6 meses.

Eu sei que pra cada um as coisas soam de formas diferentes...
Pra mim sempre soa a falta...soa saudade...soa vazio, silêncio.


Ele me mandou essa música. “Só se for contigo, só contigo duas noites no deserto”

6meses, nossa quantas coisas são possíveis ser feita nesse tempo.

A contagem do tempo passa diferente para as diferentes pessoas, pra mim, o tempo nesses 6meses foi a contagem mais incomum, no mínimo, nossa 6meses! Uma eternidade! Como eu consegui chegar até aqui? Não desejando estar na maioria deles, eu confesso. Sem grandes objetivos, ou sonhos... Só querendo estar ao lado de uma pessoa...com falta diretamente proporcionais as lagrimas que caíram. E os mesmos 6meses tão curtos! Foi ontem que eu estava em Patrocínio, toda boba, deitada na minha cama enrolada no meu edredom olhando as estrelas e com o sentimento estranho, que longe tinha alguém olhando pra lá também e isso nos deixava mais perto...Alí estávamos juntos, ou era a pouco tempo que contava a minhas amigas, o que ele me disse ontem na net e elas falavam como elas achavam aquilo lindo e queriam um assim tbm... o quanto falavam que ele me fez bem e que tudo em mim parecia ter mudado, isso estava estampado na testa! 6 meses...como tudo pode mudar assim? Deveria ser proibido!

Sabe eu nunca tinha perdido pessoas muito próximas, tanto que nem sabia falar muito disso quando surgia esse assunto nos grupos do colégio. E me vi perdendo um “primo”(e quem iria agora me dar rosas em todas as cerimônias?quem ia ficar sempre me dando atenção e conversando comigo?),e com ele tão inesperado, sabia que poderia acontecer com um alguém que estava doente, mas preferia acreditar que não! Com o Ahle?! Ele era um homem especial, com toda uma vida pela frente... Tanto que nunca conversamos diretamente sobre isso. Achava que isso poderia não mante-lo otimista e eu acho que ele não queria me deixar triste... E acabei contando isso para uma grande amiga na cerimônia de perda do Felipe, segurando o choro...não poderia agüentar perder alguém na qual me envolvi tanto e que eu não desejava mais nada só que ele ficasse bom pra que agente pudesse ficar juntos...e eu não sei porque isso não aconteceu, mais se alguém me disser que não ficamos juntos porque não era pra acontecer, eu espanco!


Tenho saudades de como tudo isso era puro, e ao mesmo tempo uma certa culpa por achar que tinha feito td que podia qdo na verdade não havia feito grande coisa....
Falta da pureza... falta das brincadeiras bobas, das preocupações, das pequenas coisas que nos faziam nos conhecer, das msgs ao longo da madrugada, e com aquilo de imaginar tentando ficar serio...e como ele nunca conseguia, saudades imensas daquela noite em que senti tua respiração, eu sei que senti eu sei que era você, da mesma forma as 3 noites que combinamos de imaginar juntos e também as não combinadas que imaginamos, sinto falta até do seu ciúmes, e pq não das brigas, mais ainda das reconciliações, como td era absolutamente absurdo mais ao mesmo tempo fazia um sentido absurdo e ao mesmo tempo encantador, era quando desistimos de procurar uma explicação, já apenas sentíamos ela.

Sei que daria mto pra estar perto de você, que contraditório, eu...logo eu, que nunca deixei ninguém tomar conta da minha vida, que nunca deixei que o sentimento que eu tivesse por um homem me fizesse grandes mudanças...me vejo fazendo ofertas desse tipo pra deus a td instante.

Por quem mais eu pediria pro meu anjo da guarda tomar conta por tempo intensivo, mesmo eu sequer sabendo noticias? E quando o dei um descanso você logo se livrou dele...se livrou de nós e desse mundo.

Já me perguntei muitas vezes ao deitar na cama se eu acordasse naquela primeira semana de janeiro de 2007, o que eu faria?!Acho que se eu me desesperasse você não gostaria de mim o quanto gostou...Então seria torturante saber que eu iria te perder em menos de um ano e fazer acontecer a mesma história...eu mudaria sim algumas coisas, mto poucas pra falar a verdade, pq td fez parte de uma história que deram resultados lindos com o passar do tempo...e agora tudo se resume num trecho de e-mail que eu não sabia o quanto seria divisor de águas em nossa historia:
“desejo d sempre:
Se existir Deus eu keria ki ele fizesse (apesar d ter machucado algumas vzs) essa historia se repetir toda vz ki eu pensasse ...ki pudesse ter os 6 meses d volta pra sempre e depois de sempre.”
*e já que eu não tenho você todos os dias pra me perguntar o meu desejo do dia, eu copio seu desejo, mais com uma pequena mudança para os 10 meses (os mais lindos, apesar de tudo...Tudo a partir de janeiro até a nossa ultima conversa 4-5/11) e se eu tivesse só isso na minha cabeça eu seria feliz. Eu lembro que no ultimo dia, contei que tinha assistido um filme(antes que termine o dia), ele me perguntou se era bom, eu te respondi que sim, mais que eu preferia ter desligado antes dele terminar, que eu gostava de final felizes... Bem é isso que aconteceu, eu queria ter parado tudo naquela conversa e fica registrado aqui meu desejo.


Tem gente que nem acredita em amor, eu não esperava, não nego que qdo eu conheci a pessoa mais importante da minha vida, a ultima coisa que eu esperava era envolvimento verdadeiro, putz um cara de bate papo de celular, da oi? que morava longe, que futuro isso poderia ter? nenhum! Ele esqueceria antes mesmo daquelas férias de janeiro terminassem... coitada! Rendeu meses de conversa, sorrisos e choros, sentimento mais puro e lindo que eu pude sentir, outras varias coisas que eu poderia descrever horas aqui e mesmo assim sem nenhuma racional explicação ou sentido comum, mesmo assim poucos saberiam do que eu estou falando...

Putz! Tive coragem de abrir um e-mail...pensei em procurar pra ver se tinha alguém dessa data, mais o mais próximo que eu achei foi do dia 07/05, foi um de antes dele mudar de BH. Até pensei em por ele aki mais é mto nosso, além de ser enorme... achavamos que seria tipo que uma despedida...é um e-mail LINDO! Tantas coisas, e pra variar me acabei em lagrimas, mais como estou escrevendo essa parte tarde não pude gritar, se quer chorar mto alto, mais estou com a sensação que vou explodir...explodir. Eu poderia citar vááárias parte dele que se encaixariam. Mais não, só vou falar uma coisa que eu disse e ele me falou nesse e-mail tbm... E acredito que tem uma pessoa feita pra outra e que isso é pra sempre, eu não sei se eu fui feita pra você e você pra mim – pesar de ter quase certeza que sim. Mais de uma coisa eu não tenho a menor dúvida... O que aconteceu com agente não vai acontecer duas vezes, dessa forma não!

Um dia vai ser real, um dia vamos fazer acontecer, um dia vc vai ter que me aturar eternamente como já havíamos combinado... TE ADORO muito Tiow Ahle, pra sempreeeee!