acomodados, fúteis, etc... Algumas dessas o “meu eu”(não sei se eh bem essa a expressão) ainda me priva, mais as vezes eu me vejo me tornando alguém com ql eu sempre tive repulsa de ser. Não quero isso pra mim, ("Se o mundo é mesmo parecido com que vejo, prefiro acreditar no mundo do meu jeito." _ Renato Russo) sempre pensei assim mais me vejo no mundo dos outros e isso só me faz mal.
Tenho a impressão que fazer tantas coisas nas quais não curto, esse sentimento d fracasso total na minha vida, me tornar uma pessoa péssima e ainda essa coisa aki dentro que não passa...está me fazendo ficar doente(ou é hipocondria?!) eu tava até disposta a ir no medico(odeio), mais nem sei se qro ir mais...
Preciso fazer duas coisas(as únicas que eu ainda desejo, mesmo sabendo que provavelmente não vao resolver mta coisa), mais já acho que não vai dar certo e isso vai me fazer pior, EU ODEIO³³³ depender de dinheiro pra alguma coisa e isso dar errado por falta dele, eu sempre detestei pessoas que viviam em função disso e mesmo sabendo que é necessário sim, eu odeioooooooooo esse mundo que te limita por dinheiro e que as pessoas põem isso em primeiro lugar na vida delas.

Estou machucada aki dentro, eu já não sei o que fazer, nem escrever nem reclamar ta adiantando e nisso me vejo me fechando dentro de mim...não gosto mais de quem eu sou.